29/07/2008

Charité fraternelle

Aime ton prochain comme toi-même ...

Funnies

23:26 Écrit par Ressuscit dans Amour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : photo, amour, chiens, humour, animaux, rire, charite | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

21/07/2008

Ca me dépasse !

J'aurais pu essayer moi-même. Vous auriez ri davantage. Mais je préfère vous laisser regarder ceci. Regardez jusqu'au bout ...

 

 

22:36 Écrit par Ressuscit dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : art, video, animaux | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

01/07/2008

Saint Philippe Néri, patron des humoristes (4)

En lisant ceci vous allez comprendre la vraie raison pour laquelle j'ai commencé ce blog ...
 
Emporté par l'amour de Dieu à un degré rare, Philippe Néri avait des extases. Il était saisi intérieurement par une telle présence de Dieu, avec une telle force, qu'il ne pouvait plus bouger. Cela lui arrivait souvent en disant la messe, après la consécration. En général, il disait sa messe quotidienne seul, avec un servant de messe. Quand celui-ci voyait que Néri était emporté par l'extase, il le laissait sur place, sortait en mettant un écriteau à la porte : "Le Père dit sa messe", et allait vaquer à ses occupations. Tout le monde savait ce que cela signifiait, et on laissait Philippe tranquille. Plus tard, au moment du déjeuner, le servant de messe revenait, faisait un peu de bruit, Philippe sortait de l'extase, terminait sa messe, et allait déjeuner avec sa communauté.
 
En privé, cela n'avait pas d'inconvénients, mais en public ? Néri avait prévu la chose. Il aimait beaucoup un recueil d'histoires drôles arrivées à un curé napolitain, le Piavonno (doyen) Arlotto. Il faisait placer le livre sur l'autel, à côté du missel. Quand l'extase arrivait, il ne fallait pas qu'il soit immobilisé devant tout le monde. Il poussait alors le missel, et lisait une ou deux histoires drôles. Cela le distrayait, et il pouvait reprendre sa messe. Bien entendu, les gens se demandaient pourquoi la messe durait plus longtemps à certains moments et quelles prières le prêtre pouvait bien dire (il faut se rappeler qu'à l'époque, on disait la messe dos au peuple, assez loin des gens, qui ne pouvaient voir ce que lisait le prêtre).
 
Malheureusement, au bout d'un moment, Philippe connaissait par coeur toutes les blagues du brave curé napolitain. Mais il avait une chatte familière. Il la faisait donc placer sur l'autel. On l'amenait sur un coussin, sous les yeux inquiets et interrogateurs de l'assistance, et Philippe commençait la messe. La chatte était très sage, et ne bougeait pas. Elle regardait son maître officier. Quand l'extase venait, Néri caressait la chatte qui était ravie et faisait mille câlineries. Cela aussi le distrayait et il pouvait alors reprendre l'office.
 
Restait le cas des processions où il portait, dans les rues de Rome, le Saint Sacrement. Une ou deux fois, il fut surpris par l'extase en pleine rue. Le Corps du Christ était porté sous un dais, escorté de Gardes suisses. Néri, se voyant immobilisé par la violence de l'amour de Dieu, eut l'idée de tirer la barbe d'un garde. Celui-ci, sidéré, se mit à pousser des cris, à la grande joie de la foule. Néri put se reprendre un peu et continuer la procession.
 
Moralité : Dieu s'amuse parfois avec ses saints. 
 

18:53 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : chats, humour, italie, animaux, rire, rome, messe, pretres, processions | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

12/04/2008

L'athée et le grizzly

Un athée se promenait dans une forêt en s'extasiant devant la nature :
 
- Quels arbres majestueux ! Quelle somptueuse rivière ! Quels merveilleux animaux !
 
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un regard dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de deux mètres de haut qui s'apprêtait à le charger.

Il courut dans un petit sentier aussi vite qu'il le pouvait; regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à frapper.
 
A cet instant, l'athée s'écria :
 
- Oh, mon Dieu !!!
 
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix très douce vint du ciel :
 
- Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué ma Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Penses-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?
 
L'athée regarda vers la lumière et répondit dans un subit accès d'humilité :
 
- Je pense qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un catholique, mais peut-être pouvez-vous rendre l'ours … catholique ?
 
- Très bien, dit la voix.
 
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant. L'ours descendit sa patte, se pencha la tête et, tout benoîtement, joignit les deux pattes en murmurant :
 
- Seigneur, bénissez ce repas ...

16:25 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : dieu, foi, animaux, creation, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

08/03/2008

Pas bête !

 

08:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : animaux, video, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

16/02/2008

Chien contre robot: combat en 3 rounds

Je me demande si c'est bien légal. Tant pis ! Je prends le risque. S'il vous plaît, ne me dénoncez pas !

Puppy vs Robot!


 

09:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : animaux, videos, humour, rire, combat | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

11/02/2008

Gags de chats

Au Japon, maintenant, il y a des endroits où les gens dont l'appartement est trop petit pour héberger des animaux domestiques, peuvent, contre paiement d'une modeste "location" caresser un chat ou promener un chien pendant un temps déterminé.
 
C'est bien connu : les chats, ça apaise. Enfin, en général - pas toujours ! Accrochez vos ceintures et regardez ces acrobaties ...
 
 

08:45 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, video, animaux | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

19/01/2008

Salut, sens mon cul

Suite à l'histoire précédente, voici une vidéo-chant de la même veine. Nous avons de la suite dans les idées ! Dommage que sur Skynet, on ne peut pas encore publier les odeurs ...
 
 
 

SALUT - Paroles et musique de Pierre de La Galite


Lorsque dans la rue deux chiens se rencontrent
Ils ne se demandent pas l’heure à leur montre
Mais savez-vous en toute innocence
Ce qu’ils se disent pour faire connaissance

Salut
Sens mon cul
Ca va bien
Sens le mien
Ca y’est

Sens mon nez
Au r’voir salut
Et sens mon cul

Et puis y’a les p’tits chiens à leur mémère
Qui ont un sens interdit au derrière
Et qui n’peuvent pas comme tous leurs compagnons
Sacrifier à la bonne tradition

Salut
Sens mon cul
Ca va bien
Sens le mien
Ca y’est
Sens mon nez
Au r’voir salut
Et sens mon cul

Les chiens ne sont pas faits pour vivre en ville
Concurenés par les automobiles
Au lieu de leur apprendre le caniveau
Il vaudrait mieux leur traduire en argot

Salut
Sens mon cul
Ca va bien
Sens le mien
Ca y’est
Sens mon nez
Au r’voir salut
Et sens mon cul

Si tous les gens au lieu d’se faire la gueule
Faisaient comm’ les corniauds les épagneuls
On entendrait alors les ouvriers
Chanter le matin a leur P.D.G.

Salut
Sens mon cul
Ca va bien
Sens le mien
Ca y’est
Sens mon nez
Au r’voir salut
Et sens mon cul
Salut…
Ca va bien …
Ca y’est …
Au r’voir salut …

La la la la la la la
La la la la la la la la la la
La la la la la la la
La la la la la la la la la la
Et salut…

08:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : video, chant, humour, rire, animaux | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

18/01/2008

Chien de régime !

Un monsieur raconte :
 
Je faisais la queue à la caisse dans un grand magasin avec, dans mon chariot, un sac de nourriture pour mon chien. Derrière moi, une dame me demande si j'ai un chien. Passablement irrité, je réponds à la dame :
 
- Non, madame, je n'ai pas de chien. C'est pour mon régime que je vais recommencer dès ce soir.
 
- ???
 
Je commençais à y prendre goût, à mon histoire :
 
- Oui madame ! Je ne devrais peut-être pas, car la dernière fois que j'ai suivi ce régime, au bout de deux semaines, je me suis retrouvé aux urgences avec mes intestins qui sortaient de mon ventre. Mais, essentiellement, c'est un régime très efficace :  j'avais perdu cinquante kilos !
 
La dame, sincèrement inquiète, me demande alors si c'est suite à un empoisonnement alimentaire que je m'étais retrouvé aux urgences. (Je dois signaler à ce point de mon exposé que la moitié du grand magasin était en train d'écouter la conversation.)
 
- Non, madame, mon hospitalisation n'était pas causée par un empoisonnement alimentaire. C'était parce que, en marchant sur la route pour aller au travail, j'avais quitté le troitoir pour aller renifler un chien à son derrière, et que, tous les deux, nous avions été renversés alors par un camion.
 
J'ai cru alors que le monsieur devant moi allait faire une attaque, tellement il était devenu rouge à force de rire.
 
Est venu alors quelqu'un de la direction du grand magasin qui m'a demandé poliment d'aller faire mes courses ailleurs. 

08:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, magasin, animaux | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

21/12/2007

Diable de chat

 

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18/12/2007

Singerie

 
singe
 
Un scandale ! Et un casse-tête pour la S.P.A.

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12/12/2007

Du sang dans la nuit noire

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.

- Oh non ! Laissez-moi dormir ! gémit la chauve-souris ensanglantée.

- Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.
 
Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit :

- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui ! Oui ! crient les autres chauve-souris vampire, la salive à la bouche.

- Eh ben, moi je l'avais pas vu ...
 
 
(Cette histoire m'a été envoyée par Joséphine) 
 

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