13/05/2011

Mariage au plus offrant

 Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :

- Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à  jamais".

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :

- Oui je le veux.

A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :

- On avait fait un marché!

Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :

- Elle m'a fait une meilleure offre...

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11/03/2010

L'argent? Une simple question de temps

  


L'homme:  Dieu? 
Dieu: Oui?
L'homme: Puis- je te poser une question?
Dieu: Bien  sûr!
L'homme: Pour toi qu'est-ce qu'un million  d'années?
Dieu: Une seconde.
L'homme: Et un  million d'Euros?
Dieu: Un centime.
L'homme:  Mon Dieu, peux-tu me donner un centime?
Dieu: Attends une  seconde  !!! 

20:42 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : dieu, homme, argent, temps, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

05/04/2009

Histoire vraie

Un homme et sa femme étaient en vacances à Jérusalem. Au cours de ce séjour la femme décède. L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari :


- Vous pouvez transférer le corps chez vous pour cinq mille dollars, ou bien, vous pouvez l'enterrer ici, en Terre Sainte, pour cent cinquante dollars.


L'homme réfléchit, puis répondit qu'il voulait transférer le corps chez lui.


L'entrepreneur des pompes funèbres lui demanda :


- Pourquoi dépensez-vous cinq mille dollars pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici, pour seulement cent cinquante dollars ?


L'homme répondit :


- Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité. Je ne veux pas prendre ce risque !



21:31 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, dollars, argent, mort, rire, vacances, jerusalem, pompes funebres, resurection, terre sainte | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

30/03/2008

Session "Prière et Jeûne"

N.B. :

Le prix du cours sur "Prière et jeûne" inclut les repas.


06:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : repas, argent, rire, humour | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

05/03/2008

Carte de crédit et décès

Le prêtre que je suis doit s'occuper de la tranquillité de votre repos éternel. Alors, un bon conseil : ne mourrez jamais avant d'avoir annulé votre carte de crédit. C'est la leçon qu'on peut retenir de cette conversation de la famille d'un défunt avec le service clientèle de sa banque aux États-Unis :


A lady died this past January, and Citibank billed her for February and March for their annual service charges on her credit card and added late fees and interest on the monthly charge. The balance had been $10.00, but was now somewhere around $60.00.

A family member placed a call to Citibank. Here is the exchange:

Family Member: "I am calling to tell you she died in January."

Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply."

Family Member: "Maybe, you should turn it over to collections."

Citibank: "Since it is two months past due, it already has been."

Family Member: So, what will they do when they find out she is dead?"

Citibank: "Either report her account to frauds division or report her to the credit bureau, maybe both!"

Family Member: "Do you think God will be mad at her?" (I really liked this part!!!!)

Citibank: "Excuse me?"

Family Member: "Did you just get what I was telling you - the part about her being dead?"

Citibank: "Sir, you'll have to speak to my supervisor." (Duh!)

Supervisor gets on the phone:

Family Member: "I'm calling to tell you, she died in January."

Citibank: "The account was never closed and late fees and charges still apply." (This must be a phrase taught by the bank!)

Family Member: "You mean you want to collect from her estate?"

Citibank: (Stammer) "Are you her lawyer?"

Family Member: "No, I'm her great nephew." (Lawyer info given)

Citibank: "Could you fax us a certificate of death?"

Family Member: "Sure." (Fax number is given)

After they get the fax:

Citibank: "Our system just isn't setup for death. I don't know what more I can do to help."

Family Member: "Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing her. I don't think she will care."

Citibank: "Well, the late fees and charges do still apply." (What is wrong with these people?!?)

Family Member: "Would you like her new billing address?"

Citibank: "That might help."

Family Member: " Odessa Memorial Cemetery , Highway 129, Plot Number 69."

Citibank: "Sir, that's a cemetery!"

Family Member: "What do you do with dead people on your planet?

07:15 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : banque, argent, mort, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

28/02/2008

Salée, la facture !

Extrait authentique d'une facture de travaux de restauration réalisés en 1841 dans une église, quelque part en Bretagne - découvert aux Archives Nationales

 
- Pour avoir descendu le grand Bon-Dieu de dessus le maître-autel : 14 F 10 sous.

- Pour avoir fait un nouveau râtelier à Saint-Louis et l’avoir lavé par-devant et par-derrière : 3 F 10 sous.

- Pour avoir fourni les cordes pour pendre les Saints Anges au-dessus de l’autel : 5 F.

- Pour avoir ôté les yeux des douze apôtres et les avoir remplacés par des neufs : 6 F.

- Pour avoir blanchi le nez de Saint-Etienne, et fourni une calotte pour cacher le trou qu’il avait dans la tête : 3 F 3 sous.

- Pour avoir peint et nettoyé Saint-Isidore, Sainte-Barbe, Saint-Nicolas et Sainte-Cécile avec son violon et pour leur avoir fourni tout ce qui manquait : 20 F 3 sous.

- Pour avoir remis au Saint-Esprit une queue neuve et avoir refait un nouveau chapeau à Saint-Joseph : 4 F.

- Pour avoir fait un diable tout neuf, l’avoir placé sous les pieds de l’archange Saint-Michel et les avoir peints tous les deux : 45 F.

- Pour avoir varlopé le derrière de Saint-Louis et de Charlemagne qui ne voulaient pas rentrer dans leurs niches, les avoir repeints et décorés tous les deux : 45 F.

- Pour avoir lavé la Sainte-Vierge et lui avoir refait un Enfant-Jésus et un bras gauche : 24 F.

- Pour avoir décoré et nettoyé Saint-Jean-Baptiste et son mouton, et lui avoir placé une corne sur le côté gauche : 24 F.
 
(Source : Serviam)
 
 
Comme toute vie de cour, ça coûte drôlement cher à l'entretien, la Cour céleste !

08:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : saints, eglise, humour, rire, argent | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

11/02/2008

La grotte de Lourdes nationalisée !

Un journaliste demande à un des conseillers de Nicolas Sarkozy, président de la République française :
 
- Comment Monsieur le Président va-t-il financer toutes ses promesses de campagne ?
 
Réponse du conseiller :
 
- Il va nationaliser la grotte de Lourdes. 

17:48 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : politique, argent, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

11/01/2008

Pas si mal, la Messe !

Un dimanche, un homme et son fils de dix ans sont allés à la pêche. Comme le garçon insiste pour aller à la messe, ils finissent par entrer dans la petite église d'un village reculé qu'ils traversaient.
 
Le père n'avait pas pensé à prendre de l'argent. Au moment de la collecte il passe une pièce de de 10 centimes à son fils pour qu'il la mette dans la corbeille.
 
En retournant à la voiture après la messe, le père se plaint :
 
- La messe était trop longue, le sermon casse-pied et la chorale chantait faux.
 
Après un bref moment de silence, le garçon dit :
 
- Papa, moi, je trouve que c'était pas mal pour 10 centimes ... 

08:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, rire, messe, argent, sermon, chant | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

08/01/2008

Un demi million au feu

Un collectionneur de livres rares rencontre une vieille connaissance qui lui raconte qu'il venait de brûler une vieille Bible qu'il avait retrouvée dans un vieux carton empoussiéré. 

Le collectionneur, flairant l'occasion manquée le presse de questions.

_ Oui, je crois me souvenir que le livre avait été imprimé par un certain Guten quelque chose.

- Pas Gutenberg ? demande le collectionneur ébahi.

- Oui, c'est ça !

- Idiot ! Tu viens de brûler un des premiers livres jamais imprimés ! Ca vaut un demi million, au bas mot !

- Oh, je ne pense pas ... Sur presque toutes les pages le livre était grifonné par un mec qui s'appellait Martin Luther ...

 

15:59 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : rire, humour, argent, bible | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

30/12/2007

Économies

Six heures du soir. À la sortie des grands magasins, où madame vient de faire des folies, monsieur croule sous le poids et le volume des paquets.
 
- Chérie, si nous prenions un taxi pour rentrer ?
 
- Tu n'y penses pas ! Est-ce que nous n'avons pas suffisamment dépensé aujourd'hui ?

08:30 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, rire, magasin, argent, taxi, homme femme | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

17/12/2007

L'art du juste prix

Lors d'une exposition-vente de peintures :  
 
- Combien coûte ce tableau, maître ?
 
- 3.000 €, madame.
 
- C'est bien cher !
 
- Il m'a coûté six ans d'efforts ...
 
- Vraiment ?
 
- Oui. Trois jours pour le peindre, et le reste pour essayer de le vendre.

08:00 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : argent, art, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

14/12/2007

Logique d'enfant

Une petite fille trouve sur le trottoir un billet de 10 €.
 
- Je vais le donner à maman.
 
- Pourquoi ?
 
- Parce qu'il est à elle.
 
- Comment le sais-tu ?
 
- Eh bien, hier soir, j'ai entendu papa dire à maman qu'elle ne devait pas jeter l'argent par la fenêtre ...

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11/12/2007

Notre Père contractuel

Les dirigeants d'une marque de jus de fruits se rendent au Vatican.
 
- Votre Sainteté, nous vous proposons 125.000 $ par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase : "Donne-nous aujourd'hui notre pain de ce jour" par "Donne-nous aujourd'hui notre jus de fruit de ce jour".
 
- Nous ne pouvons pas faire cela, mes fils, répond le Saint-Père.
 
Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition :
 
- Votre Sainteté, notre entreprise vous offre 625.000 $ par mois si vous changez dans le Notre Père la phrase : "Donne-nous aujourd'hui notre pain de ce jour" par "Donne-nous aujourd'hui notre jus de fruit de ce jour".
 
Même réponse du Saint-Père.
 
Mais les hommes d'affaire insistent :
 
- Votre Sainteté, notre firme offre 1.000.000.000 $ par an à la sainte Église si vous acceptez de changer la phrase.
 
Après un moment de silence, le Saint-Père se tourne vers son secrétaire et lui demande :
 
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?
  
 

07:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : humour, rire, priere, pape, vatican, argent | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer