30/11/2007

Opinions juives

Le premier Juif, Moïse, a dit : "Tout est loi".
Le deuxième Juif, Jésus, a dit : "Tout est amour".
Le troisième Juif, Marx, a dit : "Tout est argent".
Le quatrième Juif, Freud, a dit : "Tout est sexe".
Le cinquième Juif, Einstein, a dit : "Tout est relatif".

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29/11/2007

Concours de sincérité

Une jeune femme monte dans un tram. Toutes les places assises sont déjà occupées. Un monsieur se lève et dit à ses voisins :
 
- Voulez-vous me laisser passer pour que je cède la place à cette jolie dame ?
 
La dame prit très bien la place ... et très mal la phrase du monsieur.
 
- Merci, monsieur, lui dit-elle ... Seulement, pour le mot "jolie", je regrette de ne pouvoir vous retourner le compliment.
 
- Mon Dieu, madame, riposta le monsieur, cela prouve que vous êtes plus sincère que moi.

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28/11/2007

Récompense en châtiment

Un vénérable et pieux vieillard rendit son âme à Dieu et monta tout droit au ciel recevoir la récompense de ses nombreuses vertus.
 
Quelques années plus tard, son plus fidèle disciple décéda à son tour. En arrivant dans l'au-delà, il se mit à la recherche de son vieux maître. À sa grande joie, il le trouva assis sur un énorme nuage, une jolie blonde sur les genoux.
 
- Bravo ! s'écria le disciple. Je suis ravi de voir qu'on vous a accordé la récompense que vous méritiez.
 
- Erreur ! grogna le viellard. Elle n'est pas ma récompense... Je suis son châtiment.
 

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Providence (3)

La sagesse vient avec les années, dit-on parfois.
 
Un homme complètement chauve disait un jour à son fils :
 
- Admire la prévoyance de la nature qui retire ses cheveux à l'homme juste au moment où il se les arracherait de désespoir au souvenir de ses folies de jeunesse !

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27/11/2007

Un Belge à Paris

Je suis Belge, et dans ma longue carrière internationale qui m'a amené à vivre de nombreuses années dans la douce France, je n'ai pas échappé aux fameuses blagues belges. En voici une que m'a rancontée Daniel. Je ne sais pas si lui se souvient, mais moi oui. Attention : âmes sensibles s'abstenir ! 

 

Un Belge du fond de la campagne qui n'avait jamais pris de vacances voulait marquer le coup. Il venait de prendre sa retraite et il avait toujours voulu aller voir Paris. Le grand jour est arrivé.

Il prend le Thalys et en un rien de temps débarque à la Gare du Nord. Comme il ne connaît rien dans cette ville il ne se risque pas dans le métro et préfère prendre un taxi.

Le chauffeur reconnaît tout de suit l'accent bien typé de son voisin du Nord et malicieusement se dit qu'il serait dommage de laisser passer une telle occasion. Celle-ci ne tarde pas à se présenter...

Le Belge : Excusez-moi de vous demander, monsieur le chauffeur, mais à quoi sert le petit rond que vous avez sur le capot de votre voiture ?

Le chauffeur : Mais c'est pour mieux viser les piétons qui traversent n'importe où sur la route au lieu d'emprunter les passages protégés, monsieur !

Le Belge : C'est pas possible ! Alors vous les écrasez ?

Le chauffeur : C'est sûr ! Ici à Paris tout le monde fait ça ... Tenez, je vais vous montrer ...

Et le malicieux chauffeur accélère et fait semblant de foncer tout droit sur un des nombreux piétons qui détestent les feux rouges. Dans le rétroviseur il observe avec un plaisir mal dissimulé son Belge de passager qui n'en croit pas ses yeux...

Au dernier moment, non sans regret il pensait mettre fin à la plaisanterie et donne un coup de volant pour éviter le piéton. Une fraction de seconde plus tard, il entend un bruit sourd.

Le chauffeur (effaré) : Que se passe-t-il ? Qu'est-ce qui se passe ?

Le Belge : Et bien, heureusement que j'ai ouvert la portière, hein ! sinon vous l'auriez loupé !

 

02:52 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : belge, rire, taxi, humour | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

25/11/2007

Pas de riz S.V.P.

Le pasteur d'une petite ville en Angleterre avait fait placer un panneau sur la pelouse devant l'église avec l'inscription suivante :
 
À la sortie des mariés,
prière de ne pas jeter du riz.
Si vous voulez absolument lancer quelque chose, choisissez plutôt des semences de gazon.

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Hypocrite

Une "grosse légume" à la retraite avait fait constuire une villa dans un petit village de montagne. Le curé du coin en avait entendu parler mais ne l'avait encore jamais aperçu à la messe du dimanche.
 
Un beau jour, enfin, traversant le bourg à pied , il le croise, et le PDG à la retraite salue l'ecclésiastique, ma foi, fort courtoisement.  Celui-ci n'est pas dupe, et répond :
 
- ... Mais je n'ai pas encore eu la joie de vous voir à la messe ...
 
- Ah non ! Mr le Curé, la messe, moi je n'y vais pas ; c'est plein d'hypocrites à l'église !
 
Et le curé de répondre du tac au tac :
 
- Oh, vous savez, monsieur, il y a toujours de la place pour un de plus !
 
 

00:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, cure, messe | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

23/11/2007

Promesse oblige ... trop

Sur un radeau à la dérive, deux naufragés sont au bord du désespoir. L'un d'eux se met à genoux pour implorer le ciel :
 
- Seigneur, j'ai été un affreux mécréant. Si vous me sauvez, je vous promets de conscrer le reste de ma vie à me racheter. Je mènerai une vie de pénitence. Je me retirerai dans un monastère. Je ...
 
À ce moment, l'autre lui frappe son épaule :
 
- Arrête ! Voilà un bateau qui arrive ...

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22/11/2007

La Providence (2)

Voici une autre version de l'histoire que j'ai lue récemment sur un blog et qui a mis le feu aux poudres pour mettre en branle le blog que vous êtes en train de visiter :
 
Dans un pays où il pleuvait des cordes depuis plusieurs semaines, la situation commençait à devenir catastrophique. L'eau montait, montait inexorablement.
 
Un brave curé avait convoqué à l'église tous ses paroissiens afin d'implorer le ciel pour que la pluie cesse enfin de tomber.
 
C'est ainsi qu'ils priaient avec ferveur depuis déjà plusieurs heures - alors même que l'eau montait dangereusement jusqu'à l'intérieur de l'église - qu'un hélicoptère de l'armée arriva pour l'évacuation des fidèles. Seuls le curé et quelques irréductibles refusèrent de partir et continuèrent leurs prières ... pendant que le niveau de l'eau continuait de monter, monter.
 
Un deuxième hélicoptère arriva une heure plus tard. Cette fois, tous les paroissiens restants consentirent à monter à bord. Seul le curé refusa obstinément.
 
 
Au bout d'une autre heure, un troisième hélico arriva, mais le curé disait au pilote :
 
- Non, j'ai foi en Dieu et je sais qu'il entendra mes prières ... et un quart d'heure plus tard il arriva devant saint Pierre, tout furieux, en lui lançant :
 
- Voilà que j'ai prié avec tant de foi pendant des heures et tu n'as rien fait pour m'aider ?!?
 
- Mais si, Monsieur le Curé, je vous ai envoyé trois hélicoptères !
 

22:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, cure | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

La Providence

Adèle présente son fiancé à ses parents. Après le dîner, son père invite le jeune homme à bavarder avec lui dans son bureau.
 
- Alors, quels sont vos projets ? lui demande-t-il.
 
- Je suis étudiant en théologie.
 
- Parfait, mais qu'avez-vous l'intention de faire pour offrir à ma fille un foyer accueillant ?
 
- J'étudierai et Dieu y pouvoira.
 
 
 
Quand le jeune homme est parti, la mère demande à son mari :
 
- Comment cela s'est-il passé ?
 
- Il n'a ni travail ni argent et je crois qu'il me prend pour le bon Dieu.
 
 

02:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, dieu, fiancailles | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

21/11/2007

Notre curé

S'il a les cheveux longs, il est contestataire. S'il a les cheveux courts, il est vieux jeu.
 
S'il marie et baptise tout le monde, il brade les sacrements. S'il devient plus exigeant, il veut une Église de "purs".
 
S'il reste au presbytère, il ne va jamais voir personne. Et s'il fait des visites, on le trouve jamais au presbytère.
 
S'il n'organise pas de fêtes, il ne se passe jamais rien dans la paroisse. S'il en organise, il ne pense qu'à s'amuser.
 
S'il fait des travaux à l'église, il jette l'argent par les fenêtres. Et s'il n'en fait pas, il laisse tout à l'abandon.
 
Etc...
 
Qui a des idées lumineuses (et constructives) pour compléter la liste ? Je suis sûr que vous allez en trouver. Postez-les dans "commentaires" juste en-dessous de l'histoire. Allez, je vous donne encore un exemple :
 
S'il n'y connaît rien dans l'Internet, il est complètement dépassé. S'il travaille sur ses blogs, il n'a que ça à faire.
 

16:45 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, cure, humour grincant | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

La bonne et la mauvaise nouvelle de Moïse

Moïse descendit du mont sinaï et rassembla tout le peuple :
 
- Écoutez, dit-il, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise !
 
- Dites-nous d'abord la bonne ! s'écria le peuple d'une seule voix.
 
- La bonne nouvelle, répondit Moïse, est que j'ai réussi à ramener les commandements de quinze à dix ... La mauvaise nouvelle est que, pour ce qui est de l'adultère, je n'ai rien pu faire.
 

08:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, bible | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

20/11/2007

Sorti de la caisse maladie

Authentique !
 
Quelqu'un de la famille avait été hospitalisé pendant plusieurs semaines. Un jour un de mes frères rentre à la maison :
 
- Dites, tonton Guy n'est plus dans la caisse maladie, hein !
 
- Comment ça ?
 
- Non, non, il est rentré à la maison !
  

08:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, mots d enfant | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

19/11/2007

Idiot

Un homme appelle un taxi et se fait conduire jusque devant la cathédrale. Il entre, ressort, et ordonne au chauffeur de le conduire vers une deuxième église, puis une troisième, une quatrième ...
 
Au bout de dix églises, le chauffeur de taxi, intrigué, demande à son client :
 
- Sans indiscrétion, monsieur, vous comptez les faire toutes ?
 
- Jusqu'à ce que je trouve la bonne ! répond l'homme. Figurez-vous que des amis m'ont invité pour les noces d'un certain Figaro, et ces idiots-là ont oublié de me dire où avait lieu le mariage religieux ...
 
 

08:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, eglise, mariage, taxi | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

18/11/2007

Après la fête, la dé-fête

Un curé rentre à pied chez lui. Une famille l'avait invité pour bénir leur maison toute neuve. Et comme ils avaient le sens de l'accueil, ils avaient "retenu" leur pasteur pour un repas, ma foi, bien arrosé.
 
De plus, pour faire bonne mesure, au moment du départ, ils avaient insisté pour que leur curé emporte une bouteille de ce vin qu'il avait tant apprécié, bouteille qu'il avait prudemment dissimulé dans sa soutane, pour ne pas prêter le flanc aux quolibets des paroissiens qu'il pourrait rencontrer en cours de route.
 
Mais voilà que notre ecclésiastique, chemin faisant, - est-ce sous l'effet de l'alcool ? - fait une chute malencontreuse. Reprenant peu à peu ses esprits, il prend conscience d'une sensation de liquide sur lui. Aussitôt il fait cette prière jaculatoire :
 
- Ô mon Dieu, faites que ce soit du sang !
 
 

16:33 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, cure, vin | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Pas un cheveu de votre tête ne sera perdu

 

 Chauve qui peut !

 

(Source : lapinbleu

 

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17/11/2007

Trop tard pour aimer

Une fillette passe son temps à lire les inscriptions gravées sur les tombes dans un cimetière :
 
- À mon enfant chéri !
 
- À notre patron adoré !
 
- À mon épouse tendrement aimée ! ...
 
Au bout d'un moment, la fille se tourne vers sa mère et lui demande :
 
- Mais alors, où est-ce qu'on met les gens qu'on n'aime pas ? 
 
 

02:32 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : cimetiere, mort, mots d enfant, amour | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

14/11/2007

Mur des Lamentations

À Jérusalem une journaliste de CNN ayant entendu parler d'un très vieux juif orthodoxe qui prie très longuement tous les jours (voire deux ou trois fois par jour) au Mur des Lamentations à Jérusalem décide de tenter de l'interviewer.

Dès qu'elle arrive au Mur des Lamentations elle aperçoit dans la foule le vieil homme.

Elle ressent la ferveur de ses prières et elle attend près d'une heure qu'il ait terminé avant de l'aborder.

- Monsieur, je suis Rebecca LEVY de CNN et je voudrais savoir depuis combien de temps vous venez prier au Mur des Lamentations.

- Je viens prier ici depuis près de 60 ans,
répondit le vieil homme.

- 60 ans ? C'est assez extraordinaire ! Et pour quelle raison particulière venez vous prier aussi longuement, plusieurs fois par jour, m'a t'on dit ?

- Je prie pour que vienne enfin la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie aussi pour que tous nos enfants vivent et grandissent ensemble dans la paix l'amitié et la fraternité.

- Et que ressentez vous après avoir prié avec tant de ferveur depuis près de soixante ans ?

- C'est un peu comme si je parlais à un mur !!!
 
Bel exemple d'humour grinçant ...
 
J'ajouterai simplement un fait d'actualité récente. La semaine dernière, treize évêques autrichiens se sont vu refuser l'accès au Mur des Lamentations sous prétexte qu'ils ont refusé d'ôter leur croix pectorale. Cela a été confirmé par l'ambassadeur d'Autriche à Tel Aviv.
 
Les évêques voulaient se rendre au mur occidental ce jeudi 8 novembre. Selon l'ambassadeur, le rabbin de service leur aurait donné le choix soit d'enlever leur croix, ce qu'ils ont refusé de faire, soit de rester derrière la barricade. Selon l'ambassadeur, on n'avait pas prévenu les évêques que le fait de porter une croix poserait problème.
 
Shmuel Rabinowitz, le rabbin en question, avait dit que le Mur est ouvert aux personnes de toute religion, mais que les Juifs s'attendent à un minimum de respect pour leur sensibilité. Il a estimé dans le journal Maariv que
la croix que portaient les évêques était une provocation et une insulte ...
Je leur ai dit que Jean-Paul II était venu au Mur des Lamentations en portant sa croix, mais qu'il l'avait cachée.
Vérification faite,  sur les photos prises lorsque Jean-Paul II avait prié en l'an 2000 devant le mur des Lamentations, le Pape portait visiblement sa croix...
 
 

 

 
Voici le texte de sa prière :
 
Dieu de nos pères, Tu as choisi Abraham et sa descendance pour porter ton Nom aux Nations : nous sommes profondément attristés par le comportement de ceux qui, au cours de l'histoire, ont fait souffrir Tes enfants. En demandant ton pardon, nous souhaitons nous engager dans une fraternité authentique avec le peuple de l'Alliance.
 

22:11 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : pape, juifs, rabbin, jerusalem, humour grincant | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Déchaînées, ces bonnes soeurs !

Tristes, les bonnes soeurs ? Oui, ça existe. Mais il ne faut pas généraliser, quoi.
 
Regarde plutôt cette vidéo, et tu seras guéri de tes préjugés.
 
C'est l'extrait d'un film qui date déjà d'il y a plus de 15 ans, mais il n'a pas pris une ride - l'extrait je veux dire...
 
 
 

05:46 Écrit par Ressuscit dans Musique | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : musique, film, cinema, humour, religieuses, bonne soeurs | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

13/11/2007

Histoire du bègue devenu millionnaire

Voici comment un homme bègue et au chômage est devenu millionnaire

Cet homme, fortement pénalisé par son handicap et de ce fait au chômage depuis plusieurs années, avait entendu un jour quelque part que la Bible était le livre le plus vendu au monde. Il était bègue, mais pas sourd. Et c'est ainsi que l'idée lui est venue de vendre des bibles. Ca devrait marcher, se disait-il, plein d'espoir.

Notre homme se rend donc chez un grossiste :

- M... M... Mmmonsss...sieur, jjj...jje vouddd...dd...drais cc...ccinquante bbi... bb... bibles.

- Sans vouloir être indiscret, qu'avez-vous l'intention de faire avec toutes ces bibles, monsieur ?

- Les v... vvv... vendre en ffff... f... faisant du du du p... pp... ppporte à ppporte, mmm... monsss...sieur.

- Allez, je vous souhaite bonne chance, hein monsieur !

Et le grossiste lui fournit les cinquante bibles, puisque l'acheteur payait comptant.

 

... Le lendemain matin
 
- Bbb... bbbbonjour, mmmmonss... ssieur !
- Qu'y a-t-il ? Vous venez me ramener vos bibles ?
- Nnnnnon, j'en vvv...vvoudrais enccc...core une ccc... ccent ... une centaine, s'il .... s'il-vvvous-ppp pp...plaît.
- Et les cinquante de hier, vous les avez toutes vendues ?
- Oui, mmm....mmonssssieur.
- Mais comment vous avez fait, monsieur ?
- Ce ce ce n'est ppp...pp...ppppas com ... compliqqqqué, mmm...mmmonsieur. Je je je je ssss...ssonne à la popopoporte, et qqq...quand qqq...qqq...quelqqq...qu'un vient ouvrir, je dddidddis :
Vouvouvouvoulez-vvvv...vous qqq... qqque je vvvous lise un petit bbboubout, ou pppré... ppréférez-vvv...vous lll...llll...lll...l'acheter ?
 
N.B.: Cette histoire m'a été racontée par une personne qui est ... bègue. 

 

16:44 Écrit par Ressuscit | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, bible | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer