12/04/2008

L'athée et le grizzly

Un athée se promenait dans une forêt en s'extasiant devant la nature :
 
- Quels arbres majestueux ! Quelle somptueuse rivière ! Quels merveilleux animaux !
 
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un regard dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de deux mètres de haut qui s'apprêtait à le charger.

Il courut dans un petit sentier aussi vite qu'il le pouvait; regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à frapper.
 
A cet instant, l'athée s'écria :
 
- Oh, mon Dieu !!!
 
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix très douce vint du ciel :
 
- Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué ma Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Penses-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?
 
L'athée regarda vers la lumière et répondit dans un subit accès d'humilité :
 
- Je pense qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un catholique, mais peut-être pouvez-vous rendre l'ours … catholique ?
 
- Très bien, dit la voix.
 
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant. L'ours descendit sa patte, se pencha la tête et, tout benoîtement, joignit les deux pattes en murmurant :
 
- Seigneur, bénissez ce repas ...

16:25 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : dieu, foi, animaux, creation, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

09/04/2008

Football au bon vieux temps

Tous les débuts sont difficiles ... 

 

http://lsoron.free.fr/humour/pictures3/dolmen.jpg 

23:10 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : sport, desssins humoristiques, prehistoire, football | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

07/04/2008

Les dix plaies d'Egypte

Moïse a libéré son peuple de l'esclavage d'Egypte et du méchant pharaon, mais pour cela Dieu a dû envoyer dix plaies sur les Egyptiens, parmi lesquelles les grenouilles, les souris, les puces et pas de télévision.

 
L'image “http://www.quia.com/files/quia/users/oshri_z@hotmail.com/Pesach/10_plagues” ne peut être affichée car elle contient des erreurs.
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/thumb/5/52/No_Television.svg/493px-No_Television.svg.png

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06/04/2008

La communication dans un hôtel très British

Les correspondances suivantes proviennent d'un incident s'étant déroulé entre un hôtel de Londres et un de ses clients.

En dernier lieu, le directeur de l'hôtel a expédié la totalité du courrier au Sunday Times...

 
Chère Femme de chambre,

Je vous serais reconnaissant de ne plus laisser de petits savons sur le lavabo de ma salle de bains.

En effet, j'ai emmené avec moi mon propre savon. Veuillez donc reprendre les 6 petits savons encore dans leur emballage qui traînent sur le lavabo et les 3 autres qui se trouvent dans le bac a savon de la douche. Ils me gênent.

Merci.
S. Berman
 

Cher Chambre 635,

Je ne suis pas votre femme de chambre attitrée; celle-ci sera de retour jeudi, après son jour de repos hebdomadaire.

J'ai pris les 3 savons d'hôtel qui se trouvaient dans le bac à savon de la douche comme vous l'aviez demandé.
 
Quant aux 6 autres qui se trouvaient sur le lavabo et qui vous gênaient, je les ai placés sur votre boite de mouchoirs en papier pour le cas ou vous changeriez d'avis.
 
Pour le reste, j'ai laissé 3 savons aujourd'hui, que j'ai placés dans l'armoire de toilette, car les instructions de la direction de l'hôtel sont de laisser 3 savons chaque jour dans les salles de bains.

En espérant vous avoir satisfait.

Kathy, femme de chambre


Chère femme de chambre

J'espère que VOUS êtes ma femme de chambre régulière.
 
Apparemment, Kathy ne vous a pas parlé du mot que j'avais laisse concernant les petits savons de l'hôtel. Lorsque je suis rentré dans ma chambre ce soir, j'ai trouvé que vous aviez ajouté 3 savons sur mon lavabo.
 
Je vais passer près de 15 jours dans cet hôtel, et j'ai apporté mon propre savon. C'est pourquoi je n'ai pas besoin des 6 petits savons qui se trouvent sur le lavabo. Ils me gênent lorsque je me rase, lorsque je me brosse les dents etc...

Je vous serai reconnaissant de les reprendre.

S. Berman


Cher M. Berman,

Mon jour de repos est le mercredi. C'est ce qui explique que mercredi, la femme de chambre remplaçante a laissé les 3 savons d'hôtel réglementaires que la direction de l'hôtel nous recommande de laisser chaque jour dans les salles de bains.
 
J'ai pris les 6 savons qui vous gênaient sur le lavabo, et je les ai placés dans le bac à savon de votre douche, là ou se trouvait déjà votre propre savon.
 
J'ai mis votre savon dans l'armoire de toilette par commodité pour vous.
 
Je n'ai pas retiré les 3 savons complémentaires offerts par l'hôtel et ils sont toujours dans l'armoire de toilette.

N'hésitez pas a me faire part de vos remarques.

Votre femme de chambre régulière,
Dotty


Cher M. Berman,

L'assistant du Directeur , M. Kensedder m'a dit hier soir que vous étiez mécontent du service de votre femme de ménage. Je vous ai donc attribué une nouvelle femme de chambre.
 
J'espère que vous voudrez bien accepter nos excuses pour le dérangement qui vous a été causé.
 
Si vous avez d'autres remarques, n'hésitez pas a m'en faire part personnellement. Vous pouvez me joindre au poste 1108 entre 8h00 et 17h00.

Merci.
 
Elaine Carmen,
Concierge.


Chère Madame Carmen,

Il m'est impossible de vous contacter par téléphone depuis mon travail. Comme je pars a 07h45 et que je ne rentre pas avant 17h30-18h00, vous comprendrez qu'il m'est plus facile de contacter M. Kensedder.
 
J'avais donc contacté M. Kensedder pour lui parler de ce problème des petits savons d'hôtel : la nouvelle femme de chambre qui m'a été attribuée a dû penser que j'etais un nouvel arrivant dans l'hôtel car elle a, elle aussi, déposé 3 savons dans mon armoire à pharmacie, en plus des 3 savons à laisser quotidiennement dans les chambres qu'elle a déposé sur le porte-savons de la douche.
 
Je remarque qu'en 5 jours passés dans votre hôtel, j'ai accumulé pas moins de 24 petits savons !

Pourquoi me persecutez-vous comme cela ?

S. Berman


Cher M. Berman,

Nous avons dit à votre femme de chambre Kathy d'arrêter de vous déposer des petits savons, et d'enlever tous les petits savons déposés par les femmes de chambre au préalable.
 
Si je puis vous être d'aucune aide, n'hésitez pas à me joindre au poste 1108 entre 08h00 et 17h00.

Merci.

Elaine Carmen,
Concierge


Cher M. Kensedder,

Mon savon de bain personnel m'a été retiré !
 
Chaque petit savon de l'hôtel a été retiré de ma salle de bain, y compris mon propre savon ! Je suis rentré tard hier soir, et j'ai été obligé de faire appel au groom pour qu'il m'apporte 4 petites serviettes parfumées.

S. Berman


Cher M. Berman,

J'ai parle à notre concierge, Elaine Carmen, de votre problème de savon.
 
Je ne m'explique pas comment il se fait que vous n'ayez plus de savon dans votre chambre, alors que nos femmes de chambre ont pour instruction de laisser systématiquement 3 petits savons d'hôtel à chaque nettoyage.
 
Le problème va être immédiatement réglé. Veuillez accepter mes excuses pour le dérangement.

Martin L. Kensedder
Assistant du Directeur


Chère Madame Carmen,

Qui a bien pu laisser 54 petits savons dans ma salle de bains ? C'est ce que j'ai trouvé en rentrant hier soir dans ma chambre !
 
Je n'ai aucun besoin de 54 petits savons.
 
Par contre, j'aimerais bien récupérer mon savon personnel et son porte-savon.
 
Vous rendez-vous compte ? 54 petits savons et mon propre savon qui a disparu !

Rendez-moi mon savon et son porte-savon, c'est tout ce que je demande.

S. Berman


Cher M. Berman,

Vous vous êtes plaint d'avoir trop de savons dans votre salle de bains. Alors je les ai tous enlevés.
 
Puis vous vous êtes plaint a M. Kensedder que vos savons avaient disparu, alors je les ai remis en place personnellement : les 24 petits savons qui avaient été retirés et les 3 petits savons que vous êtes censé recevoir quotidiennement.
 
Par contre je ne sais rien a propos des petites serviettes parfumées.

Évidemment, votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que je vous avais remis en place vos savons. Alors elle aussi a apporté 24 petits savons plus les 3 à ajouter quotidiennement.
 
Je ne sais pas ou vous avez entendu que l'hôtel mettait à la disposition de ses clients des porte-savon. J'ai cependant trouvé pour vous un porte-savon en ivoire que j'ai laisse dans votre salle de bains.

Elaine Carmen


Chère Madame Carmen,

Cette petite note pour vous tenir au courant du dernier inventaire en date. Au jour d'aujourd'hui, je dispose de:

- Sur le lavabo, sous l'armoire de toilette :
* 18 savons stockés en 4 piles de 4 et une pile de 2.

- Sur la boite de Kleenex :
* 11 savons en 2 piles de 4 et une pile de 3.

- Sur la table de nuit :
* 3 serviettes parfumées
* 8 savons en 2 piles de 4, ainsi que 4 porte-savon en ivoire.

- Dans l'armoire de toilettes :
* 14 savons en 3 piles de 4 et 1 pile de 2.

- Dans le bac à savon de la douche :
* 6 savons, très mous maintenant.

- Posée sur le coin nord-est du bac de douche :
* 1 serviette parfumée, déjà utilisée.

- Posés sur le coin nord-ouest du bac de douche :
* 6 savons en 2 piles de 3.

Veuillez demander à Kathy de s'assurer, lorsqu'elle fera ma chambre, que les piles de savons sont bien en ordre et correctement époussetées.
 
Veuillez aussi la prévenir que les piles composées d'un nombre de savons supérieur à 4 ont tendance à s'effondrer spontanément.

Je me permets de vous suggérer d'utiliser le rebord de la fenêtre de ma chambre comme futur support de savon, étant donné qu'il n'a pas encore été utilise.
 
Autre chose encore : J'ai acheté un autre savon avec son porte-savon. Pour éviter tout nouveau malentendu, j'ai déposé cet équipement dans le coffre de l'hôtel.

S. Berman

23:17 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : british, humour, hotel, rire, communication | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Le vrai nom de Moïse

Moïse est un personnage important de la Bible... Mais son vrai nom est Charlton Heston.
 
http://images.art.com/images/-/Charlton-Heston---The-Ten-Commandments--C10102102.jpeg

07:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : bible, mots d enfant, humour, rire, cinema | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

05/04/2008

Nudité sans gêne

Mot d'enfant :

 
Albrecht Dürer : Adam et Eve © Museo Nacional del Prado, Madrid.
 
 
 
Adam et Eve étaient nus. Mais ça ne les dérangeait pas du tout ...
 
 
On n'avait pas encore inventé les miroirs !

03:19 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : bible, mots d enfant, nudite, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

04/04/2008

Papier W.C.: blanc ou couleur ?

 

- Du papier W.C. ? Blanc ou couleur ?

- Couleur ! Le blanc est trop salissant ...

04:33 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, wc | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

31/03/2008

Vente de charité


Mesdames, n'oubliez pas notre prochaine vente de charité : c'est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles qui traînent chez vous. Amenez vos maris.

06:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : charite, paroisse, maris, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

30/03/2008

Session "Prière et Jeûne"

N.B. :

Le prix du cours sur "Prière et jeûne" inclut les repas.


06:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : repas, argent, rire, humour | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

29/03/2008

Programme de la catéchèse


Sujet de la semaine prochaine : "Jésus marche sur les eaux".

Sujet de la semaine suivante : "A la recherche de Jésus".

(Merci encore à Biglodion)

06:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : catechisme, enfants, paroisse | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

28/03/2008

Avis aux paroissiens


Jeudi prochain, à 17 h 00, réunion du groupe des mamans.

Toutes les dames qui souhaitent faire partie des mamans sont priées de s'adresser à monsieur le curé.

(Merci à Biglodion)

05:17 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : cure, paroisse, dames | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

27/03/2008

Femme au volant ...

A partir du 01.08.2008 la limite, en France, de 0.5 gr d'alcool dans le sang sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8 gr.
 
En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 gr, le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.

Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leur femme ...

21:17 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : homme femme, voiture, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

26/03/2008

Perles de la sécurité sociale

Il n'y pas que les Belges ... Voici quelques extraits de lettres reçues par la Sécu (Sécurité Sociale) en France.
 
 
a/ Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.

b/ Je vis maternellement avec ma concubine.

c/ Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

d/ Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

e/ Mon mari est pour le moment décédé.

f/ Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un pret pour améliorer mon habitat.

g/ Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

h/ N'étant pas chomeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tole pour faire manger mes petits.

i/ Faites des efforts, mon enfant va naître.

j/ Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.

k/ J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble n'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

l/ Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

m/ Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

n/ Vous avez changé mon petit garcon en petite fille, est-ce que cela fait une difference ?

o/  En reponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

p/ Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

q/ Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

r/ Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

s/ Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

t/ On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

u/ Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

v/ Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

w/ Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

x/ J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

y/ Je suis devenue veuve après le decès de mon mari.

z/ Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

1/ Ma rue a changé d'adresse.

2/ Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
 
3/ Orphelin à treize ans, j'ai vecu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

4/ Mon mari est en créventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

5/ Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

6/ Depuis que le medecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

7/ J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

8/ J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en velo.

9/ Fille-mère, je me suis mariée après coup.

10/ Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

11/ Je vis avec une tierce personne.

12/ Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

13/ L'accouchement etait particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.

14/ J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.

15/ Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

16/ Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.

17/ Question posée par une employée à un allocataire :
- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
- Euhhh ... j'étais debout. 
 

06:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, administration, france, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

24/03/2008

Si vous faites un voeu ...

Nos voeux ne se réalisent pas très souvent. Alors, quand l'occasion se présente, autant

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, j'accorde un voeu à chacun.


La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.


La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh ... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi.


La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique ... abracadabra ! Soudain le mari à 90 ans !


Morale : Les hommes sont des hommes, mais ... les fées sont des femmes !!!

18:29 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : rire, fees, homme femme, humour | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

13/03/2008

Confession de gros mots

C'est la saison des confessions. Pour vous mettre en train, voici un exemple de ce qu'il ne faut pas faire :
 
Un petit gars va se confesser. Ce n'était pas un enfant de choeur. Mais il faisait un effort ... Il entre dans le confessional et s'agenouille.
 
- Mon Père, bénissez-moi, car j'ai péché.
- Que le Seigneur t'aide à faire une bonne confesion, mon garçon.
- Mon Père, j'ai dit : Merde !
- Combien de fois, mon garçon ?
- Oh ... je ne sais plus, mon Père ... je le dis tout le temps.
 
Et le bon Curé de faire un petit sermon sur les gros mots. Le garçon écoute un peu en pensant à ce que pourrait être la vie sans "Merde".
 
Il récite l'Acte de contrition :
 
- Mon Dieu, j'ai un très grand regret de vous avoir offensé ... et je prends la ferme résolution de faire pénitence.
 
Il reçoit l'absolution, fait son signe de croix, se lève, mais en sortant du confessionnal ... se cogne la tête.
 
- Merde ! ... Ah ... Merde ! ... Oh ... et puis MERDE ! 
 

04:24 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : cure, humour, confession, gros mots, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

11/03/2008

Jeu d'échecs ecclésial

 

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06:45 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : politique, eglise, dessin humorisitque, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

08/03/2008

Pas bête !

 

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06/03/2008

Bienvenue chez les Ch'ti mais apprenez la langue!

Avant d'aller voir le film qui fait un tabac et qui bat tous les records d'audience en France : Bienvenue chez les Ch'ti, regardez la bande-annonce et ... apprenez le Ch'ti - Cours accéléré et sans peine mais non sans rire ! 

 
 

Cours de ch'ti

 

- Quel est l'age du papa ?
- Ben, j'sais deja pas sin nom, alors eu s'n'age..?
 
- Votre enfant, vous l'avez allaite ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.
 
- J'ai ete operee d'eune hernie.
- De quel cote?
- Du cote d'LENS.
 
- Vous allez reconnaitre l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.
 
 - Vous etes reglee comment ?
 - Toudis par cheque, docteur.
 
 - Euch s us enceinte.
 - De combien ?
 - Ben... seulemin d'min mari
 
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6eme enfant. Le medecin  lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
 
- J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu,  cha  marche bien !

 
- Madame qu'est-ce qui vous amene ?
- Ben . ch'bus ???
 
- Vous avez une contraception ?
- Ben... J' mets parfois deux maronnes.
 
- Nom du pere ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon votre adresse ?
- C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue  in  face, ch'est a droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est  juste a cote qu'y a Nanar.
 
 
L'interne de garde aux urgences decroche le telephone. Au bout du  fil,  un mari affole :
 
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle  vient  d'perdre les eaux, elle a mal, tres mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment tres mal, qu'o che que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amene m'femme ??????
 

- Madame, je vous donne votre date de cesarienne..... Voyons, le 4  septembre, ca vous va
- Oui... Euh....et ch' bebe... Je l'aurai le meme jour ?
 
 
 

UN PEU DE CUISINE CH'TI

Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...
 
 

BONUS : T'in veu 'cor ? t'gene pas :

 
BONUS 1:

Une histoire vraie arrivee a Saint Amand,dans le Nord  (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontee par une copine prof
- Une eleve repond au joli prenom de Merline...Par curiosite, lors  d'une reunion, la prof demande a la mere : " Merline, le feminin de  Merlin ?
-  Et la mere de repondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe  quoi !"
 
 
 BONUS 2:

Un copain medecin, nous en a raconte une du meme type :
- Lors  d'une auscultation a l'hosto, il rencontre une mere et son fils  "CLITISS". Curieux aussi, il a demande a la mere d'ou venait ce  prenom..  
- Attention tres fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
 

Che chre bedo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj 'i'  dvre etre envoye a tou cheu qui veulent ! Chichi, che bien an  chaine, a  transmatre pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va ben ! I doit  ben faire el'tour de France e pi apre du monde (cha va etre plus   dur...)
 
 
Alors fait transmettre le message a tout ceux de ta messagerie :  LE CH'TI N'EST PO MORT!

Fe passé ch 'message, e pi la chaine elle e po brisee

18:34 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : cinema, video, langues etrangeres, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

02/03/2008

L'homme, chef d'oeuvre de la création

 Au commencement Dieu créa l’âne et lui dit :

- Tu travailleras du matin au soir ; tu auras pour nourriture le foin ; tu seras bête et tu vivras 50 ans.

L’âne acquiesça.

- Toutefois, objecta-t-il, vivre 50 ans, c’est trop pour moi. 20 ans me suffiront.

Dieu dit :

- D’accord.   

 

 

Dieu créa ensuite le chien et lui dit :

- Tu garderas la maison de l’homme et tu seras son meilleur ami. Tu rongeras les os et tu vivras 25 ans.

Le chien accepta.

- Cependant, répondit-il, vivre 25 ans, c’est trop pour moi. 10 ans me suffiront.

Dieu dit :

- D’accord.   

 

 

 

Dieu créa après le singe et lui dit :

- Tu sauteras d’une branche à une autre ; tu feras la grimace et tu vivras 20 ans.

 
Le singe accepta mais, dit-il,

- Vivre 20 ans, c’est trop pour moi. 10 ans me suffiront. 

- D’accord,

dit Dieu.

 


Finalement Dieu créa l’homme et lui dit :

- Tu seras le seul être raisonnable sur la face de la terre et tu donneras des noms à tous les animaux. Tu domineras la terre et tu vivras 25 ans.

L’homme dit :

- Oui Seigneur. Toutefois, vivre 25 ans, c’est trop peu pour moi. Donne-moi les 30 ans que l’âne a refusés, les 15 ans que le chien a refusés et les 10 ans que le singe a refusés.

 

Dieu accepta la demande de l’homme.

Depuis lors, l’homme vit ses 25 ans d’homme. Il se marie et pendant 30 ans, il travaille comme un âne. Puis lorsque ses enfants, à l’âge adulte, quittent la maison pour fonder leurs propres foyers, il vit 15 ans comme un chien, en gardant la maison. Epuisé par le poids des ans, il vit encore 10 ans comme un singe, passant d’une maison à une autre, d’un fils à l’autre et faisant des grimaces pour la joie de ses petits enfants.

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01/03/2008

Louche

C'est un curé qui invite un autre curé chez lui (eh oui, même les curés s'invitent ...). L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'années.
 
La soirée se déroule sans problèmes et finalement les curés se séparent contents et ... un peu éméchés.
 
Le lendemain, la bonne arrive, paniquée, vers le curé et lui dit :
- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !
 
Et le curé lui répond :
- C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.
 
Et il lui envoie la lettre suivante :
Cher ami,
 
Je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche. Je ne dis pas non plus que vous aviez l'intention de le faire. Mais si, par hasard, vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre.
 
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour :
Cher ami,
 
Je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne. Je ne dis non plus que vous avez l'intention de le faire. Mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !
 
 

09:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : cure, homme femme, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

28/02/2008

Salée, la facture !

Extrait authentique d'une facture de travaux de restauration réalisés en 1841 dans une église, quelque part en Bretagne - découvert aux Archives Nationales

 
- Pour avoir descendu le grand Bon-Dieu de dessus le maître-autel : 14 F 10 sous.

- Pour avoir fait un nouveau râtelier à Saint-Louis et l’avoir lavé par-devant et par-derrière : 3 F 10 sous.

- Pour avoir fourni les cordes pour pendre les Saints Anges au-dessus de l’autel : 5 F.

- Pour avoir ôté les yeux des douze apôtres et les avoir remplacés par des neufs : 6 F.

- Pour avoir blanchi le nez de Saint-Etienne, et fourni une calotte pour cacher le trou qu’il avait dans la tête : 3 F 3 sous.

- Pour avoir peint et nettoyé Saint-Isidore, Sainte-Barbe, Saint-Nicolas et Sainte-Cécile avec son violon et pour leur avoir fourni tout ce qui manquait : 20 F 3 sous.

- Pour avoir remis au Saint-Esprit une queue neuve et avoir refait un nouveau chapeau à Saint-Joseph : 4 F.

- Pour avoir fait un diable tout neuf, l’avoir placé sous les pieds de l’archange Saint-Michel et les avoir peints tous les deux : 45 F.

- Pour avoir varlopé le derrière de Saint-Louis et de Charlemagne qui ne voulaient pas rentrer dans leurs niches, les avoir repeints et décorés tous les deux : 45 F.

- Pour avoir lavé la Sainte-Vierge et lui avoir refait un Enfant-Jésus et un bras gauche : 24 F.

- Pour avoir décoré et nettoyé Saint-Jean-Baptiste et son mouton, et lui avoir placé une corne sur le côté gauche : 24 F.
 
(Source : Serviam)
 
 
Comme toute vie de cour, ça coûte drôlement cher à l'entretien, la Cour céleste !

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27/02/2008

Noir et blanc

Quand, au Vatican, il faut élire un nouveau pape, l'on peut voir soit une fumée noire : il n'y a pas encore de pape ; soit une fumée blanche : "Habemus papam !". Ca, tout le monde le sait. Mais savez-vous comment la fumée blanche et noire est produite ? ... Non ?
 
- Eh bien, la fumée noire est produite avec des pneus de voiture normaux ...
 
- Et la fumée blanche ?
 
- Pour la fumée blanche, on prend des pneus neige !

08:45 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : vatican, pape, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

24/02/2008

Il était une fois ...

Elle n'est plus tout à fait de saison, mais je ne vais quand même pas la planifier pour le 25 décembre prochain, hein ! 
 
 
 
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur union était  bien sûr parfaite.
 
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa  hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des  milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture  parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
 
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.

      Lequel ?  (Voir la solution ci-dessous.)













      Continuez de  descendre.















C'est la femme  parfaite a survécu !!!
 
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le  Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
 
 
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est  la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.






 
 
 
 
 
 
 
 
 
Continuez de descendre ...
 
 
 
 
 
 
Non, Madame ! Seulement les hommes , j'ai dit !!!
 
 
 
 
 
 
 
 
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus  d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire ...  ce qui explique l'accident.








      Encore un peu plus bas ...











D'autre part, si vous êtes  une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit ...

      FIN !!!
 
 
Faites passer ce message  aux hommes intelligents qui ont besoin de rire, et aux  femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire.
 
 

11:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : homme femme, voiture, mariage, noel | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

19/02/2008

Contre-attaque féminine

Ladies AND gentlemen, Mesdames ET messieurs, aux Etats-Unis, ce ne sont pas seulement les jolies blondes qui ont besoin d'aide, mais aussi les messieurs affamé. Regardez plutôt ...

 


Photobucket

Voyons ... Budapest ... ça doit être en France ... en tout cas en Europe ... Mais maintenant j'ai faim (hungry - faim -  se prononce pratiquement  comme Hungary - Hongrie). On verra ça plus tard !

 

16:31 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : manger, homme femme, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

18/02/2008

Jolie blonde mais ...

 
Voici une blonde qui a besoin de vos lumières.
 
La vengeance est un plat qui se mange froid ! Ha ha ha !!!
 

blonde-europe-pays
Envoyé par awaii dans Humour sur wat.tv
 

09:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : homme femme, videos, humour, rire, intelligence | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

16/02/2008

Chien contre robot: combat en 3 rounds

Je me demande si c'est bien légal. Tant pis ! Je prends le risque. S'il vous plaît, ne me dénoncez pas !

Puppy vs Robot!


 

09:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : animaux, videos, humour, rire, combat | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

15/02/2008

NOUVEL ACCORD D’ENTREPRISE: 8. Vêtements

La direction invite les employés à venir travailler avec un habillement correspondant à leur salaire.
 
Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes grassement payé et que vous n’avez donc pas besoin d’une augmentation de salaire.
 
Nous remercions tous les membres de notre personnel pour leur compréhension.
 

09:45 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : entreprise, travail, vetements, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

14/02/2008

Question pour un champion

Aujourd'hui c'est la fête des saints Cyrille et Méthode, apôtres des Slaves et patrons de l'Europe.
 

Question pour un champion

Si vous suivez cette émission, vous avez pu remarquer que des candidats, par ailleurs brillants, restent souvent bouche cousue quand l'animateur leur pose une question sur la religion. Ou s'ils répondent, c'est presque toujours à côté de la plaque.
 
Voici donc une question pour les vrais champions : Nombreux sont ceux qui, au cours de l'histoire, ont entrepris de traduire la bible. Saint Jérôme l'a traduite en latin, Luther en allemand, etc... Saint Cyrille, lui, l'a traduite en langue paléoslave, en développant un alphabet parfaitement adapté à la phonétique de cette langue : l'alphabet "cyrillique"). Comment saint Cyrille s'y est-il pris pour faire cette traduction ?
 
 
N.B.: ce n'est pas la peine de téléphoner à Julien Leperse. Il ne pourra pas vous répondre.

15:13 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : rire, devinettes, humour | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Spécial St.-Valentin: Projets de mariage

Une petite fille dit à sa maman que plus tard elle veut épouser Monsieur le curé.
 
Sa maman lui explique :
- Mais, ma chérie, le prêtres ne se marient pas ...
 
- Ah bon ? Mais alors, ... les enfants de choeur, d'où viennent-ils ?

13:48 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : cure, mariage, mots d enfant, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

12/02/2008

NOUVEL ACCORD D’ENTREPRISE: 7. Les repas

Les personnes de corpulence maigre disposent d’une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d’avantage afin de sembler en bonne santé.
 
Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un "Slimfast" et prendre une pilule de régime.

10:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : manger, humour, entreprise, travail, obesite, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer