31/01/2008

Libération

À la grande surprise générale le curé annonce un dimanche en chaire son départ prochain et sa nomination dans une autre paroisse.
 
Sous le coup d'une émotion profonde la chorale paroissiale improvise un chant d'action de grâce :
 

Le Seigneur a libéré son peuple, alléluia, alléluia, alléluia !

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30/01/2008

Autorité

Le jour de la rentrée, un jeune professeur tente d'imposer son autorité en disant :
 
- Mon nom est Dupont en j'entends que vous m'appeliez de la sorte.
 
Ses élèves lui ont obéi. Ils l'ont tujours appelé "Monsieur de la Sorte".

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27/01/2008

Cadeau

Un curé surprend agréablement l'assemblée paroissiale du dimanche en faisant un sermon de dix minutes au lieu des trente habituelles.
 
En concluant il dit :
 
J'ai le regret de vous informer, chers frères, que ma chienne, qui a un appétit particulier pour le papier, a mangé la partie de mon sermon que je n'ai pas pu délivrer ce matin ! Ensemble, proclamons notre foi ...
 
 Après la messe, un participant d'une paroisse voisine accoste le curé et lui dit :
 
Monsieur le curé, quand votre chien aura des petits, tenez-moi au courant. C'est pour faire un cadeau à mon curé !

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26/01/2008

Le bon sermon, c'est pour quand ?

Le petit garçon d'un pasteur à son papa :

 - Papa, j'ai remarqué que chaque dimanche, avant de commencer le sermon, tu penches la tête. Pourquoi ?

- C'est pour prier le Seigneur afin qu'il me donne la grâce pour faire un bon semon. 

- Et qu'est-ce qu'il attend pour le faire ? 

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25/01/2008

Priez pour la conversion de saint Paul !

C'est aujourd'hui la fête de la conversion de saint Paul. La lettre ci-dessous, a été traduite par votre serviteur de l'anglais.
L'auteur est un pasteur protestant anonyme.
La lettre a été publiée dans la revue missionnaire "World Mission" à New York. Celle-ci était dirigée à l'époque par le célèbre Fulton Sheen, alors évêque auxiliaire de New York et directeur des Oeuvres Pontificales Missionnaires (OPM) aux États-Unis.


À Monsieur l'Abbé Paul de Tarse,
Missionnaire Indépendant
CORINTHE (Grèce)

Cher Monsieur Paul,

Nous avons reçu récemment une demande de votre part posant votre candidature au service de notre société.

Notre politique est d'être aussi francs et ouverts que possible avec tous nos candidats. Nous avons fait une étude exhaustive de votre cas. Pour être clair, nous sommes surpris de voir que vous avez été capable de vous faire passer pour un véritable missionnaire.

On nous dit que vous souffrez d'une maladie des yeux. Cela constitue à coup sûr un handicap insurmontable pour un ministère efficace.  Notre conseil d'administration exige une vision de 20/20.

Nous apprenons qu'à Antioche vous vous êtes opposé au Dr Simon-Pierre, un missionnaire très estimé. Vous êtes même allé jusqu'à le réprimander publiquement. Vous avez suscité tant de problèmes à Antioche qu'une réunion du conseil d'administration a dû être convoquée à Jérusalem. Nous ne pouvons pas tolérer de telles actions.

Pensez-vous qu'il soit digne pour un missionnaire de s'adonner à un travail manuel à mi-temps ? Or, nous apprenons que vous faites des heures supplémentaires pour fabriquer des tentes. Dans une lettre à l'église de Phillipes, vous admettez qu'ils étaient la seule Eglise à vous soutenir. Nous nous demandons pourquoi.

Est-il vrai que vous avez un casier judiciaire ? Certains frères rapportent que vous avez fait deux ans de prison à Césarée et que vous avez été incarcéré également à Rome.

Vous avez causé tant de probèmes aux hommes d'affaires à Ephèse qu'ils se réfèrent à vous comme à "l'homme qui a mis le monde à l'envers". Il n'y a pas de place pour le sensationnalisme dans les missions. Nous déplorons également l'épisode grotesque de votre fuite par-dessus la muraille dans un panier à Damas.

Nous sommes consternés par votre manque d'esprit de réconciliation. Des hommes qui ont le sens de la mesure ne se font jamais lapider et traîner hors des portes de la ville, ou lyncher par des foules déchaînées.  Vous est-il jamais venu à l'esprit qu'un langage un peu plus affable pourrait vous faire gagner un peu plus d'amis ? Je joins une copie du livre de Dalius Carnagus : "Comment se faire des amis Juifs et convaincre les Grecs ?"

Dans l'une de vos lettres, vous vous appelez "l'Ancien". Notre nouvelle politique missionnaire ne prévoit pas d'engager des effectifs trop âgés.

Nous apprenons que vous avez fréquemment des visions et des rêves. À Troas, vous avez vu "un homme de Macédoine" et à un autre moment vous prétendez avoir été enlevé "jusqu'au troisième ciel", et même que Notre Seigneur s'est mis tout près de vous. Nous estimons que la tâche d'évangélisation mondiale requiert des esprits plus pratiques et plus réalistes.

Vous avez causé beaucoup de dissensions partout où vous êtes passé. Vous vous êtes opposé à des dames honorables à Berée et aux dirigeants de votre propre nation à Jérusalem. Si quelqu'un n'arrive pas à s'entendre avec son propre peuple, comment peut-il prétende servir des étrangers ? Nous apprenons que vous êtes un charmeur de serpents. À Malte, vous avez saisi un serpent venimeux dont on dit qu'il vous a mordu, mais vous n'avez pas eu de séquelles. Pffff !

Vous admettez que pendant que vous étiez à Rome, vous avez été "abandonné de tous". Les hommes bons ne manquent pas d'amis. Trois frères estimés, Diotrèphe, Démas et Alexandre, le forgeron, ont fait des dépositions affirmant qu'il est impossible pour eux de collaborer avec vous dans le cadre du programme que vous vous êtes fixé.

Nous savons que vous avez eu une âpre querelle avec un compagnon missionnaire nommé Barnabé. Des paroles dures ne favorisent pas l'œuvre de Dieu.

Vous avez écrit de nombreuses lettres aux Églises où vous avez été anciennement pasteur. Dans l'une de ces lettres, vous avez accusé un fidèle de vivre avec la femme de son père, ce qui a mis toute l'Eglise mal à l'aise, et le pauvre homme a été expulsé.

Vous passez trop de temps à parler de "la parousie du Christ". Vos lettres à la population de Thessalonique, ont été presque entièrement consacrées à ce thème. Donnez dorénavant la priorité aux questions essentielles.

Votre ministère a été beaucoup trop éparpillé pour être un succès. D'abord l'Asie Mineure, puis la Macédoine, puis la Grèce, puis l'Italie et maintenant vous parlez de partir à la chasse en Espagne. Vous devriez vous concentrer davantage, au lieu de vous disperser ainsi.  Vous ne pouvez pas gagner tout le monde par vous-même. Vous êtes juste un petit Paul.

Récemment, dans un sermon, vous avez dit : "Dieu veuille que je ne me réjouisse que dans la Croix du Christ." Il nous semble que vous devriez vous réjouir aussi de notre culture, de notre projet pastoral, de notre budget révisé, de notre programme de coopération humanitaire et du Conseil Oecuménique des Églises.

Vos sermons sont beaucoup trop longs pour notre époque.  Vous avez prêché quelque part jusque passé minuit et un jeune homme était tellement endormi qu'il est tombé par la fenêtre et s'est cassé le cou. De toute manière, personne n'est épargné après les vingt premières minutes. "Se lever, prendre la parole et puis se taire", telle est notre devise.

Le Dr Luc rapporte que vous êtes un petit homme mince, chauve, fréquemment malade et toujours tellement inquiet au sujet de votre Église que vous dormez très mal. Il signale que vous faites les cent pas autour de la maison la moitié de la nuit, pour faire vos prières. Un esprit sain dans un corps sain est notre profil idéal pour tous les candidats. Faites une bonne nuit de sommeil, et vous vous réveillerez en pleine forme.

Nous estimons qu'il est préférable de n'envoyer que des hommes mariés en service missionnaire. Nous déplorons votre politique rémanente de célibat. Simon le Magicien a mis en place une agence matrimoniale  à Samarie, où les noms de quelques très belles veuves sont disponibles.

Vous avez écrit récemment à Timothée que "vous aviez combattu un bon combat." Le mot "combat" ne sied pas sous la plume d'un missionnaire. Aucun combat n'est un bon combat. Jésus est venu, non pas pour apporter le glaive, mais la paix. Vous vous vantez d'avoir combattu "les bêtes sauvages" à Ephèse." Pour l'amour du ciel, où voulez-vous en venir ?

Il me déplaît de vous dire cela, Frère Paul, mais durant mes vingt-cinq années d'expérience, je n'ai jamais rencontré un homme aussi contraire aux exigences de notre Service des Missions Étrangères. Vous accepter serait contraire à toutes les règles de notre politique missionnaire moderne.

Sincèrement à vous,

J. Flavius Têtenlair,
Secrétaire

08:00 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour grincant, satire, mission, bible, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Le message

Un curé avait la mauvaise habitude de ne jamais préparer ses sermons. Pendant les lectures il disait :

"Seigneur, donne-moi un message ! Seigneur, quel est ton message ? Que veux-tu que je dise aux gens ?"

Jusqu'au jour où il a entendu le Seigneur lui répondre :

"Tu veux un message ? Alors, écoute-moi bien, le voici ... Tu es un fainéant !"

03:08 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, cure, sermon, rire, paresse | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

24/01/2008

Jésus a-t-il ri ?

Jésus a-t-il ri ?  La réponse à cette question ne semble pas évidente. Si l'on doute déjà du sens de l'humour des prêtres (voir l'histoire de la génèse de ce blog), faudra-t-il donc s'étonner que l'on doute de l'humour de Jésus ?

Voici un extrait d'article de la plume de Philippe Louveau, curé de la paroisse Ste Trinité du Perreux-sur-Marne (diocèse de Créteil). 


 

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De Baudelaire à St Jean Chrysostome en passant par Bossuet, il s’est trouvé au fil des siècles quelques auteurs pour considérer comme une évidence que Jésus n’ait jamais ri. Récemment encore, cette affirmation était reprise par le sinistre moine assassin Jorge de Burgos, dans le célèbre roman policier d’Umberto Eco porté au cinéma par Jean-Jacques Annaud.

A l’appui de cette thèse, on a souvent fait remarquer que, si l’évangile nous montre Jésus en train de pleurer (Jn 11/35), de manger (Lc 24/43), de boire (Jn 4/7), voire de dormir (Mc 4/38), nulle part on ne le voit rire. On a aussi parfois évoqué la malédiction des rieurs placée par l’évangéliste Luc sur les lèvres mêmes de Jésus (Lc 6/25). On a surtout pensé que le rire était incompatible avec la gravité des propos de Jésus et l’enjeu de sa mission.

Pour intéressantes qu’elles soient, ces observations méritent d’être relativisées.

Le fait que les évangiles ne mentionnent à aucun moment le rire de Jésus ne prouve pas que celui-ci n’ait jamais ri : d’une part, en effet, les évangiles ne nous rapportent que l’activité publique de Jésus au cours des trois dernières années de sa vie, à un moment où la tension et l’hostilité à son égard croissent au point d’entraîner sa mort (la situation ne porte donc pas franchement à rire !) ; d’autre part, les évangélistes disent explicitement qu’ils n’ont pas mis par écrit tout ce qu’ils ont vécu avec Jésus ou tout ce dont ils ont pu être témoins, mais seulement les paroles, faits et gestes de Jésus susceptibles, selon eux, de susciter ou conforter la foi de ses disciples (cf. Jn 20/30-31 ; Jn 21/25). On peut donc tout simplement penser que les éclats de rire ou simplement sourires de Jésus, enfant puis adulte, - tout comme la couleur de ses yeux et son aspect physique en général - ne revêtaient pas aux yeux des évangélistes ce caractère et qu’ils n’ont donc pas jugé utile de les consigner dans leurs écrits.

En raisonnant par l’absurde, on peut également faire remarquer que, si réellement Jésus et ses disciples étaient de sinistres convives, pourquoi les avoir invités, avec Marie, à cette noce de Cana dont parle l’évangile de Jean (cf. Jn 2/1-12) ? Un jour de fête, on évite la compagnie des raseurs et rabat-joie !

D’ailleurs, on accuse plutôt Jésus d’être « un ivrogne et un glouton »… ce qui laisse clairement entendre que son comportement tranche sur celui de son austère cousin Jean le Baptiste (cf. Mt 11/18-19) ! Un bien drôle ascète que ce Jésus !

Comme prédicateur, on peut également penser qu’il n’était pas trop ennuyeux, puisque, nous dit l’évangéliste Marc, « la foule nombreuse l’écoutait avec plaisir » (Mc 12/37).

La malédiction des rieurs mentionnée par St Luc est à bien comprendre et il serait malhonnête de la sortir de son contexte : ce qui est en cause ici, ce n’est pas le rire et la joie en tant que tels, mais ce qui peut, éventuellement, les motiver. La preuve en est donnée deux versets plus haut avec l’invitation, dans une toute autre perspective, à se réjouir et à bondir de joie (cf. Lc 6/23) ! Ajoutons qu’il serait assez paradoxal, pour prétendre dénier au Christ le droit d’avoir ri ou simplement même souri, de vouloir prendre appui sur l’évangéliste Luc, celui qui, avec Jean, mentionne le plus souvent la joie, celle des disciples (Lc 2/10 ; 10/17 ; 19/37,41), mais aussi celle de Jésus (cf. Jn 15/11 ; Jn 17/13) et de Dieu lui-même (cf. Lc 15/7) !

Quant à la prétendue incompatibilité entre le rire et la gravité des propos de Jésus ou l’enjeu de sa mission, elle reflète surtout nos présupposés anthropologiques et religieux… des présupposés que la révélation de Dieu en Jésus vient, de fait, radicalement contester.

Que dire, par exemple, de son premier « signe » dans l’évangile de Jean ? Le messie n’aurait-il donc rien de mieux à faire que de rattraper l’imprévoyance d’un jeune marié ? Guérir un lépreux ou ressusciter un mort, voilà bien, à nos yeux, une activité digne du Messie - même s’il faut pour cela enfreindre l’interdit du travail un jour de sabbat - ; mais changer de l’eau en vin pour le simple plaisir des invités à la fin d’une noce de campagne, voilà qui ne fait pas très sérieux !

Même s’il ne faut évidemment pas réduire à un simple tour de passe-passe ce que St Jean présente comme le premier d’une série de signes messianiques, en le sortant notamment de son contexte hautement symbolique, force est bien de constater que Jésus nous révèle ici comme en bien d’autres occasions un Dieu qui n’est ni avare de ses dons (Jn 2/6-10 ; Jn 6/13) ni étranger à la joie des hommes (cf. Lc 2/10 ; Jn 15/11 ; Jn 16/22,24 ; Jn 17/13) !

Renchérissant sur l’épisode du jeune Jésus parmi les docteurs de la loi (Lc 2/40-47), les évangiles apocryphes et nombre de représentations de l’iconographie religieuse font de Jésus enfant un adulte en miniature… qui ne rie, ne joue ni ne s’esclaffe jamais comme le font d’ordinaire les enfants, mais qui arbore toujours un visage sévère et grave. On le voit : les mêmes qui dénient à Jésus une véritable enfance lui dénient, adulte, le moindre humour. Au fond, n’est-ce pas toujours la même vieille hérésie docète qui se manifeste ici ? N’est-ce pas en effet faire injure à l’humanité de Jésus que de lui dénier le droit au rire ? Si le rire est bien le propre de l’homme et si Jésus-Christ a réellement et pleinement assumé la nature humaine, notre foi ne nous incline-t-elle pas plutôt à penser que Jésus a dû bel et bien rire en certaines occasions et souvent sourire ?


Vous l'aurez compris : la question n'est pas si simple. Philosophiquement parlant, pour rire, il faut avoir saisi un rapport incongru entre deux réalités. Dans quelle mesure a-t-il pu y avoir des "rapports incongrus" pour Jésus ?

Ceci pose, au fond, la question théologique de la double nature, humaine et divine, sans confusion ni mélange, de Jésus. Si le rire fait partie de la définition philosphique de l'homme, alors il serait hérétique de prétendre que Jésus n'a pas ri. Sinon ...

Au risque de déclencher une nouvelle guerre de religion, ... vos réactions sont les bienvenues.

 


Je vous invite à lire la totalité de l'article dont le passage publié ici est tiré.

De l’humour dans l’Evangile ?


19:42 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : jesus, humour, rire, bible, cure, dessin humoristique | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

23/01/2008

Astérix aux Jeux Olympiques: bande annonce

Bande annonce d'Astérix aux Jeux Olympiques, sortie le 30 janvier 2008. Avec Gérard Depardieu, Alain Delon, Clovis Cornillac, Benoit Poelvoorde...
 
http://www.asterixauxjeuxolympiques.com
 

14:21 Écrit par Ressuscit dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, comedie, video, cinema | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Astérix aux Jeux Olympiques (2)

 

14:16 Écrit par Ressuscit dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, comedie, video, cinema | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Astérix aux Jeux Olympiques (1)

Extrait de Astérix aux Jeux Olympiques, sortie le 30 janvier 2008. Avec Gérard Depardieu, Alain Delon, Clovis Cornillac, Benoit Poelvoorde...
 

14:11 Écrit par Ressuscit dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : rire, comedie, humour, cinema, video | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

21/01/2008

Rabbi Jacob

Un grand classique ...
 
 
 
 
... et une variante plutôt originale :
 
 

10:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : video, moines, danse, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

20/01/2008

Quand c'est l'heure de la messe ...

 

 ... quel(le) paroissien(ne) es-tu ?

(Source : quel paroissien

08:30 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : paroisse, dessin humoristique, dimanche, messe, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

19/01/2008

Salut, sens mon cul

Suite à l'histoire précédente, voici une vidéo-chant de la même veine. Nous avons de la suite dans les idées ! Dommage que sur Skynet, on ne peut pas encore publier les odeurs ...
 
 
 

SALUT - Paroles et musique de Pierre de La Galite


Lorsque dans la rue deux chiens se rencontrent
Ils ne se demandent pas l’heure à leur montre
Mais savez-vous en toute innocence
Ce qu’ils se disent pour faire connaissance

Salut
Sens mon cul
Ca va bien
Sens le mien
Ca y’est

Sens mon nez
Au r’voir salut
Et sens mon cul

Et puis y’a les p’tits chiens à leur mémère
Qui ont un sens interdit au derrière
Et qui n’peuvent pas comme tous leurs compagnons
Sacrifier à la bonne tradition

Salut
Sens mon cul
Ca va bien
Sens le mien
Ca y’est
Sens mon nez
Au r’voir salut
Et sens mon cul

Les chiens ne sont pas faits pour vivre en ville
Concurenés par les automobiles
Au lieu de leur apprendre le caniveau
Il vaudrait mieux leur traduire en argot

Salut
Sens mon cul
Ca va bien
Sens le mien
Ca y’est
Sens mon nez
Au r’voir salut
Et sens mon cul

Si tous les gens au lieu d’se faire la gueule
Faisaient comm’ les corniauds les épagneuls
On entendrait alors les ouvriers
Chanter le matin a leur P.D.G.

Salut
Sens mon cul
Ca va bien
Sens le mien
Ca y’est
Sens mon nez
Au r’voir salut
Et sens mon cul
Salut…
Ca va bien …
Ca y’est …
Au r’voir salut …

La la la la la la la
La la la la la la la la la la
La la la la la la la
La la la la la la la la la la
Et salut…

08:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : video, chant, humour, rire, animaux | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

18/01/2008

Chien de régime !

Un monsieur raconte :
 
Je faisais la queue à la caisse dans un grand magasin avec, dans mon chariot, un sac de nourriture pour mon chien. Derrière moi, une dame me demande si j'ai un chien. Passablement irrité, je réponds à la dame :
 
- Non, madame, je n'ai pas de chien. C'est pour mon régime que je vais recommencer dès ce soir.
 
- ???
 
Je commençais à y prendre goût, à mon histoire :
 
- Oui madame ! Je ne devrais peut-être pas, car la dernière fois que j'ai suivi ce régime, au bout de deux semaines, je me suis retrouvé aux urgences avec mes intestins qui sortaient de mon ventre. Mais, essentiellement, c'est un régime très efficace :  j'avais perdu cinquante kilos !
 
La dame, sincèrement inquiète, me demande alors si c'est suite à un empoisonnement alimentaire que je m'étais retrouvé aux urgences. (Je dois signaler à ce point de mon exposé que la moitié du grand magasin était en train d'écouter la conversation.)
 
- Non, madame, mon hospitalisation n'était pas causée par un empoisonnement alimentaire. C'était parce que, en marchant sur la route pour aller au travail, j'avais quitté le troitoir pour aller renifler un chien à son derrière, et que, tous les deux, nous avions été renversés alors par un camion.
 
J'ai cru alors que le monsieur devant moi allait faire une attaque, tellement il était devenu rouge à force de rire.
 
Est venu alors quelqu'un de la direction du grand magasin qui m'a demandé poliment d'aller faire mes courses ailleurs. 

08:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, magasin, animaux | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

17/01/2008

Non fumeur !

Le contrôleur : Eh, monsieur, vous n'êtes pas dans le wagon fumeurs ici !
 
Le voyageur : Je sais. Mais je ne fume pas.
 
Le contrôleur : Mais vous avez votre pipe à la bouche !
 
Le voyageur : Parfaitement ! J'ai aussi mes pieds dans mes chaussures, et je ne marche pas. 

18:06 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, train, fumer | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

16/01/2008

Accident de sport

 

04:28 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, sport, video, television, jeu, accident | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

14/01/2008

Sarko-Carla: On ne nous dit pas tout !

 

16:48 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, politique, video, rire, people | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

12/01/2008

Lettres à Dieu

Vous voulez faire rire le bon Dieu ? ... Devenez comme des enfants et parlez-lui, par exemple, de vos projets pour 2008 !
 
Vous voulez rire, vous aussi ? ... Apprenez l'anglais !
 
 
 
 
 

08:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, rire, mots d enfant, lettre, dieu | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

11/01/2008

Pas si mal, la Messe !

Un dimanche, un homme et son fils de dix ans sont allés à la pêche. Comme le garçon insiste pour aller à la messe, ils finissent par entrer dans la petite église d'un village reculé qu'ils traversaient.
 
Le père n'avait pas pensé à prendre de l'argent. Au moment de la collecte il passe une pièce de de 10 centimes à son fils pour qu'il la mette dans la corbeille.
 
En retournant à la voiture après la messe, le père se plaint :
 
- La messe était trop longue, le sermon casse-pied et la chorale chantait faux.
 
Après un bref moment de silence, le garçon dit :
 
- Papa, moi, je trouve que c'était pas mal pour 10 centimes ... 

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10/01/2008

Chez l'ophtalmo

 
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En cas de problèmes de vue, veuillez consulter l'Esprit Saint ! 

12:45 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : maladie, humour, rire, medecin, dessin humorisitque, amour | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

08/01/2008

Un demi million au feu

Un collectionneur de livres rares rencontre une vieille connaissance qui lui raconte qu'il venait de brûler une vieille Bible qu'il avait retrouvée dans un vieux carton empoussiéré. 

Le collectionneur, flairant l'occasion manquée le presse de questions.

_ Oui, je crois me souvenir que le livre avait été imprimé par un certain Guten quelque chose.

- Pas Gutenberg ? demande le collectionneur ébahi.

- Oui, c'est ça !

- Idiot ! Tu viens de brûler un des premiers livres jamais imprimés ! Ca vaut un demi million, au bas mot !

- Oh, je ne pense pas ... Sur presque toutes les pages le livre était grifonné par un mec qui s'appellait Martin Luther ...

 

15:59 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : rire, humour, argent, bible | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

07/01/2008

L'évêque et l'amiral

Bien des années après, deux écoliers, qui avaient été ensemble en classe et qui se détestaient coridalement, se retrouvent. L'un était devenu amiral. L'autre, entré dans les ordres, était devenu évêque.
 
Ils ont beaucoup changé tous les deux, notamment l'évêque, dont le ventre est impressionnant. Ils se reconnaissaient toutefois. La haine, ça ne trompe pas...
 
Très digne, le prélat s'avance vers l'amiral très fier de son uniforme bardé de décorations et lui tend la main :
 
- Je vous demande pardon, monsieur le chef de gare. Le train de 10 heures pour Paris, c'est bien sur cette voie ?
 
- C'est sur la voie 5, madame, réplique l'amiral. Mais croyez-vous, madame, que dans votre état, ce soit bien prudent de prendre le train ? 

07:45 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : ecole, eveque, humour, rire, train | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

06/01/2008

Hotlne (fin)

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline : Fermez la fenêtre, Monsieur, s'il vous plait.

Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline : (???) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...


Allez, un bonus (parce que c'est dimanche) :
 
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

- Ridge Hall computer assistant, que puis-je pour vous ?

- Eh bien, j'ai un problème avec WordPerfect.

- Quelle sorte de problème ?

- Eh bien, j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

- Parti ?

- Ca a disparu.

- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

- A rien.

- A rien ?

- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

- Comment je sais ?

- Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

- C'est quoi un "prompte-ce" ?

- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?

- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allumé ?

- C'est quoi un moniteur ?

- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

- Je ne sais pas.

- Eh bien, regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ...

- Je pense...

- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

- Oui.

- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

- Non.

- Et bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxième...

- Oui, c'est bon.

- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché a l'ordinateur.

- Je ne peux pas l'atteindre.

- Oh... Pouvez-vous le voir ?

- Non.

- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

- Sombre ?

- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

- Et bien allumez la lumière.

- Je ne peux pas.

- Pourquoi ! ?

- Parce qu'il y a une panne de courant.

- Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

- Heu... Oui, c'est dans le placard.

- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

- Vraiment ? C'est si sérieux ?

- J'en ai peur.

- Et qu'est-ce que je leur dis ?

- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

 

Le type de la hotline a été renvoyé.

20:29 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, informatique, ordinateur | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

05/01/2008

Hotline (3)

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)

Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?

Client : Ben rien...

Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client : click click click click...

Hotline : Et maintenant ?

Client : Toujours rien...

Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?

Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O", "N" ,"T" ,"R", "O", "L" et après sur "A", "L", "T" puis sur "S", "U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline : (silence)

Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


Client : Mon disque dur est fêlé !

Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?

Client : Ben que mon disque est fêlé !

Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client : Hard drive failure !

 
 
(demain : suite et fin)
 

05:35 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, informatique, ordinateur | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

03/01/2008

Hotline (2)

Client : - Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
 
Hotline : - Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
 
Client : - C'est où, ça ?
 
Hotline : - A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
 
Client : - Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
 
Hotline : - Vous n'avez pas de poste de travail ?
 
Client : - Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline : - Décrivez-moi votre écran ...

Client : - [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
 
Hotline : - Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
 
Client : - Vous me prenez pour un con ou quoi ?


Client : - Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
 
Hotline : - D'accord, on va voir ça ensemble.
 
Client : - On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
 
Hotline : - Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
 
Client : - D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
 
Hotline : - Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
 
Client : - Donc, je mets ma ville...
 
Hotline : - Oui...
 
Client : - Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
 
Hotline : - ...
 
Client : - Allo ? je mets quoi ?
 
Hotline (agacé) : - Votre code postal !
 
Client (sincèrement désolé) : - Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
 

09:45 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : humour, rire, bureau, informatique, ordinateur | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

02/01/2008

Hotline

Secrétaire : - Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
 
Hotline : - Exact.
 
Secrétaire : - Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


Client : - Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
 
Hotline : - D'accord, on va régler tout ça... Tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98, 2000, Vista ou Linux.
 
Client : - Non monsieur, je suis sur Bruxelles.


Secrétaire : - J'ai un problème avec Windows ...
 
Hotline : - Qu'avez vous sur l'écran ?
 
Secrétaire : - Euh ... un pot de fleur.
 
Hotline : - Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"
 
Secrétaire : - Ha, d'accord ... euh ... Sony !
 

17:01 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, bureau, informatique 1 | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer