16/02/2010

La prière du fainéant

 

prière du fainéant

27/04/2008

Humour des papes (7)

A un diplomate nouvellement accrédité qui lui demandait combien de personnes travaillent au Vatican, Jean XXIII répondit :
 
- Oh, pas plus de la moitié ! (authentique

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15/02/2008

NOUVEL ACCORD D’ENTREPRISE: 8. Vêtements

La direction invite les employés à venir travailler avec un habillement correspondant à leur salaire.
 
Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes grassement payé et que vous n’avez donc pas besoin d’une augmentation de salaire.
 
Nous remercions tous les membres de notre personnel pour leur compréhension.
 

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12/02/2008

NOUVEL ACCORD D’ENTREPRISE: 7. Les repas

Les personnes de corpulence maigre disposent d’une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d’avantage afin de sembler en bonne santé.
 
Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un "Slimfast" et prendre une pilule de régime.

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10/02/2008

Nouvel Accord d’Entreprise: 6. Utilisation des toilettes

Trop d’heures sont passées aux toilettes. À l’avenir, nous observerons la procédure suivante :

> Chaque employé dont le nom de famille commence par  A  ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20. Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 – 8h40, et ainsi de suite.

> Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d’attendre le lendemain jusqu’à ce que votre tour arrive de nouveau.

> Dans les cas d’urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue.

> En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. À la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier de toilette se rétractera et la porte s’ouvrira.
 

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09/02/2008

Nouvel Accord d’Entreprise: 5. Absence en cas de décès

Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse.
 
Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

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05/02/2008

Nouvel Accord d’Entreprise: 4. Absence pour raisons diverses

4. Absence pour raisons diverses

Il n’y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n’y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l’enterrement devra être programmé pour la fin de l’après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

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04/02/2008

Nouvel Accord d’Entreprise: 3. Vacances

3. Vacances 

Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.
 

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03/02/2008

Nouvel Accord d’Entreprise: 2. Chirurgie

2. Chirurgie

Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.
 

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02/02/2008

Nouvel Accord d’Entreprise: 1. Absence pour maladie

1. Absence pour maladie 

Nous  n’acceptons plus certificats médicaux comme preuve d’une maladie. Si vous êtes capable d’aller chez le médecin, c’est que vous êtes capable d’aller au boulot.
 
(à suivre) 

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03/12/2007

Petite démonstration

Un homme format armoire à glace se présente dans un bar et dit au garçon :
 
- J'ai vu l'affiche où il est écrit que vous cherchez un homme costaud pour faire régner l'ordre. Avez-vous déjà trouvé quelqu'un ?
 
- Non, pas encore, répond le garçon, avez-vous l'expérience du métier ?
 
- Non, mais je peux vous faire une petite démonstration de ce que je sais faire ...
 
Et allant tout droit vers un homme ivre affalé sur une table, il le prend par le haut de sa veste et le jette dehors.
 
- Alors ? demande-t-il.
 
- Pas mal, fait le garçon, mais il faudra en parler au patron.
 
- D'accord, où est-il ?
 
- C'est celui que vous venez de jeter dehors ...

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Patron conciliant

Un jeune homme très superstitieux passe un entretien d'embauche avec le chef du personnel de la société qui recrute.
 
Celui-ci lui fait part de sa réponse positive et lui signifie qu'il pourra commencer son travail le 13 du mois courant.
 
- Je dois avouer une chose : je suis un peu superstitieux, lui répond le jeune homme.
 
- Oh, ce n'est pas grave, répond le chef, vous pourrez commencer le 12 ... et on vous supprimera votre treizième mois.

11:05 Écrit par Ressuscit dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, rire, supersition, travail | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | |  Imprimer