28/02/2008

Salée, la facture !

Extrait authentique d'une facture de travaux de restauration réalisés en 1841 dans une église, quelque part en Bretagne - découvert aux Archives Nationales

 
- Pour avoir descendu le grand Bon-Dieu de dessus le maître-autel : 14 F 10 sous.

- Pour avoir fait un nouveau râtelier à Saint-Louis et l’avoir lavé par-devant et par-derrière : 3 F 10 sous.

- Pour avoir fourni les cordes pour pendre les Saints Anges au-dessus de l’autel : 5 F.

- Pour avoir ôté les yeux des douze apôtres et les avoir remplacés par des neufs : 6 F.

- Pour avoir blanchi le nez de Saint-Etienne, et fourni une calotte pour cacher le trou qu’il avait dans la tête : 3 F 3 sous.

- Pour avoir peint et nettoyé Saint-Isidore, Sainte-Barbe, Saint-Nicolas et Sainte-Cécile avec son violon et pour leur avoir fourni tout ce qui manquait : 20 F 3 sous.

- Pour avoir remis au Saint-Esprit une queue neuve et avoir refait un nouveau chapeau à Saint-Joseph : 4 F.

- Pour avoir fait un diable tout neuf, l’avoir placé sous les pieds de l’archange Saint-Michel et les avoir peints tous les deux : 45 F.

- Pour avoir varlopé le derrière de Saint-Louis et de Charlemagne qui ne voulaient pas rentrer dans leurs niches, les avoir repeints et décorés tous les deux : 45 F.

- Pour avoir lavé la Sainte-Vierge et lui avoir refait un Enfant-Jésus et un bras gauche : 24 F.

- Pour avoir décoré et nettoyé Saint-Jean-Baptiste et son mouton, et lui avoir placé une corne sur le côté gauche : 24 F.
 
(Source : Serviam)
 
 
Comme toute vie de cour, ça coûte drôlement cher à l'entretien, la Cour céleste !

08:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : saints, eglise, humour, rire, argent | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

27/02/2008

Noir et blanc

Quand, au Vatican, il faut élire un nouveau pape, l'on peut voir soit une fumée noire : il n'y a pas encore de pape ; soit une fumée blanche : "Habemus papam !". Ca, tout le monde le sait. Mais savez-vous comment la fumée blanche et noire est produite ? ... Non ?
 
- Eh bien, la fumée noire est produite avec des pneus de voiture normaux ...
 
- Et la fumée blanche ?
 
- Pour la fumée blanche, on prend des pneus neige !

08:45 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : vatican, pape, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

24/02/2008

Il était une fois ...

Elle n'est plus tout à fait de saison, mais je ne vais quand même pas la planifier pour le 25 décembre prochain, hein ! 
 
 
 
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur union était  bien sûr parfaite.
 
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa  hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des  milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture  parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
 
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.

      Lequel ?  (Voir la solution ci-dessous.)













      Continuez de  descendre.















C'est la femme  parfaite a survécu !!!
 
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le  Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
 
 
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est  la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.






 
 
 
 
 
 
 
 
 
Continuez de descendre ...
 
 
 
 
 
 
Non, Madame ! Seulement les hommes , j'ai dit !!!
 
 
 
 
 
 
 
 
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus  d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire ...  ce qui explique l'accident.








      Encore un peu plus bas ...











D'autre part, si vous êtes  une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit ...

      FIN !!!
 
 
Faites passer ce message  aux hommes intelligents qui ont besoin de rire, et aux  femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire.
 
 

11:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : homme femme, voiture, mariage, noel | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Sarkozy : Les feux de l'amour

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
 
- Qu'est-ce qui se passe ?
 
L'autre gars dit:
 
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
 
Le chauffeur demande :

- Et les gens donnent combien ? ...

- 5 à 10 litres ... ça dépend ... 
 

09:15 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : politique, france, humour, rire, humour grincant | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

21/02/2008

Kelly Pickler

Des amis américains à qui j'avais envoyé la vidéo JOLIE BLONDE MAIS ... sur Myspace m'ont signalé que cette blonde s'appelle Kelly Pickler, et qu'elle vient du Sud (Louisiane). Elle a été abandonnée par ses parents toute petite, et elle s'est lancée dans la chanson.
 
Il paraît qu'elle est célèbre pour sa "gentille bêtise", mais elle chante pas mal du tout ... et surtout, elle est assez intelligente pour vendre beaucoup de disques, ce qui fait qu'elle ne doit pas avoir de problèmes pour joindre les deux bouts. Ce qui fait qu'elle pourrait facilement s'offrir des voyages en Hongrie, en Turquie, etc ...
 
Le show auquel elle participait s'appelle "American Idol".

Voici l'URL de son site officiel :
 
 

Et voici pour illustrer la vérité (la partie féminine de la vérité)  de la Pensée du Jour dans la Guerre des Sexes.
Pour mémoire :
 
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....
 
  
 
Enfin, vous pouvez regarder plusieurs vidéos avec ses chansons sur Youtube. Par exemple :
 
 

00:00 Écrit par Ressuscit dans Musique | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, musique, homme femme | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

19/02/2008

Contre-attaque féminine

Ladies AND gentlemen, Mesdames ET messieurs, aux Etats-Unis, ce ne sont pas seulement les jolies blondes qui ont besoin d'aide, mais aussi les messieurs affamé. Regardez plutôt ...

 


Photobucket

Voyons ... Budapest ... ça doit être en France ... en tout cas en Europe ... Mais maintenant j'ai faim (hungry - faim -  se prononce pratiquement  comme Hungary - Hongrie). On verra ça plus tard !

 

16:31 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : manger, homme femme, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

18/02/2008

Jolie blonde mais ...

 
Voici une blonde qui a besoin de vos lumières.
 
La vengeance est un plat qui se mange froid ! Ha ha ha !!!
 

blonde-europe-pays
Envoyé par awaii dans Humour sur wat.tv
 

09:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : homme femme, videos, humour, rire, intelligence | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

17/02/2008

La guerre des sexes

Ca y est ! La guerre des sexes est déclarée. Il vaut mieux en rire qu'en pleurer. Alors on va s'en donner à coeur joie. Oeil pour oeil, dent pour dent : telle est notre devise ! 

 

L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Main dans la main

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis…

Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins ... pendant deux jours ... Puis la boue est tombée !

Menstrualisations...

- Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
- Le salaire de leur mari ...
 
 
 
Attention. Voici la vengeance du sexe faible :

Différence à nu

- À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
- L'homme a encore ses chaussettes.

La pensée du jour ( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....

Hommes et Whiskas

- Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
- Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

Les femmes ne se marient plus

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
- " Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
- " Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
- " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

La signification de l'alliance

- Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
- Pour lui donner de la valeur.

Psychanalyse

- Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

Les hommes et l'orientation

- Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
- Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

La raison du pourquoi

- Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

L'homme et le chat

- Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
- Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
 
 
Oh hé, les hommes ! réveillez-vous un peu ! Vous êtes en train de ramasser une raclée !!!
 

L'heure des femmes

- Comment réparer la montre d'une femme ?
- Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

L'homme et son pharmacien

Un homme demande à son pharmacien :
- " Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît."
- Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
- L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !"


Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- "Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire."
La femme répond :
- "Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !"

Tel père tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- "Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."
La jeune mère répond :
- " Tout le portrait de son père !"

Régime sec

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- "J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !"
Il lui répond :
- "Reste encore 2 semaines."
 

Bon, ça fait mal, mais allez : on déclare les femmes vainqueuses aux points. Soyons galants. À quand la revanche ?

05:26 Écrit par Ressuscit dans Amour | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : homme femme, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

16/02/2008

Henri Salvador Zorro

Les funérailles d'Henri Salvador, décédé mercredi dernier à l'âge de 90 ans d'une rupture d'anévrisme, ont eu lieu ce matin à l'église de la Madeleine, à Paris. Pour lui rendre hommage - c'était un grand humoriste catholique - voici un de ses gags mémorables :
 
 
Bravo, Monsieur Henri Zorro. Maintenant tu as toute l'éternité. Alors : faut pas t' presser.

16:10 Écrit par Ressuscit dans Musique | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : videos, musique, gags, humour, rire, chant | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Chien contre robot: combat en 3 rounds

Je me demande si c'est bien légal. Tant pis ! Je prends le risque. S'il vous plaît, ne me dénoncez pas !

Puppy vs Robot!


 

09:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : animaux, videos, humour, rire, combat | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

15/02/2008

NOUVEL ACCORD D’ENTREPRISE: 8. Vêtements

La direction invite les employés à venir travailler avec un habillement correspondant à leur salaire.
 
Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes grassement payé et que vous n’avez donc pas besoin d’une augmentation de salaire.
 
Nous remercions tous les membres de notre personnel pour leur compréhension.
 

09:45 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : entreprise, travail, vetements, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

14/02/2008

Question pour un champion

Aujourd'hui c'est la fête des saints Cyrille et Méthode, apôtres des Slaves et patrons de l'Europe.
 

Question pour un champion

Si vous suivez cette émission, vous avez pu remarquer que des candidats, par ailleurs brillants, restent souvent bouche cousue quand l'animateur leur pose une question sur la religion. Ou s'ils répondent, c'est presque toujours à côté de la plaque.
 
Voici donc une question pour les vrais champions : Nombreux sont ceux qui, au cours de l'histoire, ont entrepris de traduire la bible. Saint Jérôme l'a traduite en latin, Luther en allemand, etc... Saint Cyrille, lui, l'a traduite en langue paléoslave, en développant un alphabet parfaitement adapté à la phonétique de cette langue : l'alphabet "cyrillique"). Comment saint Cyrille s'y est-il pris pour faire cette traduction ?
 
 
N.B.: ce n'est pas la peine de téléphoner à Julien Leperse. Il ne pourra pas vous répondre.

15:13 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : rire, devinettes, humour | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Spécial St.-Valentin: Projets de mariage

Une petite fille dit à sa maman que plus tard elle veut épouser Monsieur le curé.
 
Sa maman lui explique :
- Mais, ma chérie, le prêtres ne se marient pas ...
 
- Ah bon ? Mais alors, ... les enfants de choeur, d'où viennent-ils ?

13:48 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : cure, mariage, mots d enfant, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Saint-Valentin en action

Quand amour rime avec humour ...
Saint Valentin fait son chemin
 
 

12:21 Écrit par Ressuscit dans Amour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : homme femme, amour, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

12/02/2008

NOUVEL ACCORD D’ENTREPRISE: 7. Les repas

Les personnes de corpulence maigre disposent d’une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d’avantage afin de sembler en bonne santé.
 
Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un "Slimfast" et prendre une pilule de régime.

10:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : manger, humour, entreprise, travail, obesite, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

11/02/2008

La grotte de Lourdes nationalisée !

Un journaliste demande à un des conseillers de Nicolas Sarkozy, président de la République française :
 
- Comment Monsieur le Président va-t-il financer toutes ses promesses de campagne ?
 
Réponse du conseiller :
 
- Il va nationaliser la grotte de Lourdes. 

17:48 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : politique, argent, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

N.-D. de Lourdes, arrêtez de prier pour nous !

Un brave missionnaire dans un pays lointain était venu se reposer quelques semaines dans son village natal du sud-ouest de la France. Le curé de la paroisse a profité de la présence de son ami le missionnaire pour prendre lui aussi un repos bien mérité.

Et voilà qu’un couple encore assez jeune - Monsieur et Madame Foigradoi - vient confier ses soucis au révérend Père :
 
- Mon Père, voilà près de cinq ans que nous sommes mariés et nous voudrions tellement avoir des enfants. Mais le Bon Dieu est sourd à nos prières. Que nous conseillez-vous de faire ?

- Si le Bon Dieu est sourd, peut-être que la Sainte Vierge vous entendra. Nous ne sommes pas très loin de Lourdes. Alors voici mon conseil : vous allez en pèlerinage à la cité mariale, vous allumez un cierge à la Grotte, et vous adressez une fervente prière à Notre-Dame de Lourdes.

Et dès le lendemain, M. et Mme Foigradoi se rendent à Lourdes, allument un cierge à la Grotte, et font une longue et fervente prière pour demander à la Vierge d’exaucer leur désir le plus cher.

Et quelques jours plus tard, notre bon missionnaire doit retourner évangéliser ses contrées lointaines.

 
 
Quinze ans plus tard, le bon missionnaire vient de nouveau se reposer dans son village natal. Sitôt arrivé, il se rend chez M. et Mme Foigradoi qu’il n’a jamais oubliés. Il sonne. Un inconnu lui ouvre.

- Monsieur et Madame Foigradoi n’habitent plus ici ?

- Ah non, ça fait déjà longtemps qu’ils ont déménagé. Ils habitent maintenant la grande maison tout au bout du village.

Le missionnaire va donc jusqu’au bout du village, aperçoit effectivement une grande maison qui n’existait pas il y a quinze ans. Il approche et voit dans le jardin toute une ribambelle d’enfants - une bonne douzaine - en train de jouer : l’aîné pouvait avoir dans les 13 ou 14 ans et le plus jeune était encore au berceau. Les enfants étaient surveillés par une jeune fille au pair.

Le missionnaire, éberlué, interpelle la jeune fille :
 
- Je suis bien ici chez la famille Foigradoi ?

- Oui, mon Père.

- Monsieur et Madame Foigradoi sont-ils à la maison ?

- Non, mon Père, ils rentreront ce soir ; ils sont partis à Lourdes pour la journée.

- À Lourdes ? Mais qu’est-ce qu’ils sont allés faire à Lourdes ?
 
- Je ne sais pas. Ils m’ont juste dit qu’ils allaient éteindre un cierge.
 

11:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : cure, humour, rire, prier, saints | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Les confessions à Lourdes avant les apparitions

C’était à Lourdes, bien avant les apparitions d'il y a maintenant 150 ans. Les villageois n’étaient pas des saints, loin de là, mais il y avait du monde au confessionnal avant les grandes fêtes. Et puis à cette époque, on était plutôt pudique. Par exemple, pour certains péchés inavouables on employait des expressions plus faciles à dire et qui se transmettaient de génération en génération. C’est ainsi que "glisser sur le chemin du lavoir" signifiait "tromper son mari". Tous les anciens du village savaient ce que cela voulait dire.

Et voilà qu’un jour un tout jeune curé est nommé au village. La semaine avant Pâques, il passe plusieurs heures au confessionnal. Et notre jeune curé n’en revient pas du nombre de femmes qui ont "glissé sur le chemin du lavoir".

Après les longues heures passées au confessionnal, notre jeune curé se rend à la mairie et rencontre Monsieur le Maire :
 
- Dites, Monsieur le Maire, je crois qu’il faudrait de toute urgence faire goudronner le chemin du lavoir, car c’est fou le nombre de femmes qui y glissent.
 
Et le maire d’éclater de rire :
 
- Ah ah ah !!! On voit bien, Monsieur le Curé, que vous n’êtes pas du pays !
 
- Vous avez bien tort de rire, Monsieur le Maire, rétorque le curé. Votre propre épouse, vous entendez bien, votre propre épouse, trois fois cette semaine qu’elle a glissé sur le chemin du lavoir…

10:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : confession, humour, rire, cure, peche | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Gags de chats

Au Japon, maintenant, il y a des endroits où les gens dont l'appartement est trop petit pour héberger des animaux domestiques, peuvent, contre paiement d'une modeste "location" caresser un chat ou promener un chien pendant un temps déterminé.
 
C'est bien connu : les chats, ça apaise. Enfin, en général - pas toujours ! Accrochez vos ceintures et regardez ces acrobaties ...
 
 

08:45 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, video, animaux | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

10/02/2008

Nouvel Accord d’Entreprise: 6. Utilisation des toilettes

Trop d’heures sont passées aux toilettes. À l’avenir, nous observerons la procédure suivante :

> Chaque employé dont le nom de famille commence par  A  ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20. Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 – 8h40, et ainsi de suite.

> Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d’attendre le lendemain jusqu’à ce que votre tour arrive de nouveau.

> Dans les cas d’urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue.

> En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. À la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier de toilette se rétractera et la porte s’ouvrira.
 

09:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, travail, wc, entreprise | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

09/02/2008

Nouvel Accord d’Entreprise: 5. Absence en cas de décès

Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse.
 
Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

04:58 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, travail, mort, entreprise, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

06/02/2008

Pour ceux qui ont loupé le mariage Carla-Sarko

Vous n'avez pas pu assister au mariage de Nicolas Sarkozy et Carla Bruni, pas grave, vous pourrez assister à leur Saint-Valentin pour 59,99 euros en super V.I.P...
 

16:52 Écrit par Ressuscit dans Amour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : amour, mariage, people, video, politique, restaurant, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

05/02/2008

40 jours de Carême: trop long ?

Un jour - ou était-ce une nuit, car la lumière brille dans les ténèbres ? - un évêque avait eu une idée lumineuse. Il s'était dit que quarante jours de Carême, pour la plupart des gens, c'était beaucoup trop long. Aussi avait-il écrit au Vatican pour suggérer qu'au lieu d'un seul Carême de quarante jours, on pourrait instituer quatre Carêmes de dix jours répartis durant toute l'année.
 
Au bout de six mois le Saint-Siège lui faisait la réponse suivante :
"Nous avons attentivement étudié l'opportunité de donner suite à votre suggestion, mais nous sommes au regret de vous signfier le refus du Saint-Père. En effet, Sa Sainteté a estimé qu'en donnant suite à votre requête, au lieu d'un Carnaval, la population de votre diocèse ne manquerait pas d'en organiser quatre. 

19:58 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : carnaval, careme, humour, rire, pape, vatican, eveques | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Nouvel Accord d’Entreprise: 4. Absence pour raisons diverses

4. Absence pour raisons diverses

Il n’y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n’y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l’enterrement devra être programmé pour la fin de l’après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

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04/02/2008

Nouvel Accord d’Entreprise: 3. Vacances

3. Vacances 

Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.
 

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03/02/2008

Nouvel Accord d’Entreprise: 2. Chirurgie

2. Chirurgie

Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.
 

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02/02/2008

Nouvel Accord d’Entreprise: 1. Absence pour maladie

1. Absence pour maladie 

Nous  n’acceptons plus certificats médicaux comme preuve d’une maladie. Si vous êtes capable d’aller chez le médecin, c’est que vous êtes capable d’aller au boulot.
 
(à suivre) 

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01/02/2008

Partir ou rester ?

Un jeune prêtre, fraîchement émolu du séminaire, arrive, tout feu, tout flammes, dans sa nouvelle paroisse. Il allait remettre un peu d'ordre dans les affaires. Son prédécesseur, se disait-il, avait vraiment laissé les choses à l'abandon.
 
Au bout de cinq ans, c'était l'heure du premier bilan. Ce n'était pas très glorieux. Il avait rêvé d'une église comble chaque dimanche ? Il y avait encore moins de monde à la messe que quand il était arrivé. Pour les baptêmes et les mariages, ce n'était pas la bousculade non plus. Seul le nombre des funérailles avait augmenté. La chorale paroissiale avait été suspendue, faute de (vieux) combattants. Plus de servants d'autel : ils avaient préféré s'inscrire au club de football. Les finances étaient dans un état inquiétant. Bref, il n'en fallait pas plus pour décourager profondément la nouvelle recrue dans les moissons du Seigneur.
 
C'est donc en broyant du noir que le jeune prêtre se rend à l'église, s'agenouille devant le tabernacle, fait un signe de croix et dit :
 
- Seigneur, je m'en vais d'ici !
 
À peine trois secondes plus tard, il entend une voix intérieure lui dire :
 
- Et moi, je reste ...
 
Alors, le curé est resté aussi... C'était la voix du Patron.
 

08:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, cure, paroisse, eglise, jesus | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer