04/07/2012

Saturnin Napator ou l'Inquisition pour les nuls

523628_260643444040887_759632408_n.jpg

 

Un mini-site vient d’être créé pour répondre aux questions que pose la série peu historiqueInquisitio, diffusée sur France 2 à partir de ce mercredi 4 juillet. Budget : dix millions d'Euros, payés avec nos redevances télé... 

En voici une bande-annonce parodique, pour les nuls d’entre vous qui ne savent pas encore de quoi il s’agit :

 

 


Lien vers le site pour répondre aux questions soulevées par la série Inquisitio, et toutes les questions sur l'Inquisition, sans complexe, sans préjugés, sans coups tordus, sans foutaise :

L'inquisition pour les nuls


Pour ceux qui sont sur Twitter :

http://twitter.com/SaturniNapator

 

Facebook : la page de Saturnin Napator

Conseiller auprès du Pape Clément VII at Palais des PapesStudied at Grand séminaire des pourfendeurs d'hérétiquesLives in Avignon, FranceIt's complicatedFrom Houilles, FranceBorn on April 1, 1966Knows Italian Language, Latin

23/06/2012

#EURO2012 - France-Espagne : Ils sont gonflés quand même!

Ce soir, les Bleus rencontrent en quart de finale les tenants du titre et champions du monde. Les paris sont ouverts. Mais les supporters espagnols ne manquent pas d'air...

 

8044_113615028780731_1382953839_n.jpg

18:46 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : football, uefa, euro2012, sport, supporters, tour eiffel, drapeaux, espagne, france, ukraine, pologne | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

20/06/2012

Euthanasie et acharnement thérapeutique: ce n'est pas tout d'avoir du coeur...

euthanasie-débat-etouffé.jpg

Un soir ma mère et moi étions assis dans le salon et nous parlions des choses de la vie et entre autres choses, du thème de la vie et de la mort. Je lui ai dit:

- Maman ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l'on dépend de machines et d'une bouteille... Si tu me vois dans cet état, débranche les machines qui me maintiennent en vie. JE PRÉFÈRE MOURIR!


Alors ma mère se leva [et je voyais qu'elle m'admirait] ... Elle débrancha la TELEVISION,le câble d'INTERNET, l'ORDINATEUR, le MP3/4, la ps3, la WII , le TÉLÉPHONE FIXE. Elle me prit aussi mon portable, mon IPOD, mon IPAD et jeta toutes mes BIÈRES.

J'AI FAILLI MOURIR !!!!


****************************
Source: Moun isi

19:03 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : euthanasie, acharnement thérapeutique, coeur, rire, humour | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

15/05/2012

Hollande: Le changement, c'est maintenant?

75474669.jpeg


Maintenant que le Président de la République française s'appelle ... Hollande, ne faudrait-il pas songer à mettre le drapeau français dans le bon sens?

Pour d'autres projets de changement, cliquez sur l'illustration.

Je tiens à préciser que je ne suis pas hollandais du tout, du tout... Je suis flamand, moi !

11/05/2012

Hollande communique avec Sarkozy sur Facebook. MDR

 

 

06/05/2012

Journée Mondiale du Rire - Est-ce que tu m'aimes?

World_Laughter_Day.jpegEve : - Est-ce que tu m'aimes?

Adam : - Qui d'autre?

23:39 Écrit par Ressuscit dans Actualité, Amour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : journee mondiale du rire, amour, adam, eve, rire, humour | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

07/04/2012

Le plus vieux métier

Un chirurgien, un architecte et un homme politique discutent pour savoir lequel d'entre eux exerce le plus vieux métier du monde...

Le chrirurgien prend la parole en premier:

- Eve a été créée à partir d'une côte d'Adam. Il s'agit bien d'une intervention chirurgicale.

- C'est possible, répond l'architecte, mais auparavant quelqu'un a mis de l'ordre dans le chaos, et ça, c'est le travail de l'architecte.

- Oui, interrompt l'architecte, mais longtemps avant cela il y avait le chaos, et ça c'était...

homo.politicus.jpeg

15:33 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : chirurgien, architecte, politique, metier, le plus vieux metier, eve, adam, chaos, ordre, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

21/11/2011

Rire et religion peuvent-ils s'accorder ?

« Le rire est le propre de l’Homme » selon Rabelais mais est-il le propre des religions monothéistes ? Rien de moins sûr si on se réfère par exemple aux récentes polémiques soulevées par des spectacles mettant en scène le Christ, et par l'incendie des locaux, de l’hebdomadaire Charlie Hebdo. La satire provoque souvent une levée des boucliers chez les croyants, qu’ils soient juifs, chrétiens ou musulmans.


rire, religion, humour, rabelais, spectacles, christ, charlie hebdo, satire, chretiens, musulmans, juifs, arnaud join-lambert, le rire et les religions: un couple explosif, editions fidelite, livres, coloque, theologiens, philosophes, anthropologues, humoristes, universite catholique de louvain, belgique, socialisation, haine, intolerance, mepris



Arnaud Join-Lambert est le co-auteur d’un livre publié aux éditions Fidélité sous le titre « Le rire et les religions : un couple explosif ». Un ouvrage qui fait suite à un colloque qui a réuni en 2009 des théologiens, des philosophes, des anthropologues et des humoristes à l’Université catholique de Louvain. 


Communiquer avec humour est le signe d'une socialisation réussie, même si l'humour devient conflictuel. Le problème se pose lorsqu'il s'apparente à la haine, à l'intolérance, au mépris, jusqu'à vouloir détruire l'autre.

C’est un gros plan signé Emma Jehl (Radio Vatican): >> RealAudioMP3 

05/10/2011

Voter François Hollande ?

 

françois hollande,corrèse,france,politique,elections

François Hollande, en pleine campagne électorale, fait un tour dans une bourgade de la Corrèze. Voilà qu'une brave dame, intriguée par la cohue, fait un faux pas, et se retrouve sur son derrière.

Sentant le bon coup, François Hollande se précipite pour la relever. 

- J'espère que vous voterez pour moi !

- M'enfin, dit la dame, je suis tombée sur les fesses, pas sur la tête !

22:12 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : françois hollande, corrèse, france, politique, elections | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Prix Nobel de médecine pour ... tous les Français !

medecine, maladie, medecins, chirurgie, president de la republique, politique, prix nobel, france

 

Quatre médecins discutent entre eux lors d'un congrès international dé médecine. Le premier est allemand :

- Nous, on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui s'est retrouvé sans testicules suite à un accident, et on a réussi à lui en greffer une paire ! Eh bien, six semaines après il cherchait du boulot !

L'Américain, pas impressionné du tout, dit :

- Nous, on a fait mieux. On a pris un grand malade du coeur, on lui a fait une greffe, et quatre semaines, il cherchait du travail !

Le Russe, d'un air supérieur :

- Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un autre, et deux semaines après, il cherchait du boulot !

Les trois regardent le Français, qui après un moment de silence pour faire durer le suspense, dit :

- Messieurs, vous êtes vraiment beaucoup en retard ! Nous, on a pris un mec sans coeur, sans cerveau et sans couilles, et on l'a fait Président de la République... Et depuis, ce sont tous les Français qui cherchent du travail !!!


12/07/2011

La théorie du genre à l'école - exercices pratiques

 

gender1_recto.jpg

14/02/2011

Au lieu d'avoir peur de nos différences, rions-en !

Herman Van Rompuy apprécie le traitement par l’humour d’un des grand acquis de l’Union européenne: la suppression des contrôles aux frontières. Réaction du Président du Conseil européen, après avoir visionné la bande-annonce du film “Rien à déclarer”, qui sort en Belgique et en France le 26 janvier, avec Dany Boon et Benoît Poelvoorde.

 

Sortie cinéma de "Rien à déclarer" - il faut pouvoir rire de ses différences! from vloghvr on Vimeo.

 

 

 

29/12/2010

Chrétiens en Algérie : libres ou tolérés ?

eglise algerie.JPGSelon le rapport sur les libertés religieuses du département d’État américain, l’Algérie est un pays tolérant, bien que l’Islam y soit religion d’État. 


Si la loi algérienne reconnait la liberté de culte et respecte globalement la liberté religieuse, la vie n’est pas toujours facile pour les chrétiens dans ce pays. Ces derniers mois, un certain nombre d’entre eux a eu maille à partir avec la justice, pour avoir rompu le jeûne du Ramadan notamment. Les mariages entre chrétiens et musulmanes sont interdits par le droit algérien.

Lire la suite

22/12/2010

Avec Marie et Joseph sur facebook ! Joyeux Noël !

 

Avec cette vidéo je souhaite à tous mes joyeux lecteurs une sainte fête de Noël !

 

 

14:29 Écrit par Ressuscit dans Actualité, Amour | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : noel, facebook, vierge marie, joseph, vidéo | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

08/03/2009

Journée Internationale de la Femme

 !

smile n laugh Pictures, Images and Photos

Happy International Women's Day !

Complace Dia Internacional de la Mujer !

Gelukkige Internationale Dag van de Vrouwen !

Heureuse Journee Internationale de la Femme !


Lucky Pictures, Images and Photos

 

04:06 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, journee de la femme, femmes, rire, chats | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

26/01/2009

Obama au travail

 

 

Photobucket 

15:17 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : politique, humour noir, avortement, humour grincant, obama | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

07/01/2009

Père Noël décalé

 

Assis sur les genoux du Père Noël d'un grand magasin, Karl (6 ans) lui avait dit :

- Je m'entraîne doucement à être bien sage avant Noël. Si vous pouviez décaler légèrement votre tournée et passer, par exemple, dans la nuit du 24 au 25 janvier, je crois que je serai parfaitement au point.

03:23 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, rire, pere noel, mots d enfant | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

01/01/2009

L'humour du Christ: Cadeau-Remède à la Morosité

En retard avec les cadeaux ? A l'heure qu'il est, tu es vraiment impardonnable !

 

Mais puisque le Christ est venu pour sauver ce qui était perdu, et que moi-même n'ai une connexion internet dans mon nouveau presbytère que depuis hier soir, voici une ultime bouée de sauvetage ... et, en même temps un bon remède contre la morosité en ce temps de crises ...


Il s'agit d'un livre intitulé : L'humour du Christ dans les Evangiles d'André de Peretti.

 

Présentation de l'éditeur


L'émouvant rapprochement entre les chrétiens et leurs frères juifs, au-delà des péripéties tragiques et baroques de notre époque, peut inciter les lecteurs des évangiles à retrouver le bon usage de l'humour, si profond, si constant, dans les mœurs et l'âme juives - afin de mieux retrouver et goûter la saveur, piquante, poignante, des récits et des dialogues retracés avec verdeur par les familiers du Christ.

 

On peut escompter, d'une lecture des textes saints selon la clef de l'humour, outre une compréhension renouvelée, une préparation à son application concrète dans nos vies quotidiennes, affrontées à la complexité croissante d'un monde de plus en plus brusque et imprévisible.

 

Car l'humour est décidément approprié, comme nous le rappelait Kierkegaard, en vue d'assurer une contenance de justesse et de vérité, sans crispation, dans les situations difficiles et pourtant significatives. Il permet d'approcher avec esprit les paradoxes et d'unir les contrastes, donnant de quoi déjouer les pièges et les risques d'hypocrisie, ou même les pires tentations. Il lui revient d'ouvrir l'accès à l'" incognito " de Dieu.

 

Dans les plus extrêmes ou les plus familières des situations, Jésus a donc donné clairement et obscurément, pour soutenir ses disciples - et nous-mêmes - l'exemple, le modèle mémorable d'une maîtrise chaleureuse de l'humour, surprenant puis amenant à une ouverture libératrice. Il aide à relier, intimement, universellement, la passion et la résurrection, le fini et l'infini. Il convient spécifiquement au message inouï, messianique, d'intériorisation, par lequel le Christ, au-delà de la Croix et de la mort, nous révèle la proximité surprenante, le Royaume, d'un Dieu d'Amour, Père.

 

 

Biographie de l'auteur


Polytechnicien, docteur ès lettres et sciences humaines, André de Peretti a exercé de multiples responsabilités : d'ingénieur, de professeur, de parlementaire, de psychosociologue, de formateur, de chercheur, d'écrivain, de poète. Il a été le conseiller, en France et à l'étranger, de plusieurs ministres de l'Éducation, et a présidé une commission ministérielle sur la formation des personnels de l'Éducation nationale (1981-1982). Il est l'auteur d'oratorios, de pièces de théâtre et de spectacles (notamment à Lourdes, Lisieux et Chartres).

16:43 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : internet, cadeau, evangile, humour, livres, christ, rire, morosite | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

15/10/2008

Parabole des temps modernes

Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10$ chacun.

Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes.


L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce, mais comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent a chasser les singes.

Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L'offre monta à 20$ et la population de singes devint si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins d'en attraper un.

L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.

L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :

« Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez lui vendre à 50$. »

Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l'assistant disparut. On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ..., que des singes qui couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse !

05:55 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, rire, bourse, singes, parabole | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

07/10/2008

Union de prières et de rires

Certains ont eu la gentillesse de s'inquiéter de mon silence, un mois après le décès de ma maman. Je les en remercie.

Laissez-moi vous rassurer. Ce n'est pas que je sois en train de me morfondre dans une déprime. Non ! Mais du 15 septembre au 15 octobre je prends mes vacances annuelles. A cause du décès imprévu de ma maman, je n'ai même pas pu vous en avertir.

Je suis à peine revenu d'un pèlerinage-croisière sur les pas de saint Paul. Je n'avais donc pas accès à l'Internet. Et ce n'est que maintenant que je peux vous laisser ce petit message.

Il se passera encore quelques semaines avant que je puisse reprendre mes activités sur ce blog, compte tenu du fait qu'à mon retour, c'est un déménagement qui m'attend, puisque je suis nommé dans une autre paroisse (pour une année).

Restons en union de prières et de rires !

 

10:37 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : vacances, rire, maman, deces | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

11/07/2008

A la recherche du minimum olympique pour Pékin

Il ne me manque pas grand chose, mais ... il faut arriver au bout.
 
Heureusement qu'il y a moins de vagues que sur la lac de Galilée, n'est-ce pas, cher Pierre ?
 
olympic

06:45 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, sport, rire, jeux olympiques, pekin, dessings humoristiques | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

04/05/2008

Cours accéléré de technologie Coke/Mentos

Voici un cours accéléré de technologie Coke/Mentos faisant état des derniers progrès pour tous ceux qui n'ont pas la chance de faire des études à Louvain ...
 
 
 

06:23 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : farces, evenements, humour, rire, records | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

06/03/2008

Africain ou Zoulou, Black ou Noir ?

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
 
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
 
L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd. Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les haut-parleurs :
 
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A : y a-t-il des Africains, des Antillais ?
 
Personne ne répondit.
 
- Y a-t-il des Blacks ?
 
Toujours pas de réponse.
 
- Y a-t-il des gens de Couleur ?
 
Toujours pas de réponse. Mais à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
 
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles. Nous sommes Black et donc des gens de Couleur...
 
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...

02:09 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour grincant, avion, racisme, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

05/03/2008

Carte de crédit et décès

Le prêtre que je suis doit s'occuper de la tranquillité de votre repos éternel. Alors, un bon conseil : ne mourrez jamais avant d'avoir annulé votre carte de crédit. C'est la leçon qu'on peut retenir de cette conversation de la famille d'un défunt avec le service clientèle de sa banque aux États-Unis :


A lady died this past January, and Citibank billed her for February and March for their annual service charges on her credit card and added late fees and interest on the monthly charge. The balance had been $10.00, but was now somewhere around $60.00.

A family member placed a call to Citibank. Here is the exchange:

Family Member: "I am calling to tell you she died in January."

Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply."

Family Member: "Maybe, you should turn it over to collections."

Citibank: "Since it is two months past due, it already has been."

Family Member: So, what will they do when they find out she is dead?"

Citibank: "Either report her account to frauds division or report her to the credit bureau, maybe both!"

Family Member: "Do you think God will be mad at her?" (I really liked this part!!!!)

Citibank: "Excuse me?"

Family Member: "Did you just get what I was telling you - the part about her being dead?"

Citibank: "Sir, you'll have to speak to my supervisor." (Duh!)

Supervisor gets on the phone:

Family Member: "I'm calling to tell you, she died in January."

Citibank: "The account was never closed and late fees and charges still apply." (This must be a phrase taught by the bank!)

Family Member: "You mean you want to collect from her estate?"

Citibank: (Stammer) "Are you her lawyer?"

Family Member: "No, I'm her great nephew." (Lawyer info given)

Citibank: "Could you fax us a certificate of death?"

Family Member: "Sure." (Fax number is given)

After they get the fax:

Citibank: "Our system just isn't setup for death. I don't know what more I can do to help."

Family Member: "Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing her. I don't think she will care."

Citibank: "Well, the late fees and charges do still apply." (What is wrong with these people?!?)

Family Member: "Would you like her new billing address?"

Citibank: "That might help."

Family Member: " Odessa Memorial Cemetery , Highway 129, Plot Number 69."

Citibank: "Sir, that's a cemetery!"

Family Member: "What do you do with dead people on your planet?

07:15 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : banque, argent, mort, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

24/02/2008

Sarkozy : Les feux de l'amour

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
 
- Qu'est-ce qui se passe ?
 
L'autre gars dit:
 
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
 
Le chauffeur demande :

- Et les gens donnent combien ? ...

- 5 à 10 litres ... ça dépend ... 
 

09:15 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : politique, france, humour, rire, humour grincant | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

11/02/2008

La grotte de Lourdes nationalisée !

Un journaliste demande à un des conseillers de Nicolas Sarkozy, président de la République française :
 
- Comment Monsieur le Président va-t-il financer toutes ses promesses de campagne ?
 
Réponse du conseiller :
 
- Il va nationaliser la grotte de Lourdes. 

17:48 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : politique, argent, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

05/02/2008

40 jours de Carême: trop long ?

Un jour - ou était-ce une nuit, car la lumière brille dans les ténèbres ? - un évêque avait eu une idée lumineuse. Il s'était dit que quarante jours de Carême, pour la plupart des gens, c'était beaucoup trop long. Aussi avait-il écrit au Vatican pour suggérer qu'au lieu d'un seul Carême de quarante jours, on pourrait instituer quatre Carêmes de dix jours répartis durant toute l'année.
 
Au bout de six mois le Saint-Siège lui faisait la réponse suivante :
"Nous avons attentivement étudié l'opportunité de donner suite à votre suggestion, mais nous sommes au regret de vous signfier le refus du Saint-Père. En effet, Sa Sainteté a estimé qu'en donnant suite à votre requête, au lieu d'un Carnaval, la population de votre diocèse ne manquerait pas d'en organiser quatre. 

19:58 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : carnaval, careme, humour, rire, pape, vatican, eveques | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

25/01/2008

Priez pour la conversion de saint Paul !

C'est aujourd'hui la fête de la conversion de saint Paul. La lettre ci-dessous, a été traduite par votre serviteur de l'anglais.
L'auteur est un pasteur protestant anonyme.
La lettre a été publiée dans la revue missionnaire "World Mission" à New York. Celle-ci était dirigée à l'époque par le célèbre Fulton Sheen, alors évêque auxiliaire de New York et directeur des Oeuvres Pontificales Missionnaires (OPM) aux États-Unis.


À Monsieur l'Abbé Paul de Tarse,
Missionnaire Indépendant
CORINTHE (Grèce)

Cher Monsieur Paul,

Nous avons reçu récemment une demande de votre part posant votre candidature au service de notre société.

Notre politique est d'être aussi francs et ouverts que possible avec tous nos candidats. Nous avons fait une étude exhaustive de votre cas. Pour être clair, nous sommes surpris de voir que vous avez été capable de vous faire passer pour un véritable missionnaire.

On nous dit que vous souffrez d'une maladie des yeux. Cela constitue à coup sûr un handicap insurmontable pour un ministère efficace.  Notre conseil d'administration exige une vision de 20/20.

Nous apprenons qu'à Antioche vous vous êtes opposé au Dr Simon-Pierre, un missionnaire très estimé. Vous êtes même allé jusqu'à le réprimander publiquement. Vous avez suscité tant de problèmes à Antioche qu'une réunion du conseil d'administration a dû être convoquée à Jérusalem. Nous ne pouvons pas tolérer de telles actions.

Pensez-vous qu'il soit digne pour un missionnaire de s'adonner à un travail manuel à mi-temps ? Or, nous apprenons que vous faites des heures supplémentaires pour fabriquer des tentes. Dans une lettre à l'église de Phillipes, vous admettez qu'ils étaient la seule Eglise à vous soutenir. Nous nous demandons pourquoi.

Est-il vrai que vous avez un casier judiciaire ? Certains frères rapportent que vous avez fait deux ans de prison à Césarée et que vous avez été incarcéré également à Rome.

Vous avez causé tant de probèmes aux hommes d'affaires à Ephèse qu'ils se réfèrent à vous comme à "l'homme qui a mis le monde à l'envers". Il n'y a pas de place pour le sensationnalisme dans les missions. Nous déplorons également l'épisode grotesque de votre fuite par-dessus la muraille dans un panier à Damas.

Nous sommes consternés par votre manque d'esprit de réconciliation. Des hommes qui ont le sens de la mesure ne se font jamais lapider et traîner hors des portes de la ville, ou lyncher par des foules déchaînées.  Vous est-il jamais venu à l'esprit qu'un langage un peu plus affable pourrait vous faire gagner un peu plus d'amis ? Je joins une copie du livre de Dalius Carnagus : "Comment se faire des amis Juifs et convaincre les Grecs ?"

Dans l'une de vos lettres, vous vous appelez "l'Ancien". Notre nouvelle politique missionnaire ne prévoit pas d'engager des effectifs trop âgés.

Nous apprenons que vous avez fréquemment des visions et des rêves. À Troas, vous avez vu "un homme de Macédoine" et à un autre moment vous prétendez avoir été enlevé "jusqu'au troisième ciel", et même que Notre Seigneur s'est mis tout près de vous. Nous estimons que la tâche d'évangélisation mondiale requiert des esprits plus pratiques et plus réalistes.

Vous avez causé beaucoup de dissensions partout où vous êtes passé. Vous vous êtes opposé à des dames honorables à Berée et aux dirigeants de votre propre nation à Jérusalem. Si quelqu'un n'arrive pas à s'entendre avec son propre peuple, comment peut-il prétende servir des étrangers ? Nous apprenons que vous êtes un charmeur de serpents. À Malte, vous avez saisi un serpent venimeux dont on dit qu'il vous a mordu, mais vous n'avez pas eu de séquelles. Pffff !

Vous admettez que pendant que vous étiez à Rome, vous avez été "abandonné de tous". Les hommes bons ne manquent pas d'amis. Trois frères estimés, Diotrèphe, Démas et Alexandre, le forgeron, ont fait des dépositions affirmant qu'il est impossible pour eux de collaborer avec vous dans le cadre du programme que vous vous êtes fixé.

Nous savons que vous avez eu une âpre querelle avec un compagnon missionnaire nommé Barnabé. Des paroles dures ne favorisent pas l'œuvre de Dieu.

Vous avez écrit de nombreuses lettres aux Églises où vous avez été anciennement pasteur. Dans l'une de ces lettres, vous avez accusé un fidèle de vivre avec la femme de son père, ce qui a mis toute l'Eglise mal à l'aise, et le pauvre homme a été expulsé.

Vous passez trop de temps à parler de "la parousie du Christ". Vos lettres à la population de Thessalonique, ont été presque entièrement consacrées à ce thème. Donnez dorénavant la priorité aux questions essentielles.

Votre ministère a été beaucoup trop éparpillé pour être un succès. D'abord l'Asie Mineure, puis la Macédoine, puis la Grèce, puis l'Italie et maintenant vous parlez de partir à la chasse en Espagne. Vous devriez vous concentrer davantage, au lieu de vous disperser ainsi.  Vous ne pouvez pas gagner tout le monde par vous-même. Vous êtes juste un petit Paul.

Récemment, dans un sermon, vous avez dit : "Dieu veuille que je ne me réjouisse que dans la Croix du Christ." Il nous semble que vous devriez vous réjouir aussi de notre culture, de notre projet pastoral, de notre budget révisé, de notre programme de coopération humanitaire et du Conseil Oecuménique des Églises.

Vos sermons sont beaucoup trop longs pour notre époque.  Vous avez prêché quelque part jusque passé minuit et un jeune homme était tellement endormi qu'il est tombé par la fenêtre et s'est cassé le cou. De toute manière, personne n'est épargné après les vingt premières minutes. "Se lever, prendre la parole et puis se taire", telle est notre devise.

Le Dr Luc rapporte que vous êtes un petit homme mince, chauve, fréquemment malade et toujours tellement inquiet au sujet de votre Église que vous dormez très mal. Il signale que vous faites les cent pas autour de la maison la moitié de la nuit, pour faire vos prières. Un esprit sain dans un corps sain est notre profil idéal pour tous les candidats. Faites une bonne nuit de sommeil, et vous vous réveillerez en pleine forme.

Nous estimons qu'il est préférable de n'envoyer que des hommes mariés en service missionnaire. Nous déplorons votre politique rémanente de célibat. Simon le Magicien a mis en place une agence matrimoniale  à Samarie, où les noms de quelques très belles veuves sont disponibles.

Vous avez écrit récemment à Timothée que "vous aviez combattu un bon combat." Le mot "combat" ne sied pas sous la plume d'un missionnaire. Aucun combat n'est un bon combat. Jésus est venu, non pas pour apporter le glaive, mais la paix. Vous vous vantez d'avoir combattu "les bêtes sauvages" à Ephèse." Pour l'amour du ciel, où voulez-vous en venir ?

Il me déplaît de vous dire cela, Frère Paul, mais durant mes vingt-cinq années d'expérience, je n'ai jamais rencontré un homme aussi contraire aux exigences de notre Service des Missions Étrangères. Vous accepter serait contraire à toutes les règles de notre politique missionnaire moderne.

Sincèrement à vous,

J. Flavius Têtenlair,
Secrétaire

08:00 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour grincant, satire, mission, bible, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

20/01/2008

Quand c'est l'heure de la messe ...

 

 ... quel(le) paroissien(ne) es-tu ?

(Source : quel paroissien

08:30 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : paroisse, dessin humoristique, dimanche, messe, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

14/01/2008

Sarko-Carla: On ne nous dit pas tout !

 

16:48 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, politique, video, rire, people | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer