23/04/2008

Humour des papes (3)

Jamais deux sans trois. Mais je vous promets : c'est la dernière sur le sujet, de cet auteur du moins.
 
Au moment de quitter la Nonciature de Paris celui qui allait devenir Jean XXIII affirmait en fin connaisseur :
 
- A Paris j'ai vu plus de seins que de saints ...
 
La suite à demain ... du même, mais sur un autre thème.

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22/04/2008

Humour des papes (2)

En voici une autre du même et sur le même sujet :
 
On raconte qu'à un dîner officiel, le futur Jean XXIII se trouvait à côté d'une femme outrageusement décolletée. A la fin du repas, on faisait circuler les fruits. Il prend une pomme et l'offre à sa voisine.
 
- Merci, mais je n'en veux pas, dit-elle.
- Prenez-la, j'insiste ...
- Mais pourquoi ?
- Parce que c'est seulement en mangeant la pomme qu'Eve s'aperçut qu'elle était nue ! 
  

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21/04/2008

Humour des papes (1)

Dans le domaine de l'humour catholique, les Papes ne sont pas en reste. C'est normal : ils se doivent de donner le bon exemple ...
 
Jean XXIII était connu pour son sens de l'humour.
 
Quand il était nonce à Paris, le cardinal Roncalli, le futur Jean XXIII, disait :
 
- Quand une jolie femme décolletée entre dans un salon, et que le Nonce est là, ce n'est pas la femme qu'on regarde ; c'est le Nonce. 

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16/04/2008

C'est la vie !

Un brave curé avait la chance d'avoir une paroisse dynamique, mais au mois de novembre dernier, un grand nombre de personnes âgées s'en retournèrent vers le Père éternel.
 
Tous les jours, le curé en était réduit à célébrer des funérailles. Tant et si bien qu'un jour il se confie à l'un de ses paroissiens :
 
- Que voulez-vous, mon fils ... Nous avons une paroisse qui grandit de plus en plus, e tplus il y a de gens, plus il y a de morts ! C'est logique, nous avons une paroisse tellement vivante !!! (authentique)
 
(Source: Dieu est humour, Ed. de l'Emmanuel)

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13/04/2008

Dieu est partout

Rappel du catéchisme

 

- Où est Dieu ?

- Dieu est au ciel, sur la terre, et en tout lieu.

 

Illustration

 

Photobucket
 

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12/04/2008

Journée Mondiale de prière pour les Vocations avec Coca Cola light

 
 

20:45 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : pretres, priere, humour, rire, video | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

L'athée et le grizzly

Un athée se promenait dans une forêt en s'extasiant devant la nature :
 
- Quels arbres majestueux ! Quelle somptueuse rivière ! Quels merveilleux animaux !
 
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un regard dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de deux mètres de haut qui s'apprêtait à le charger.

Il courut dans un petit sentier aussi vite qu'il le pouvait; regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à frapper.
 
A cet instant, l'athée s'écria :
 
- Oh, mon Dieu !!!
 
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix très douce vint du ciel :
 
- Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué ma Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Penses-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?
 
L'athée regarda vers la lumière et répondit dans un subit accès d'humilité :
 
- Je pense qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un catholique, mais peut-être pouvez-vous rendre l'ours … catholique ?
 
- Très bien, dit la voix.
 
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant. L'ours descendit sa patte, se pencha la tête et, tout benoîtement, joignit les deux pattes en murmurant :
 
- Seigneur, bénissez ce repas ...

16:25 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : dieu, foi, animaux, creation, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

09/04/2008

Football au bon vieux temps

Tous les débuts sont difficiles ... 

 

http://lsoron.free.fr/humour/pictures3/dolmen.jpg 

23:10 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : sport, desssins humoristiques, prehistoire, football | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

08/04/2008

Déclaration d'amitié !

 
 
 
 



05:45 Écrit par Ressuscit dans Amour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : amis, humour, rire, chant | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

07/04/2008

Les dix plaies d'Egypte

Moïse a libéré son peuple de l'esclavage d'Egypte et du méchant pharaon, mais pour cela Dieu a dû envoyer dix plaies sur les Egyptiens, parmi lesquelles les grenouilles, les souris, les puces et pas de télévision.

 
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http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/thumb/5/52/No_Television.svg/493px-No_Television.svg.png

05:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : bible, mots d enfant, televison, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

06/04/2008

La communication dans un hôtel très British

Les correspondances suivantes proviennent d'un incident s'étant déroulé entre un hôtel de Londres et un de ses clients.

En dernier lieu, le directeur de l'hôtel a expédié la totalité du courrier au Sunday Times...

 
Chère Femme de chambre,

Je vous serais reconnaissant de ne plus laisser de petits savons sur le lavabo de ma salle de bains.

En effet, j'ai emmené avec moi mon propre savon. Veuillez donc reprendre les 6 petits savons encore dans leur emballage qui traînent sur le lavabo et les 3 autres qui se trouvent dans le bac a savon de la douche. Ils me gênent.

Merci.
S. Berman
 

Cher Chambre 635,

Je ne suis pas votre femme de chambre attitrée; celle-ci sera de retour jeudi, après son jour de repos hebdomadaire.

J'ai pris les 3 savons d'hôtel qui se trouvaient dans le bac à savon de la douche comme vous l'aviez demandé.
 
Quant aux 6 autres qui se trouvaient sur le lavabo et qui vous gênaient, je les ai placés sur votre boite de mouchoirs en papier pour le cas ou vous changeriez d'avis.
 
Pour le reste, j'ai laissé 3 savons aujourd'hui, que j'ai placés dans l'armoire de toilette, car les instructions de la direction de l'hôtel sont de laisser 3 savons chaque jour dans les salles de bains.

En espérant vous avoir satisfait.

Kathy, femme de chambre


Chère femme de chambre

J'espère que VOUS êtes ma femme de chambre régulière.
 
Apparemment, Kathy ne vous a pas parlé du mot que j'avais laisse concernant les petits savons de l'hôtel. Lorsque je suis rentré dans ma chambre ce soir, j'ai trouvé que vous aviez ajouté 3 savons sur mon lavabo.
 
Je vais passer près de 15 jours dans cet hôtel, et j'ai apporté mon propre savon. C'est pourquoi je n'ai pas besoin des 6 petits savons qui se trouvent sur le lavabo. Ils me gênent lorsque je me rase, lorsque je me brosse les dents etc...

Je vous serai reconnaissant de les reprendre.

S. Berman


Cher M. Berman,

Mon jour de repos est le mercredi. C'est ce qui explique que mercredi, la femme de chambre remplaçante a laissé les 3 savons d'hôtel réglementaires que la direction de l'hôtel nous recommande de laisser chaque jour dans les salles de bains.
 
J'ai pris les 6 savons qui vous gênaient sur le lavabo, et je les ai placés dans le bac à savon de votre douche, là ou se trouvait déjà votre propre savon.
 
J'ai mis votre savon dans l'armoire de toilette par commodité pour vous.
 
Je n'ai pas retiré les 3 savons complémentaires offerts par l'hôtel et ils sont toujours dans l'armoire de toilette.

N'hésitez pas a me faire part de vos remarques.

Votre femme de chambre régulière,
Dotty


Cher M. Berman,

L'assistant du Directeur , M. Kensedder m'a dit hier soir que vous étiez mécontent du service de votre femme de ménage. Je vous ai donc attribué une nouvelle femme de chambre.
 
J'espère que vous voudrez bien accepter nos excuses pour le dérangement qui vous a été causé.
 
Si vous avez d'autres remarques, n'hésitez pas a m'en faire part personnellement. Vous pouvez me joindre au poste 1108 entre 8h00 et 17h00.

Merci.
 
Elaine Carmen,
Concierge.


Chère Madame Carmen,

Il m'est impossible de vous contacter par téléphone depuis mon travail. Comme je pars a 07h45 et que je ne rentre pas avant 17h30-18h00, vous comprendrez qu'il m'est plus facile de contacter M. Kensedder.
 
J'avais donc contacté M. Kensedder pour lui parler de ce problème des petits savons d'hôtel : la nouvelle femme de chambre qui m'a été attribuée a dû penser que j'etais un nouvel arrivant dans l'hôtel car elle a, elle aussi, déposé 3 savons dans mon armoire à pharmacie, en plus des 3 savons à laisser quotidiennement dans les chambres qu'elle a déposé sur le porte-savons de la douche.
 
Je remarque qu'en 5 jours passés dans votre hôtel, j'ai accumulé pas moins de 24 petits savons !

Pourquoi me persecutez-vous comme cela ?

S. Berman


Cher M. Berman,

Nous avons dit à votre femme de chambre Kathy d'arrêter de vous déposer des petits savons, et d'enlever tous les petits savons déposés par les femmes de chambre au préalable.
 
Si je puis vous être d'aucune aide, n'hésitez pas à me joindre au poste 1108 entre 08h00 et 17h00.

Merci.

Elaine Carmen,
Concierge


Cher M. Kensedder,

Mon savon de bain personnel m'a été retiré !
 
Chaque petit savon de l'hôtel a été retiré de ma salle de bain, y compris mon propre savon ! Je suis rentré tard hier soir, et j'ai été obligé de faire appel au groom pour qu'il m'apporte 4 petites serviettes parfumées.

S. Berman


Cher M. Berman,

J'ai parle à notre concierge, Elaine Carmen, de votre problème de savon.
 
Je ne m'explique pas comment il se fait que vous n'ayez plus de savon dans votre chambre, alors que nos femmes de chambre ont pour instruction de laisser systématiquement 3 petits savons d'hôtel à chaque nettoyage.
 
Le problème va être immédiatement réglé. Veuillez accepter mes excuses pour le dérangement.

Martin L. Kensedder
Assistant du Directeur


Chère Madame Carmen,

Qui a bien pu laisser 54 petits savons dans ma salle de bains ? C'est ce que j'ai trouvé en rentrant hier soir dans ma chambre !
 
Je n'ai aucun besoin de 54 petits savons.
 
Par contre, j'aimerais bien récupérer mon savon personnel et son porte-savon.
 
Vous rendez-vous compte ? 54 petits savons et mon propre savon qui a disparu !

Rendez-moi mon savon et son porte-savon, c'est tout ce que je demande.

S. Berman


Cher M. Berman,

Vous vous êtes plaint d'avoir trop de savons dans votre salle de bains. Alors je les ai tous enlevés.
 
Puis vous vous êtes plaint a M. Kensedder que vos savons avaient disparu, alors je les ai remis en place personnellement : les 24 petits savons qui avaient été retirés et les 3 petits savons que vous êtes censé recevoir quotidiennement.
 
Par contre je ne sais rien a propos des petites serviettes parfumées.

Évidemment, votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que je vous avais remis en place vos savons. Alors elle aussi a apporté 24 petits savons plus les 3 à ajouter quotidiennement.
 
Je ne sais pas ou vous avez entendu que l'hôtel mettait à la disposition de ses clients des porte-savon. J'ai cependant trouvé pour vous un porte-savon en ivoire que j'ai laisse dans votre salle de bains.

Elaine Carmen


Chère Madame Carmen,

Cette petite note pour vous tenir au courant du dernier inventaire en date. Au jour d'aujourd'hui, je dispose de:

- Sur le lavabo, sous l'armoire de toilette :
* 18 savons stockés en 4 piles de 4 et une pile de 2.

- Sur la boite de Kleenex :
* 11 savons en 2 piles de 4 et une pile de 3.

- Sur la table de nuit :
* 3 serviettes parfumées
* 8 savons en 2 piles de 4, ainsi que 4 porte-savon en ivoire.

- Dans l'armoire de toilettes :
* 14 savons en 3 piles de 4 et 1 pile de 2.

- Dans le bac à savon de la douche :
* 6 savons, très mous maintenant.

- Posée sur le coin nord-est du bac de douche :
* 1 serviette parfumée, déjà utilisée.

- Posés sur le coin nord-ouest du bac de douche :
* 6 savons en 2 piles de 3.

Veuillez demander à Kathy de s'assurer, lorsqu'elle fera ma chambre, que les piles de savons sont bien en ordre et correctement époussetées.
 
Veuillez aussi la prévenir que les piles composées d'un nombre de savons supérieur à 4 ont tendance à s'effondrer spontanément.

Je me permets de vous suggérer d'utiliser le rebord de la fenêtre de ma chambre comme futur support de savon, étant donné qu'il n'a pas encore été utilise.
 
Autre chose encore : J'ai acheté un autre savon avec son porte-savon. Pour éviter tout nouveau malentendu, j'ai déposé cet équipement dans le coffre de l'hôtel.

S. Berman

23:17 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : british, humour, hotel, rire, communication | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Le vrai nom de Moïse

Moïse est un personnage important de la Bible... Mais son vrai nom est Charlton Heston.
 
http://images.art.com/images/-/Charlton-Heston---The-Ten-Commandments--C10102102.jpeg

07:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : bible, mots d enfant, humour, rire, cinema | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

05/04/2008

Nudité sans gêne

Mot d'enfant :

 
Albrecht Dürer : Adam et Eve © Museo Nacional del Prado, Madrid.
 
 
 
Adam et Eve étaient nus. Mais ça ne les dérangeait pas du tout ...
 
 
On n'avait pas encore inventé les miroirs !

03:19 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : bible, mots d enfant, nudite, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

04/04/2008

Papier W.C.: blanc ou couleur ?

 

- Du papier W.C. ? Blanc ou couleur ?

- Couleur ! Le blanc est trop salissant ...

04:33 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, wc | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

02/04/2008

Y en a marre des meufs !

M'enfin, mesdames, RÉAGISSEZ !!!
 

15:25 Écrit par Ressuscit dans Musique | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : homme femme, video, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

31/03/2008

Vente de charité


Mesdames, n'oubliez pas notre prochaine vente de charité : c'est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles qui traînent chez vous. Amenez vos maris.

06:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : charite, paroisse, maris, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

30/03/2008

Session "Prière et Jeûne"

N.B. :

Le prix du cours sur "Prière et jeûne" inclut les repas.


06:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : repas, argent, rire, humour | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

29/03/2008

Programme de la catéchèse


Sujet de la semaine prochaine : "Jésus marche sur les eaux".

Sujet de la semaine suivante : "A la recherche de Jésus".

(Merci encore à Biglodion)

06:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : catechisme, enfants, paroisse | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

28/03/2008

Avis aux paroissiens


Jeudi prochain, à 17 h 00, réunion du groupe des mamans.

Toutes les dames qui souhaitent faire partie des mamans sont priées de s'adresser à monsieur le curé.

(Merci à Biglodion)

05:17 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : cure, paroisse, dames | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

27/03/2008

Femme au volant ...

A partir du 01.08.2008 la limite, en France, de 0.5 gr d'alcool dans le sang sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8 gr.
 
En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 gr, le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.

Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leur femme ...

21:17 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : homme femme, voiture, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

26/03/2008

Perles de la sécurité sociale

Il n'y pas que les Belges ... Voici quelques extraits de lettres reçues par la Sécu (Sécurité Sociale) en France.
 
 
a/ Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.

b/ Je vis maternellement avec ma concubine.

c/ Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

d/ Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

e/ Mon mari est pour le moment décédé.

f/ Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un pret pour améliorer mon habitat.

g/ Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

h/ N'étant pas chomeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tole pour faire manger mes petits.

i/ Faites des efforts, mon enfant va naître.

j/ Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.

k/ J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble n'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

l/ Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

m/ Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

n/ Vous avez changé mon petit garcon en petite fille, est-ce que cela fait une difference ?

o/  En reponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

p/ Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

q/ Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

r/ Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

s/ Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

t/ On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

u/ Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

v/ Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

w/ Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

x/ J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

y/ Je suis devenue veuve après le decès de mon mari.

z/ Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

1/ Ma rue a changé d'adresse.

2/ Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
 
3/ Orphelin à treize ans, j'ai vecu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

4/ Mon mari est en créventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

5/ Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

6/ Depuis que le medecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

7/ J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

8/ J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en velo.

9/ Fille-mère, je me suis mariée après coup.

10/ Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

11/ Je vis avec une tierce personne.

12/ Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

13/ L'accouchement etait particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.

14/ J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.

15/ Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

16/ Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.

17/ Question posée par une employée à un allocataire :
- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
- Euhhh ... j'étais debout. 
 

06:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, administration, france, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

24/03/2008

Si vous faites un voeu ...

Nos voeux ne se réalisent pas très souvent. Alors, quand l'occasion se présente, autant

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, j'accorde un voeu à chacun.


La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.


La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh ... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi.


La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique ... abracadabra ! Soudain le mari à 90 ans !


Morale : Les hommes sont des hommes, mais ... les fées sont des femmes !!!

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13/03/2008

Confession de gros mots

C'est la saison des confessions. Pour vous mettre en train, voici un exemple de ce qu'il ne faut pas faire :
 
Un petit gars va se confesser. Ce n'était pas un enfant de choeur. Mais il faisait un effort ... Il entre dans le confessional et s'agenouille.
 
- Mon Père, bénissez-moi, car j'ai péché.
- Que le Seigneur t'aide à faire une bonne confesion, mon garçon.
- Mon Père, j'ai dit : Merde !
- Combien de fois, mon garçon ?
- Oh ... je ne sais plus, mon Père ... je le dis tout le temps.
 
Et le bon Curé de faire un petit sermon sur les gros mots. Le garçon écoute un peu en pensant à ce que pourrait être la vie sans "Merde".
 
Il récite l'Acte de contrition :
 
- Mon Dieu, j'ai un très grand regret de vous avoir offensé ... et je prends la ferme résolution de faire pénitence.
 
Il reçoit l'absolution, fait son signe de croix, se lève, mais en sortant du confessionnal ... se cogne la tête.
 
- Merde ! ... Ah ... Merde ! ... Oh ... et puis MERDE ! 
 

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11/03/2008

Jeu d'échecs ecclésial

 

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08/03/2008

Pas bête !

 

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06/03/2008

Bienvenue chez les Ch'ti mais apprenez la langue!

Avant d'aller voir le film qui fait un tabac et qui bat tous les records d'audience en France : Bienvenue chez les Ch'ti, regardez la bande-annonce et ... apprenez le Ch'ti - Cours accéléré et sans peine mais non sans rire ! 

 
 

Cours de ch'ti

 

- Quel est l'age du papa ?
- Ben, j'sais deja pas sin nom, alors eu s'n'age..?
 
- Votre enfant, vous l'avez allaite ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.
 
- J'ai ete operee d'eune hernie.
- De quel cote?
- Du cote d'LENS.
 
- Vous allez reconnaitre l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.
 
 - Vous etes reglee comment ?
 - Toudis par cheque, docteur.
 
 - Euch s us enceinte.
 - De combien ?
 - Ben... seulemin d'min mari
 
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6eme enfant. Le medecin  lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
 
- J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu,  cha  marche bien !

 
- Madame qu'est-ce qui vous amene ?
- Ben . ch'bus ???
 
- Vous avez une contraception ?
- Ben... J' mets parfois deux maronnes.
 
- Nom du pere ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon votre adresse ?
- C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue  in  face, ch'est a droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est  juste a cote qu'y a Nanar.
 
 
L'interne de garde aux urgences decroche le telephone. Au bout du  fil,  un mari affole :
 
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle  vient  d'perdre les eaux, elle a mal, tres mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment tres mal, qu'o che que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amene m'femme ??????
 

- Madame, je vous donne votre date de cesarienne..... Voyons, le 4  septembre, ca vous va
- Oui... Euh....et ch' bebe... Je l'aurai le meme jour ?
 
 
 

UN PEU DE CUISINE CH'TI

Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...
 
 

BONUS : T'in veu 'cor ? t'gene pas :

 
BONUS 1:

Une histoire vraie arrivee a Saint Amand,dans le Nord  (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontee par une copine prof
- Une eleve repond au joli prenom de Merline...Par curiosite, lors  d'une reunion, la prof demande a la mere : " Merline, le feminin de  Merlin ?
-  Et la mere de repondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe  quoi !"
 
 
 BONUS 2:

Un copain medecin, nous en a raconte une du meme type :
- Lors  d'une auscultation a l'hosto, il rencontre une mere et son fils  "CLITISS". Curieux aussi, il a demande a la mere d'ou venait ce  prenom..  
- Attention tres fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
 

Che chre bedo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj 'i'  dvre etre envoye a tou cheu qui veulent ! Chichi, che bien an  chaine, a  transmatre pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va ben ! I doit  ben faire el'tour de France e pi apre du monde (cha va etre plus   dur...)
 
 
Alors fait transmettre le message a tout ceux de ta messagerie :  LE CH'TI N'EST PO MORT!

Fe passé ch 'message, e pi la chaine elle e po brisee

18:34 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : cinema, video, langues etrangeres, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

Africain ou Zoulou, Black ou Noir ?

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
 
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
 
L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd. Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les haut-parleurs :
 
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A : y a-t-il des Africains, des Antillais ?
 
Personne ne répondit.
 
- Y a-t-il des Blacks ?
 
Toujours pas de réponse.
 
- Y a-t-il des gens de Couleur ?
 
Toujours pas de réponse. Mais à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
 
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles. Nous sommes Black et donc des gens de Couleur...
 
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...

02:09 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour grincant, avion, racisme, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

05/03/2008

Carte de crédit et décès

Le prêtre que je suis doit s'occuper de la tranquillité de votre repos éternel. Alors, un bon conseil : ne mourrez jamais avant d'avoir annulé votre carte de crédit. C'est la leçon qu'on peut retenir de cette conversation de la famille d'un défunt avec le service clientèle de sa banque aux États-Unis :


A lady died this past January, and Citibank billed her for February and March for their annual service charges on her credit card and added late fees and interest on the monthly charge. The balance had been $10.00, but was now somewhere around $60.00.

A family member placed a call to Citibank. Here is the exchange:

Family Member: "I am calling to tell you she died in January."

Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply."

Family Member: "Maybe, you should turn it over to collections."

Citibank: "Since it is two months past due, it already has been."

Family Member: So, what will they do when they find out she is dead?"

Citibank: "Either report her account to frauds division or report her to the credit bureau, maybe both!"

Family Member: "Do you think God will be mad at her?" (I really liked this part!!!!)

Citibank: "Excuse me?"

Family Member: "Did you just get what I was telling you - the part about her being dead?"

Citibank: "Sir, you'll have to speak to my supervisor." (Duh!)

Supervisor gets on the phone:

Family Member: "I'm calling to tell you, she died in January."

Citibank: "The account was never closed and late fees and charges still apply." (This must be a phrase taught by the bank!)

Family Member: "You mean you want to collect from her estate?"

Citibank: (Stammer) "Are you her lawyer?"

Family Member: "No, I'm her great nephew." (Lawyer info given)

Citibank: "Could you fax us a certificate of death?"

Family Member: "Sure." (Fax number is given)

After they get the fax:

Citibank: "Our system just isn't setup for death. I don't know what more I can do to help."

Family Member: "Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing her. I don't think she will care."

Citibank: "Well, the late fees and charges do still apply." (What is wrong with these people?!?)

Family Member: "Would you like her new billing address?"

Citibank: "That might help."

Family Member: " Odessa Memorial Cemetery , Highway 129, Plot Number 69."

Citibank: "Sir, that's a cemetery!"

Family Member: "What do you do with dead people on your planet?

07:15 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : banque, argent, mort, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

02/03/2008

L'homme, chef d'oeuvre de la création

 Au commencement Dieu créa l’âne et lui dit :

- Tu travailleras du matin au soir ; tu auras pour nourriture le foin ; tu seras bête et tu vivras 50 ans.

L’âne acquiesça.

- Toutefois, objecta-t-il, vivre 50 ans, c’est trop pour moi. 20 ans me suffiront.

Dieu dit :

- D’accord.   

 

 

Dieu créa ensuite le chien et lui dit :

- Tu garderas la maison de l’homme et tu seras son meilleur ami. Tu rongeras les os et tu vivras 25 ans.

Le chien accepta.

- Cependant, répondit-il, vivre 25 ans, c’est trop pour moi. 10 ans me suffiront.

Dieu dit :

- D’accord.   

 

 

 

Dieu créa après le singe et lui dit :

- Tu sauteras d’une branche à une autre ; tu feras la grimace et tu vivras 20 ans.

 
Le singe accepta mais, dit-il,

- Vivre 20 ans, c’est trop pour moi. 10 ans me suffiront. 

- D’accord,

dit Dieu.

 


Finalement Dieu créa l’homme et lui dit :

- Tu seras le seul être raisonnable sur la face de la terre et tu donneras des noms à tous les animaux. Tu domineras la terre et tu vivras 25 ans.

L’homme dit :

- Oui Seigneur. Toutefois, vivre 25 ans, c’est trop peu pour moi. Donne-moi les 30 ans que l’âne a refusés, les 15 ans que le chien a refusés et les 10 ans que le singe a refusés.

 

Dieu accepta la demande de l’homme.

Depuis lors, l’homme vit ses 25 ans d’homme. Il se marie et pendant 30 ans, il travaille comme un âne. Puis lorsque ses enfants, à l’âge adulte, quittent la maison pour fonder leurs propres foyers, il vit 15 ans comme un chien, en gardant la maison. Epuisé par le poids des ans, il vit encore 10 ans comme un singe, passant d’une maison à une autre, d’un fils à l’autre et faisant des grimaces pour la joie de ses petits enfants.

22:20 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : homme, creation, rire, humour, dieu | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

01/03/2008

Louche

C'est un curé qui invite un autre curé chez lui (eh oui, même les curés s'invitent ...). L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'années.
 
La soirée se déroule sans problèmes et finalement les curés se séparent contents et ... un peu éméchés.
 
Le lendemain, la bonne arrive, paniquée, vers le curé et lui dit :
- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !
 
Et le curé lui répond :
- C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.
 
Et il lui envoie la lettre suivante :
Cher ami,
 
Je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche. Je ne dis pas non plus que vous aviez l'intention de le faire. Mais si, par hasard, vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre.
 
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour :
Cher ami,
 
Je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne. Je ne dis non plus que vous avez l'intention de le faire. Mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !
 
 

09:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : cure, homme femme, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer