28/12/2007

À Jésus, un coup de fil, c'est si facile

Un soir, Christophe, cinq ans, fait sa prière avec sa grand-mère dans sa chambre, quand sa maman, qui n'est pas croyante, passe dans le couloir. Il l'appelle et lui dit :
 
- Tu sais, maman, c'est très facile de téléphoner à Jésus !
 
Sa maman, un peu sceptique, lui répond :
 
- Ah bon, et tu connais son numéro ?
 
- Mais oui, dit Christophe, c'est "Au nom du Père et du Fils et du Saint Esprit" ...
 
(authentique)

08:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : jesus, mots d enfant, humour, rire, prier | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

24/12/2007

Le Père Noël est une ordure

 
 

19:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, video, noel | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

23/12/2007

Respecter la règle !

Dans certaines communautés monastiques où l'on mange en silence, la règle prescrit de ne jamais prendre la parole au cours des repas pour réclamer quoi que ce soit au frère qui fait le service, sauf si c'est en faveur de son voisin.
 
Un jour, à table, la soupe est servie. L'un des moines s'aperçoit avec dégoût qu'il y a une mouche dans sa soupe. Après un instant d'hésitation il lève la main pour attirer l'attention, et dit à voix basse, en montrant l'assiette de son voisin :
 
- Frère Macaire n'a pas eu de mouche dans sa soupe !

08:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : moines, a table, humour, rire, charite | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

22/12/2007

Prier plus pour les autres

Un curé, pendant son sermon dominical, exhorte les fidèles à prier davantage pour les autres et moins pour soi.
 
Une dame, en se recueillant :
 
- Mon Dieu ! Faites que mon mari ne soit jamais veuf !

08:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : prier, cure, rire, humour, charite, sermon | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

21/12/2007

Diable de chat

 

08:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : video, animaux, lit, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

20/12/2007

Avertissement aux sportifs

 Attention ! Certaines barres chocolatées sont dangereuses pour votre Porsche ! En faisant vos étirements, méfiez-vous des rastas qui en mangent !
 

08:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, rire, video | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

18/12/2007

Singerie

 
singe
 
Un scandale ! Et un casse-tête pour la S.P.A.

08:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : animaux, humour, rire, taquinerie | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

17/12/2007

L'art du juste prix

Lors d'une exposition-vente de peintures :  
 
- Combien coûte ce tableau, maître ?
 
- 3.000 €, madame.
 
- C'est bien cher !
 
- Il m'a coûté six ans d'efforts ...
 
- Vraiment ?
 
- Oui. Trois jours pour le peindre, et le reste pour essayer de le vendre.

08:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : argent, art, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

16/12/2007

Faire attention !

Une voiture renverse un piéton et s'arrête dix mètres plus loin. Le chauffard passe la tête par la portière et s'écrie :
 
- Faites donc attention !
 
Le piéton se relève péniblement :
 
- Pourquoi, fait-il, vous voulez aussi reculer ?

08:45 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, voiture, humour grincant | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Attention Danger !

 
 
 C'est dangereux quand on est trop nombreux... (C'est peut-être pour ça qu'il y a moins de monde dans les églises...)
 

07:45 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : eglise, dessin humoristique, bible, rire, humour, joie | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

15/12/2007

Un bon curé ?

Il y a quelque temps j'ai mis un post intitulé : Notre curé. J'avais lancé un appel pour que vous continuiez la liste. Merci à Rafaël, qui en a rajouté un bon bout ! Allez-y voir.
 
Pour aider les autres, voici encore un petit complément :
 
- S'il prêche plus de dix minutes, il n'en finit pas ; mais si le sermon est court, il est superficiel.
 
- S'il parle de contemplation, il plane ; mais s'il aborde les problèmes sociaux, il a viré à gauche.
 
- S'il part au travail, c'est parce qu'il n'a rien à faire ; mais s'il reste en paroisse, il s'est coupé du monde.
 
 
Et pourtant il y a de bons curés. Oui, oui, ça existe ! Il y en a même trois sortes :
 
1. le précédent ;
2. le prochain ;
3. celui de la paroisse d'à côté.
 
Quand vous les verrez, vous leur direz bonjour de ma part !
 

08:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : humour, rire, cure, humour grincant | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

14/12/2007

Logique d'enfant

Une petite fille trouve sur le trottoir un billet de 10 €.
 
- Je vais le donner à maman.
 
- Pourquoi ?
 
- Parce qu'il est à elle.
 
- Comment le sais-tu ?
 
- Eh bien, hier soir, j'ai entendu papa dire à maman qu'elle ne devait pas jeter l'argent par la fenêtre ...

08:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, argent, mots d enfant | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

13/12/2007

Alzheimer ou Parkinson ?

Un mec demande a son pote :

- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson ?

Son pote lui répond :

- Je sais pas, tu préfères quoi, toi ?

Et il lui dit :

- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
 
(Histoire envoyée par Joséphine) 

08:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, maladie, alcool | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

12/12/2007

Du sang dans la nuit noire

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.

- Oh non ! Laissez-moi dormir ! gémit la chauve-souris ensanglantée.

- Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.
 
Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit :

- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui ! Oui ! crient les autres chauve-souris vampire, la salive à la bouche.

- Eh ben, moi je l'avais pas vu ...
 
 
(Cette histoire m'a été envoyée par Joséphine) 
 

08:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, sang, animaux | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

11/12/2007

Notre Père contractuel

Les dirigeants d'une marque de jus de fruits se rendent au Vatican.
 
- Votre Sainteté, nous vous proposons 125.000 $ par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase : "Donne-nous aujourd'hui notre pain de ce jour" par "Donne-nous aujourd'hui notre jus de fruit de ce jour".
 
- Nous ne pouvons pas faire cela, mes fils, répond le Saint-Père.
 
Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition :
 
- Votre Sainteté, notre entreprise vous offre 625.000 $ par mois si vous changez dans le Notre Père la phrase : "Donne-nous aujourd'hui notre pain de ce jour" par "Donne-nous aujourd'hui notre jus de fruit de ce jour".
 
Même réponse du Saint-Père.
 
Mais les hommes d'affaire insistent :
 
- Votre Sainteté, notre firme offre 1.000.000.000 $ par an à la sainte Église si vous acceptez de changer la phrase.
 
Après un moment de silence, le Saint-Père se tourne vers son secrétaire et lui demande :
 
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?
  
 

07:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : humour, rire, priere, pape, vatican, argent | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

10/12/2007

Sage précaution

Le constructeur d'automobiles américain, Henry Ford, quand il fit construire sa première usine, n'avait pas prévu de bureau personnel.
 
Ce n'était pas un oubli. Toujours obsédé par l'idée de gagner du temps, il travaillait en expliquant :
 
- Il est beaucoup plus facile de sortir du bureau des autres que de faire sortir les autres de son bureau. 

07:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : patron, bureau, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

09/12/2007

Un arbre qui a eu chaud

 
ann_e_a_-_avent_2__me_dimanche
 
Voici un arbre qui a eu chaud !
 
(Source : lapinbleu)

07:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rier, dessin humoristique, bible, evangile | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Berceuses

Assise au bord du lit où elle vient de coucher sa petite fille, une maman chante une berceuse. Puis elle en chante encore une, ... puis une troisième, ... et une quatrième.
 
Alors, la petite fille demande :
 
- Maman, dis, est-ce que je peux dormir maintenant ou veux-tu encore chanter ? 

05:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, mots d enfant, lit | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

08/12/2007

En Avent en riant

 
1jeu

 
 
1sam

 
1
(Source: lapinbleu)

16:18 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : evangile, humour, rier, dessin humoristique, bible | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Le jour et la nuit

Pour la première fois de sa petite vie, Pierre prend le train. Il est très sage, regarde le paysage qui défile sous ses yeux émerveillés.
 
Tout à coup le ttrain s'engage dans un tunnel. Pierre ne dit toujours rien, mais lorsque le train sort du tunnel, il demande à sa mère :
 
- Oh, maman, c'est déjà demain ?

08:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, mots d enfant, train | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

06/12/2007

Féminin

- Tu sais pourquoi le mot "ordinateur" devrait être au féminin ?
 
- Eh, non, pas du tout. Verbaasd
 
- Ces machines ont des formes agréables, elles sont douées d'une mémoire imbattable, elles corrigent toutes les fautes, elles prévoient nos futures sottises et elles ont toujours raison.

03:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, homme femme, ordinateurs | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

03/12/2007

Petite démonstration

Un homme format armoire à glace se présente dans un bar et dit au garçon :
 
- J'ai vu l'affiche où il est écrit que vous cherchez un homme costaud pour faire régner l'ordre. Avez-vous déjà trouvé quelqu'un ?
 
- Non, pas encore, répond le garçon, avez-vous l'expérience du métier ?
 
- Non, mais je peux vous faire une petite démonstration de ce que je sais faire ...
 
Et allant tout droit vers un homme ivre affalé sur une table, il le prend par le haut de sa veste et le jette dehors.
 
- Alors ? demande-t-il.
 
- Pas mal, fait le garçon, mais il faudra en parler au patron.
 
- D'accord, où est-il ?
 
- C'est celui que vous venez de jeter dehors ...

19:45 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, travail | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Patron conciliant

Un jeune homme très superstitieux passe un entretien d'embauche avec le chef du personnel de la société qui recrute.
 
Celui-ci lui fait part de sa réponse positive et lui signifie qu'il pourra commencer son travail le 13 du mois courant.
 
- Je dois avouer une chose : je suis un peu superstitieux, lui répond le jeune homme.
 
- Oh, ce n'est pas grave, répond le chef, vous pourrez commencer le 12 ... et on vous supprimera votre treizième mois.

11:05 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, rire, supersition, travail | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

01/12/2007

Pourquoi les Belges ne peuvent pas s'inscrire au BAC français

Les Français ont beau raconter des histoires belges (voir : Un Belge à Paris). Elles ne valent pas les leurs. Serait-ce pour nous mettre à l'aise ? En tout cas, c'est toujours un bonheur de les lire !

 
Voici donc quelques perles du BAC 2007 ... un petit régal. Bon week-end ! Il y a de quoi se mettre en forme pour le temps de l'Avent.
 
En italiques, quelques commentaires de profs ... français - quand même !


-1-
 
Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
 
C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournaient des films !
 
 
 -2-
 
Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
 
Chauds les combats !!!!
 
 
 -3-
 
César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule.
 
Vive Astérix !!!
 
 
 -4-
 
Clovis mourut à la fin de sa vie ...
 
Il en a eu de la chance, Clovis !!!!
 
 
 
 -5-
 
Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ...
 
OUCH !!!!
 
 
 -6-
 
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
 
Ca vaut bien Charlemagne !!!
 
 
 
-7- 
 
La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
 
Ils ont du pot, eux !!!
 
 
 
-8-
 
Les enfants naissaient souvent en bas âge ....
 
?!?!?
 
 
 
-9- 
 
L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre...
 
On n'est pas dans la merde !!!
 
 
 
 -10-
 
Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus
 
Pas obsédés du tout !!
 
 
 
-11- 
 
Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques...
 
Va donc sortir ça en Irak !!!
 
 
 
 
-12- 
 
La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré...
 
On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !
 
 
 
-13-
 
Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
 
C'est bien connu !!!
 
 
 
-14- 
 
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction .....

Encore un obsédé !
 
 
 
 
-15- 
 
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
 
Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !
 
 
 
 
-16- 
 
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
 
Là, c'est moi qui ne suis pas !
 
 
 
-17- 
 
Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules...
 
Je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...
 
 
 
 
-18- 
 
Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
 
ben tiens !!!!
 
 
 
-19- 
 
Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
 
Encore un chauvin !
 
 
 
 
-20- 
 
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci .....
 
C'est le nouveau Disney «Mickey et le Homard» !!!
 
 
 
 
-21-
 
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

Voilà enfin une vérité !!!
 
 
 
 -22-
 
 Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son
 
Je vais mieux les observer, maintenant !!!
 
 
 
 
-23- 
 
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
 
Au vin, naturellement !!!
 
 
 
-24-
 
Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
 
Je ne savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !
 
 
 
 
-25- 
 
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules...
 
Heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!
 
 
 
 
-26- 
 
Les escargots sont tous des homosexuels ...
 
Certains ont même publié les bans à la mairie de Bègles !
 
 
 
-27-
 
Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...
 
Bien vu !!!
 
 
 
 
-28- 
 
Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.
 
C'est les handicapés qui doivent être contents !
 
 
 
 
  
On comprend pourquoi les Belges ne peuvent pas s'inscrire au BAC français. Ils sortiraient tous premiers.
 
Si vous n'avez pas ri, vous êtes vraiment un pince-sans-rire... ou un Français.
 
En tout cas, faites preuve d'intelligence. Ne partez pas sans avoir voté pour la meilleure dans les Commentaires. C'est juste en-dessous. Sans rancune ?
 
Merci ! Et bon Avent ! 
 
 

09:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : examens, francais, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

30/11/2007

Opinions juives

Le premier Juif, Moïse, a dit : "Tout est loi".
Le deuxième Juif, Jésus, a dit : "Tout est amour".
Le troisième Juif, Marx, a dit : "Tout est argent".
Le quatrième Juif, Freud, a dit : "Tout est sexe".
Le cinquième Juif, Einstein, a dit : "Tout est relatif".

05:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, juifs | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

29/11/2007

Concours de sincérité

Une jeune femme monte dans un tram. Toutes les places assises sont déjà occupées. Un monsieur se lève et dit à ses voisins :
 
- Voulez-vous me laisser passer pour que je cède la place à cette jolie dame ?
 
La dame prit très bien la place ... et très mal la phrase du monsieur.
 
- Merci, monsieur, lui dit-elle ... Seulement, pour le mot "jolie", je regrette de ne pouvoir vous retourner le compliment.
 
- Mon Dieu, madame, riposta le monsieur, cela prouve que vous êtes plus sincère que moi.

14:45 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, sincerite, tram, homme femme | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

28/11/2007

Récompense en châtiment

Un vénérable et pieux vieillard rendit son âme à Dieu et monta tout droit au ciel recevoir la récompense de ses nombreuses vertus.
 
Quelques années plus tard, son plus fidèle disciple décéda à son tour. En arrivant dans l'au-delà, il se mit à la recherche de son vieux maître. À sa grande joie, il le trouva assis sur un énorme nuage, une jolie blonde sur les genoux.
 
- Bravo ! s'écria le disciple. Je suis ravi de voir qu'on vous a accordé la récompense que vous méritiez.
 
- Erreur ! grogna le viellard. Elle n'est pas ma récompense... Je suis son châtiment.
 

19:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, ciel, vertu | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Providence (3)

La sagesse vient avec les années, dit-on parfois.
 
Un homme complètement chauve disait un jour à son fils :
 
- Admire la prévoyance de la nature qui retire ses cheveux à l'homme juste au moment où il se les arracherait de désespoir au souvenir de ses folies de jeunesse !

00:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, sagesse, vieillesse | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

27/11/2007

Un Belge à Paris

Je suis Belge, et dans ma longue carrière internationale qui m'a amené à vivre de nombreuses années dans la douce France, je n'ai pas échappé aux fameuses blagues belges. En voici une que m'a rancontée Daniel. Je ne sais pas si lui se souvient, mais moi oui. Attention : âmes sensibles s'abstenir ! 

 

Un Belge du fond de la campagne qui n'avait jamais pris de vacances voulait marquer le coup. Il venait de prendre sa retraite et il avait toujours voulu aller voir Paris. Le grand jour est arrivé.

Il prend le Thalys et en un rien de temps débarque à la Gare du Nord. Comme il ne connaît rien dans cette ville il ne se risque pas dans le métro et préfère prendre un taxi.

Le chauffeur reconnaît tout de suit l'accent bien typé de son voisin du Nord et malicieusement se dit qu'il serait dommage de laisser passer une telle occasion. Celle-ci ne tarde pas à se présenter...

Le Belge : Excusez-moi de vous demander, monsieur le chauffeur, mais à quoi sert le petit rond que vous avez sur le capot de votre voiture ?

Le chauffeur : Mais c'est pour mieux viser les piétons qui traversent n'importe où sur la route au lieu d'emprunter les passages protégés, monsieur !

Le Belge : C'est pas possible ! Alors vous les écrasez ?

Le chauffeur : C'est sûr ! Ici à Paris tout le monde fait ça ... Tenez, je vais vous montrer ...

Et le malicieux chauffeur accélère et fait semblant de foncer tout droit sur un des nombreux piétons qui détestent les feux rouges. Dans le rétroviseur il observe avec un plaisir mal dissimulé son Belge de passager qui n'en croit pas ses yeux...

Au dernier moment, non sans regret il pensait mettre fin à la plaisanterie et donne un coup de volant pour éviter le piéton. Une fraction de seconde plus tard, il entend un bruit sourd.

Le chauffeur (effaré) : Que se passe-t-il ? Qu'est-ce qui se passe ?

Le Belge : Et bien, heureusement que j'ai ouvert la portière, hein ! sinon vous l'auriez loupé !

 

02:52 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : belge, rire, taxi, humour | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

25/11/2007

Pas de riz S.V.P.

Le pasteur d'une petite ville en Angleterre avait fait placer un panneau sur la pelouse devant l'église avec l'inscription suivante :
 
À la sortie des mariés,
prière de ne pas jeter du riz.
Si vous voulez absolument lancer quelque chose, choisissez plutôt des semences de gazon.

20:45 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : mariage, eglise, pasteur, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer