26/01/2009

Obama au travail

 

 

Photobucket 

15:17 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : politique, humour noir, avortement, humour grincant, obama | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

04/08/2008

Explication rationnelle

Regardez bien toutes les photos et lisez la phrase en bas de la troisième ...

 

 

india1

 

india2

 

india3

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, vous êtes en Inde ...

C'est là que vous appelez, lorsque vous avez un problème informatique !

18:03 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : inde, humour, rire, informatique, humour grincant | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

16/06/2008

Nouvelle messagerie de l'école de votre enfant

Bonjour ! Vous êtes bien sur le répondeur de l'école de votre enfant.
 
Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de parler à la bonne personne, nous vous prions d'écouter le menu suivant avant de faire votre sélection.
 
Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1 ;
 
Pour excuser le fait que votre enfant n'a pas fait son devoir, faites le 2 ;
 
Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3 ;
 
Pour demander la démission d'un professeur, faites le 4 ;
 
Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents (qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation ainsi que dans les précédents bulletins), faites le 5 ;
 
Si vous voulez que nous élevions vos enfants à votre place, faites le 6 ;
 
Pour demander que votre enfant change d'enseignant pour la troisième fois cette année, faites le 7 ;
 
Pour vous plaindre du transport scolaire, faites le 8 ;
 
Pour vous plaindre de la cafétéria, faites le 9 ;
 
... 
 
Si vous réalisez que vous êtes dans le monde réel et que votre enfant et vous-même devez être responsable de vos actions, vous pouvez raccrocher. 

17:47 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : parents, ecole, enfants, education, humour, humour grincant, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

06/03/2008

Africain ou Zoulou, Black ou Noir ?

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
 
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
 
L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd. Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les haut-parleurs :
 
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A : y a-t-il des Africains, des Antillais ?
 
Personne ne répondit.
 
- Y a-t-il des Blacks ?
 
Toujours pas de réponse.
 
- Y a-t-il des gens de Couleur ?
 
Toujours pas de réponse. Mais à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
 
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles. Nous sommes Black et donc des gens de Couleur...
 
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...

02:09 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour grincant, avion, racisme, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

24/02/2008

Sarkozy : Les feux de l'amour

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
 
- Qu'est-ce qui se passe ?
 
L'autre gars dit:
 
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
 
Le chauffeur demande :

- Et les gens donnent combien ? ...

- 5 à 10 litres ... ça dépend ... 
 

09:15 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : politique, france, humour, rire, humour grincant | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

26/01/2008

Le bon sermon, c'est pour quand ?

Le petit garçon d'un pasteur à son papa :

 - Papa, j'ai remarqué que chaque dimanche, avant de commencer le sermon, tu penches la tête. Pourquoi ?

- C'est pour prier le Seigneur afin qu'il me donne la grâce pour faire un bon semon. 

- Et qu'est-ce qu'il attend pour le faire ? 

08:15 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : pasteur, mots d enfant, prier, sermon, humour grincant, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

25/01/2008

Priez pour la conversion de saint Paul !

C'est aujourd'hui la fête de la conversion de saint Paul. La lettre ci-dessous, a été traduite par votre serviteur de l'anglais.
L'auteur est un pasteur protestant anonyme.
La lettre a été publiée dans la revue missionnaire "World Mission" à New York. Celle-ci était dirigée à l'époque par le célèbre Fulton Sheen, alors évêque auxiliaire de New York et directeur des Oeuvres Pontificales Missionnaires (OPM) aux États-Unis.


À Monsieur l'Abbé Paul de Tarse,
Missionnaire Indépendant
CORINTHE (Grèce)

Cher Monsieur Paul,

Nous avons reçu récemment une demande de votre part posant votre candidature au service de notre société.

Notre politique est d'être aussi francs et ouverts que possible avec tous nos candidats. Nous avons fait une étude exhaustive de votre cas. Pour être clair, nous sommes surpris de voir que vous avez été capable de vous faire passer pour un véritable missionnaire.

On nous dit que vous souffrez d'une maladie des yeux. Cela constitue à coup sûr un handicap insurmontable pour un ministère efficace.  Notre conseil d'administration exige une vision de 20/20.

Nous apprenons qu'à Antioche vous vous êtes opposé au Dr Simon-Pierre, un missionnaire très estimé. Vous êtes même allé jusqu'à le réprimander publiquement. Vous avez suscité tant de problèmes à Antioche qu'une réunion du conseil d'administration a dû être convoquée à Jérusalem. Nous ne pouvons pas tolérer de telles actions.

Pensez-vous qu'il soit digne pour un missionnaire de s'adonner à un travail manuel à mi-temps ? Or, nous apprenons que vous faites des heures supplémentaires pour fabriquer des tentes. Dans une lettre à l'église de Phillipes, vous admettez qu'ils étaient la seule Eglise à vous soutenir. Nous nous demandons pourquoi.

Est-il vrai que vous avez un casier judiciaire ? Certains frères rapportent que vous avez fait deux ans de prison à Césarée et que vous avez été incarcéré également à Rome.

Vous avez causé tant de probèmes aux hommes d'affaires à Ephèse qu'ils se réfèrent à vous comme à "l'homme qui a mis le monde à l'envers". Il n'y a pas de place pour le sensationnalisme dans les missions. Nous déplorons également l'épisode grotesque de votre fuite par-dessus la muraille dans un panier à Damas.

Nous sommes consternés par votre manque d'esprit de réconciliation. Des hommes qui ont le sens de la mesure ne se font jamais lapider et traîner hors des portes de la ville, ou lyncher par des foules déchaînées.  Vous est-il jamais venu à l'esprit qu'un langage un peu plus affable pourrait vous faire gagner un peu plus d'amis ? Je joins une copie du livre de Dalius Carnagus : "Comment se faire des amis Juifs et convaincre les Grecs ?"

Dans l'une de vos lettres, vous vous appelez "l'Ancien". Notre nouvelle politique missionnaire ne prévoit pas d'engager des effectifs trop âgés.

Nous apprenons que vous avez fréquemment des visions et des rêves. À Troas, vous avez vu "un homme de Macédoine" et à un autre moment vous prétendez avoir été enlevé "jusqu'au troisième ciel", et même que Notre Seigneur s'est mis tout près de vous. Nous estimons que la tâche d'évangélisation mondiale requiert des esprits plus pratiques et plus réalistes.

Vous avez causé beaucoup de dissensions partout où vous êtes passé. Vous vous êtes opposé à des dames honorables à Berée et aux dirigeants de votre propre nation à Jérusalem. Si quelqu'un n'arrive pas à s'entendre avec son propre peuple, comment peut-il prétende servir des étrangers ? Nous apprenons que vous êtes un charmeur de serpents. À Malte, vous avez saisi un serpent venimeux dont on dit qu'il vous a mordu, mais vous n'avez pas eu de séquelles. Pffff !

Vous admettez que pendant que vous étiez à Rome, vous avez été "abandonné de tous". Les hommes bons ne manquent pas d'amis. Trois frères estimés, Diotrèphe, Démas et Alexandre, le forgeron, ont fait des dépositions affirmant qu'il est impossible pour eux de collaborer avec vous dans le cadre du programme que vous vous êtes fixé.

Nous savons que vous avez eu une âpre querelle avec un compagnon missionnaire nommé Barnabé. Des paroles dures ne favorisent pas l'œuvre de Dieu.

Vous avez écrit de nombreuses lettres aux Églises où vous avez été anciennement pasteur. Dans l'une de ces lettres, vous avez accusé un fidèle de vivre avec la femme de son père, ce qui a mis toute l'Eglise mal à l'aise, et le pauvre homme a été expulsé.

Vous passez trop de temps à parler de "la parousie du Christ". Vos lettres à la population de Thessalonique, ont été presque entièrement consacrées à ce thème. Donnez dorénavant la priorité aux questions essentielles.

Votre ministère a été beaucoup trop éparpillé pour être un succès. D'abord l'Asie Mineure, puis la Macédoine, puis la Grèce, puis l'Italie et maintenant vous parlez de partir à la chasse en Espagne. Vous devriez vous concentrer davantage, au lieu de vous disperser ainsi.  Vous ne pouvez pas gagner tout le monde par vous-même. Vous êtes juste un petit Paul.

Récemment, dans un sermon, vous avez dit : "Dieu veuille que je ne me réjouisse que dans la Croix du Christ." Il nous semble que vous devriez vous réjouir aussi de notre culture, de notre projet pastoral, de notre budget révisé, de notre programme de coopération humanitaire et du Conseil Oecuménique des Églises.

Vos sermons sont beaucoup trop longs pour notre époque.  Vous avez prêché quelque part jusque passé minuit et un jeune homme était tellement endormi qu'il est tombé par la fenêtre et s'est cassé le cou. De toute manière, personne n'est épargné après les vingt premières minutes. "Se lever, prendre la parole et puis se taire", telle est notre devise.

Le Dr Luc rapporte que vous êtes un petit homme mince, chauve, fréquemment malade et toujours tellement inquiet au sujet de votre Église que vous dormez très mal. Il signale que vous faites les cent pas autour de la maison la moitié de la nuit, pour faire vos prières. Un esprit sain dans un corps sain est notre profil idéal pour tous les candidats. Faites une bonne nuit de sommeil, et vous vous réveillerez en pleine forme.

Nous estimons qu'il est préférable de n'envoyer que des hommes mariés en service missionnaire. Nous déplorons votre politique rémanente de célibat. Simon le Magicien a mis en place une agence matrimoniale  à Samarie, où les noms de quelques très belles veuves sont disponibles.

Vous avez écrit récemment à Timothée que "vous aviez combattu un bon combat." Le mot "combat" ne sied pas sous la plume d'un missionnaire. Aucun combat n'est un bon combat. Jésus est venu, non pas pour apporter le glaive, mais la paix. Vous vous vantez d'avoir combattu "les bêtes sauvages" à Ephèse." Pour l'amour du ciel, où voulez-vous en venir ?

Il me déplaît de vous dire cela, Frère Paul, mais durant mes vingt-cinq années d'expérience, je n'ai jamais rencontré un homme aussi contraire aux exigences de notre Service des Missions Étrangères. Vous accepter serait contraire à toutes les règles de notre politique missionnaire moderne.

Sincèrement à vous,

J. Flavius Têtenlair,
Secrétaire

08:00 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour grincant, satire, mission, bible, humour, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

16/12/2007

Faire attention !

Une voiture renverse un piéton et s'arrête dix mètres plus loin. Le chauffard passe la tête par la portière et s'écrie :
 
- Faites donc attention !
 
Le piéton se relève péniblement :
 
- Pourquoi, fait-il, vous voulez aussi reculer ?

08:45 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, rire, voiture, humour grincant | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

15/12/2007

Un bon curé ?

Il y a quelque temps j'ai mis un post intitulé : Notre curé. J'avais lancé un appel pour que vous continuiez la liste. Merci à Rafaël, qui en a rajouté un bon bout ! Allez-y voir.
 
Pour aider les autres, voici encore un petit complément :
 
- S'il prêche plus de dix minutes, il n'en finit pas ; mais si le sermon est court, il est superficiel.
 
- S'il parle de contemplation, il plane ; mais s'il aborde les problèmes sociaux, il a viré à gauche.
 
- S'il part au travail, c'est parce qu'il n'a rien à faire ; mais s'il reste en paroisse, il s'est coupé du monde.
 
 
Et pourtant il y a de bons curés. Oui, oui, ça existe ! Il y en a même trois sortes :
 
1. le précédent ;
2. le prochain ;
3. celui de la paroisse d'à côté.
 
Quand vous les verrez, vous leur direz bonjour de ma part !
 

08:30 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : humour, rire, cure, humour grincant | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

21/11/2007

Notre curé

S'il a les cheveux longs, il est contestataire. S'il a les cheveux courts, il est vieux jeu.
 
S'il marie et baptise tout le monde, il brade les sacrements. S'il devient plus exigeant, il veut une Église de "purs".
 
S'il reste au presbytère, il ne va jamais voir personne. Et s'il fait des visites, on le trouve jamais au presbytère.
 
S'il n'organise pas de fêtes, il ne se passe jamais rien dans la paroisse. S'il en organise, il ne pense qu'à s'amuser.
 
S'il fait des travaux à l'église, il jette l'argent par les fenêtres. Et s'il n'en fait pas, il laisse tout à l'abandon.
 
Etc...
 
Qui a des idées lumineuses (et constructives) pour compléter la liste ? Je suis sûr que vous allez en trouver. Postez-les dans "commentaires" juste en-dessous de l'histoire. Allez, je vous donne encore un exemple :
 
S'il n'y connaît rien dans l'Internet, il est complètement dépassé. S'il travaille sur ses blogs, il n'a que ça à faire.
 

16:45 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, cure, humour grincant | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer

14/11/2007

Mur des Lamentations

À Jérusalem une journaliste de CNN ayant entendu parler d'un très vieux juif orthodoxe qui prie très longuement tous les jours (voire deux ou trois fois par jour) au Mur des Lamentations à Jérusalem décide de tenter de l'interviewer.

Dès qu'elle arrive au Mur des Lamentations elle aperçoit dans la foule le vieil homme.

Elle ressent la ferveur de ses prières et elle attend près d'une heure qu'il ait terminé avant de l'aborder.

- Monsieur, je suis Rebecca LEVY de CNN et je voudrais savoir depuis combien de temps vous venez prier au Mur des Lamentations.

- Je viens prier ici depuis près de 60 ans,
répondit le vieil homme.

- 60 ans ? C'est assez extraordinaire ! Et pour quelle raison particulière venez vous prier aussi longuement, plusieurs fois par jour, m'a t'on dit ?

- Je prie pour que vienne enfin la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie aussi pour que tous nos enfants vivent et grandissent ensemble dans la paix l'amitié et la fraternité.

- Et que ressentez vous après avoir prié avec tant de ferveur depuis près de soixante ans ?

- C'est un peu comme si je parlais à un mur !!!
 
Bel exemple d'humour grinçant ...
 
J'ajouterai simplement un fait d'actualité récente. La semaine dernière, treize évêques autrichiens se sont vu refuser l'accès au Mur des Lamentations sous prétexte qu'ils ont refusé d'ôter leur croix pectorale. Cela a été confirmé par l'ambassadeur d'Autriche à Tel Aviv.
 
Les évêques voulaient se rendre au mur occidental ce jeudi 8 novembre. Selon l'ambassadeur, le rabbin de service leur aurait donné le choix soit d'enlever leur croix, ce qu'ils ont refusé de faire, soit de rester derrière la barricade. Selon l'ambassadeur, on n'avait pas prévenu les évêques que le fait de porter une croix poserait problème.
 
Shmuel Rabinowitz, le rabbin en question, avait dit que le Mur est ouvert aux personnes de toute religion, mais que les Juifs s'attendent à un minimum de respect pour leur sensibilité. Il a estimé dans le journal Maariv que
la croix que portaient les évêques était une provocation et une insulte ...
Je leur ai dit que Jean-Paul II était venu au Mur des Lamentations en portant sa croix, mais qu'il l'avait cachée.
Vérification faite,  sur les photos prises lorsque Jean-Paul II avait prié en l'an 2000 devant le mur des Lamentations, le Pape portait visiblement sa croix...
 
 

 

 
Voici le texte de sa prière :
 
Dieu de nos pères, Tu as choisi Abraham et sa descendance pour porter ton Nom aux Nations : nous sommes profondément attristés par le comportement de ceux qui, au cours de l'histoire, ont fait souffrir Tes enfants. En demandant ton pardon, nous souhaitons nous engager dans une fraternité authentique avec le peuple de l'Alliance.
 

22:11 Écrit par Ressuscit dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : pape, juifs, rabbin, jerusalem, humour grincant | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer