30/12/2007

Économies

Six heures du soir. À la sortie des grands magasins, où madame vient de faire des folies, monsieur croule sous le poids et le volume des paquets.
 
- Chérie, si nous prenions un taxi pour rentrer ?
 
- Tu n'y penses pas ! Est-ce que nous n'avons pas suffisamment dépensé aujourd'hui ?

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29/12/2007

Madame Soleil voit flou

Une voyante interroge une cliente fidèle :
 
- Est-ce que mes prévisions pour 2007 se sont réalisées ?
 
- En partie oui, en partie non : oui pour le bébé, non pour le père.

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28/12/2007

À Jésus, un coup de fil, c'est si facile

Un soir, Christophe, cinq ans, fait sa prière avec sa grand-mère dans sa chambre, quand sa maman, qui n'est pas croyante, passe dans le couloir. Il l'appelle et lui dit :
 
- Tu sais, maman, c'est très facile de téléphoner à Jésus !
 
Sa maman, un peu sceptique, lui répond :
 
- Ah bon, et tu connais son numéro ?
 
- Mais oui, dit Christophe, c'est "Au nom du Père et du Fils et du Saint Esprit" ...
 
(authentique)

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26/12/2007

Jésus ne fait pas de cadeaux !

C'était juste avant les vacances de Noël, dans la cour de récréation. La conversation des petites filles tournait autour des cadeaux. Chacune se vantait de ce qu'elle avait demandé au Père Noël.

Une fille de parents très pauvres disait :

- Moi, j'ai demandé une poupée à Jésus !

Tout le monde s'était moqué d'elle :

- On voudrait bien voir ça !

 

Au retour des vacances, toutes les filles confirmaient fièrement que le Père Noël avait bien apporté ce qu'elles avaient désiré. Mais la fille qui avait demandé une poupée à Jésus ne disait rien.

- Et toi, tu as eu ta poupée ? lui lance malicieusement l'une de ses camarades.

- Non, je n'ai pas eu de poupée.

- Tu vois bien, Jésus ne t'a pas entendue !

- Si, il m'a entendue ... mais il a dit non.

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25/12/2007

Les cadeaux, ça occupe !

 
 
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Le Père Noël perd la tête

Dans un centre commercial à Liège, le Père Noël demande à une petite fille comment elle s'appelle.
 
Pour toute réponse la fillette lui lance un regard plein de reproches.
 
Patiemment le Père Noël répète la question.
 
Indignée, la petite fille répond :
 
- Je te l'ai déjà dit ce matin à l'école, et maintenant tu as déjà oublié !?!

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Noël chez la mafia

Le petit-fils d'un parrain de la mafia s'assied à son bureau pour écrire une lettre à l'Enfant Jésus.

- Petit Jésus, j'ai été un garçon bien sage pendant toute l'année. Je voudrais donc un ...

Il regarde avec horreur ce qu'il vient d'écrire, chiffonne la lettre et la jette à la poubelle. Il prend une feuille de papier vierge et recommence à écrire :

- Petit Jésus, j'ai été un garçon bien sage pendant la plus grande partie de l'année. donc je veux un ...

Il s'arrête, et horrifié, déchire la lettre et la jette à la poubelle.

Puis il a une idée. Il va dans la chambre de sa grand-mère et prend la statue de la Sainte Vierge, puis la pose sur le WC et ferme la porte à clé.

Puis il reprend une feuille de papier sur laquelle il écrit :

- Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère, ... 

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24/12/2007

Le Père Noël est une ordure

 
 

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Achats de Noël

Un homme doit comparaître devant le juge. Il est accusé de vol.
 
Le juge : - D'où viennent tous ces cadeaux de Noël trouvés à votre domicile ?
 
Le suspect : - J'ai fait mes achats de Noël très tôt cette année, Votre Honneur.
 
Le juge : - Tôt, c'est-à-dire ?
 
Le suspect : - Deux heures avant l'ouverture des magasins, Votre Honneur ...

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23/12/2007

Respecter la règle !

Dans certaines communautés monastiques où l'on mange en silence, la règle prescrit de ne jamais prendre la parole au cours des repas pour réclamer quoi que ce soit au frère qui fait le service, sauf si c'est en faveur de son voisin.
 
Un jour, à table, la soupe est servie. L'un des moines s'aperçoit avec dégoût qu'il y a une mouche dans sa soupe. Après un instant d'hésitation il lève la main pour attirer l'attention, et dit à voix basse, en montrant l'assiette de son voisin :
 
- Frère Macaire n'a pas eu de mouche dans sa soupe !

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22/12/2007

Prier plus pour les autres

Un curé, pendant son sermon dominical, exhorte les fidèles à prier davantage pour les autres et moins pour soi.
 
Une dame, en se recueillant :
 
- Mon Dieu ! Faites que mon mari ne soit jamais veuf !

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21/12/2007

Diable de chat

 

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20/12/2007

Avertissement aux sportifs

 Attention ! Certaines barres chocolatées sont dangereuses pour votre Porsche ! En faisant vos étirements, méfiez-vous des rastas qui en mangent !
 

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19/12/2007

Se confesser pour Noël: de préférence à un prêtre !

 
 

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18/12/2007

Singerie

 
singe
 
Un scandale ! Et un casse-tête pour la S.P.A.

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17/12/2007

L'art du juste prix

Lors d'une exposition-vente de peintures :  
 
- Combien coûte ce tableau, maître ?
 
- 3.000 €, madame.
 
- C'est bien cher !
 
- Il m'a coûté six ans d'efforts ...
 
- Vraiment ?
 
- Oui. Trois jours pour le peindre, et le reste pour essayer de le vendre.

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16/12/2007

Faire attention !

Une voiture renverse un piéton et s'arrête dix mètres plus loin. Le chauffard passe la tête par la portière et s'écrie :
 
- Faites donc attention !
 
Le piéton se relève péniblement :
 
- Pourquoi, fait-il, vous voulez aussi reculer ?

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Attention Danger !

 
 
 C'est dangereux quand on est trop nombreux... (C'est peut-être pour ça qu'il y a moins de monde dans les églises...)
 

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15/12/2007

Un bon curé ?

Il y a quelque temps j'ai mis un post intitulé : Notre curé. J'avais lancé un appel pour que vous continuiez la liste. Merci à Rafaël, qui en a rajouté un bon bout ! Allez-y voir.
 
Pour aider les autres, voici encore un petit complément :
 
- S'il prêche plus de dix minutes, il n'en finit pas ; mais si le sermon est court, il est superficiel.
 
- S'il parle de contemplation, il plane ; mais s'il aborde les problèmes sociaux, il a viré à gauche.
 
- S'il part au travail, c'est parce qu'il n'a rien à faire ; mais s'il reste en paroisse, il s'est coupé du monde.
 
 
Et pourtant il y a de bons curés. Oui, oui, ça existe ! Il y en a même trois sortes :
 
1. le précédent ;
2. le prochain ;
3. celui de la paroisse d'à côté.
 
Quand vous les verrez, vous leur direz bonjour de ma part !
 

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14/12/2007

Logique d'enfant

Une petite fille trouve sur le trottoir un billet de 10 €.
 
- Je vais le donner à maman.
 
- Pourquoi ?
 
- Parce qu'il est à elle.
 
- Comment le sais-tu ?
 
- Eh bien, hier soir, j'ai entendu papa dire à maman qu'elle ne devait pas jeter l'argent par la fenêtre ...

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13/12/2007

Alzheimer ou Parkinson ?

Un mec demande a son pote :

- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson ?

Son pote lui répond :

- Je sais pas, tu préfères quoi, toi ?

Et il lui dit :

- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
 
(Histoire envoyée par Joséphine) 

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12/12/2007

Du sang dans la nuit noire

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.

- Oh non ! Laissez-moi dormir ! gémit la chauve-souris ensanglantée.

- Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.
 
Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit :

- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui ! Oui ! crient les autres chauve-souris vampire, la salive à la bouche.

- Eh ben, moi je l'avais pas vu ...
 
 
(Cette histoire m'a été envoyée par Joséphine) 
 

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11/12/2007

Notre Père contractuel

Les dirigeants d'une marque de jus de fruits se rendent au Vatican.
 
- Votre Sainteté, nous vous proposons 125.000 $ par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase : "Donne-nous aujourd'hui notre pain de ce jour" par "Donne-nous aujourd'hui notre jus de fruit de ce jour".
 
- Nous ne pouvons pas faire cela, mes fils, répond le Saint-Père.
 
Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition :
 
- Votre Sainteté, notre entreprise vous offre 625.000 $ par mois si vous changez dans le Notre Père la phrase : "Donne-nous aujourd'hui notre pain de ce jour" par "Donne-nous aujourd'hui notre jus de fruit de ce jour".
 
Même réponse du Saint-Père.
 
Mais les hommes d'affaire insistent :
 
- Votre Sainteté, notre firme offre 1.000.000.000 $ par an à la sainte Église si vous acceptez de changer la phrase.
 
Après un moment de silence, le Saint-Père se tourne vers son secrétaire et lui demande :
 
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?
  
 

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10/12/2007

Sage précaution

Le constructeur d'automobiles américain, Henry Ford, quand il fit construire sa première usine, n'avait pas prévu de bureau personnel.
 
Ce n'était pas un oubli. Toujours obsédé par l'idée de gagner du temps, il travaillait en expliquant :
 
- Il est beaucoup plus facile de sortir du bureau des autres que de faire sortir les autres de son bureau. 

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09/12/2007

Un arbre qui a eu chaud

 
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Voici un arbre qui a eu chaud !
 
(Source : lapinbleu)

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Berceuses

Assise au bord du lit où elle vient de coucher sa petite fille, une maman chante une berceuse. Puis elle en chante encore une, ... puis une troisième, ... et une quatrième.
 
Alors, la petite fille demande :
 
- Maman, dis, est-ce que je peux dormir maintenant ou veux-tu encore chanter ? 

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08/12/2007

En Avent en riant

 
1jeu

 
 
1sam

 
1
(Source: lapinbleu)

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Le jour et la nuit

Pour la première fois de sa petite vie, Pierre prend le train. Il est très sage, regarde le paysage qui défile sous ses yeux émerveillés.
 
Tout à coup le ttrain s'engage dans un tunnel. Pierre ne dit toujours rien, mais lorsque le train sort du tunnel, il demande à sa mère :
 
- Oh, maman, c'est déjà demain ?

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06/12/2007

C'est l'heure de la soupe - Saint Nicolas

Allez, un petit moment de délire. Cette vidéo n'est pas franchement mauvaise, même s'il y a quelques réserves.
 
Je préfère pourtant très largement la vidéo de Toon Hermans sur mon blog en néerlandais (hahaha-daseengoeida). Si vous comprenez le néerlandais, ne la manquez pas. Et appréciez la différence. Sinon, apprenez-le.
 
Sans blague !
 
 
 

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Féminin

- Tu sais pourquoi le mot "ordinateur" devrait être au féminin ?
 
- Eh, non, pas du tout. Verbaasd
 
- Ces machines ont des formes agréables, elles sont douées d'une mémoire imbattable, elles corrigent toutes les fautes, elles prévoient nos futures sottises et elles ont toujours raison.

03:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, homme femme, ordinateurs | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer